Молоді батьки: життя в новій ролі. Інтерв`ю психолога.
У художній літературі і кінематографі народження малюка зазвичай описується епітетами "чудо", "радість" і т. Д. У реальному житті поява дитини в сім`ї часто провокує масу проблем і стає для батьків найсильнішим стресовим фактором.
Про те, чому природний, здавалося б, процес входження в роль батьків переживається багатьма новоспеченими мамами і татами так важко, з якими складнощами доводиться їм стикатися в перший рік життя дитини і чи можна ці складності якщо не запобігти, то мінімізувати, ми розмовляємо з психологом Олександрою Шарапової.
Мами, тата і ... дракони
- Олександра, останнім часом я досить часто чую точку зору, що молоді батьки - одна з основних аудиторій психологів. Чи так це, на ваш погляд? Взагалі, чи є у цієї категорії людей більш висока, в порівнянні з іншими, необхідність в психологічному консультуванні?
- Я не сказала б, що вони звертаються частіше інших категорій клієнтів. Така ситуація виникає через низку причин. По-перше, на першому році життя малюка сім`ї зазвичай не до психолога, та й не всі батьки можуть собі дозволити з кимось залишати немовляти, щоб відвідувати психотерапевтичні сесії. По-друге, багато мам обходяться порадами подружок або спілкуванням на інтернет-форумах. Та й взагалі, в нашій країні прийнято звертатися до психолога на піку кризи, коли «гірше вже нікуди», - поки є остання надія, що все само собою владнається, візит відкладається.
Але взагалі, сама потреба в психологічному консультуванні у молодих батьків дуже велика, тому що народження дитини - непросте життєве випробування для кожного з подружжя і кризовий (в різних значеннях) момент для сім`ї.
- Що ви маєте на увазі під «кризовим» моментом - виникнення нових сімейних конфліктів або загострення якихось особистісних внутрішніх протиріч кожного з подружжя?
- Народження дитини - це завжди новий рівень розвитку сім`ї, нові для партнерів соціальні ролі батьків, новий виток відносин в парі. Поява дитини зазвичай загострює існуючі відносини і може привести як до конфліктів, нерозуміння і навіть розставання пари, так і виступити ланкою, «цементуючим» шлюб. Все залежить від взаємних очікувань, сімейних цінностей і психологічної «дорослості» молодих батьків. Так що народження дитини загострює і подружні конфлікти, і особистісні, «внутрішні» проблеми матері і батька-досить часто запускає проблеми взаємовідносин матері і дитини.
- Давайте зупинимося більш детально на кожній категорії. З подружніми конфліктами все зрозуміло - тут, мабуть, ви маєте на увазі чисто об`єктивні проблеми на кшталт розподілу бюджету або суперечки з розряду «кому вночі вставати до дитини»?
- Дійсно, дуже велика частка конфліктів виникає через розбіжність у подружжя уявлень (очікувань) про те, як в родині повинні бути розподілені обов`язки по догляду за дитиною, в чому полягають соціальні ролі батька і матері, як повинні і повинні змінитися подружні стосунки, організація дозвілля, побут з появою дитини. Підступ тут в тому, що на етапі створення сім`ї або навіть після кількох прожитих без дітей років ці очікування часто залишаються з`ясованими і з народженням дитини з`являються як грім серед ясного неба.
Також часто конфлікти виникають внаслідок сильних змін в житті і особистості молодої матері, неминучого збільшення дистанції з чоловіком, оскільки вона, так чи інакше, починає більше вкладатися в стосунки мати-дитина. Тут можуть бути варіації від чоловічого нерозуміння трапилися змін в сім`ї і дружині ( «чому ти не нафарбувалася і не випрасувала білизна, адже цілий день вдома») - невміння почути її почуття і нові потреби, до ревнощів, образ і ультиматумів ( «якщо він буде кричати ще одну ніч, я ... »). І, взагалі-то природний процес, який не регулюємо, веде до відчуження подружжя, більшого розчинення матері у дитини, що потім може перешкодити його самостійності.
Як окрему причину для конфліктів варто виділити очікування з приводу дитини. Сюди можна віднести історії про рожевощоких Карапуз, які виявляються зовсім не такими милими, кричать цілими днями і не бажають спати в обвішаної рюшами і бантами ліжечку, оселився на руках. Уявлення про те, яким повинен бути дитина і як його виховувати, йдуть багато в чому з батьківської сім`ї, і при їх розбіжності в парі починається війна не стільки за конкретні методи виховання, скільки за те, «чия мама краще знає».
Часта причина конфліктів - відсутність психологічної готовності людей стати батьками. Необхідність прийняття високої відповідальності за немовляти і повна його залежність від доглядають осіб можуть бути нестерпним випробуванням для неповзрослевшіх і десь в глибині інфантильних людей.
- Кому в цій ситуації все-таки доводиться важче - матері або батьку?
- Жінкам, звичайно, доводиться кілька важче. «Чоловічі» проблеми в цілому виникають через зміну відносин в парі, через деякого «виключення» жінки як особистості, її переорієнтації на соціальну роль матері. Одна з лежачих на поверхні проблем - відчуття молодим батьком своєї непотрібності, покинутості, ревнощів до дитини за увагу дружини. Зазвичай жінка починає дистанціюватися від чоловіка ще під час вагітності, а після пологів ця дистанція стає ще більше, адже жінка активно включається в симбіотичні відносини з дитиною, і чоловікові в них немає місця-плюс через зміни гормонального статусу у багатьох жінок знижується сексуальна активність . Насправді, це явище досить природне і закономірне, але чоловікам від цього не легше, вони схильні сприймати все на свій рахунок і можуть відчувати гнів, розгубленість, прагнення віддалитися (щоб не травмувати себе). Одним з виходів у такій ситуації є залучення чоловіка до процесу догляду за малюком, а також будь-яких дій, що дає йому можливість відчути свою цінність. Деяким чоловікам допомагає читання наукових статей, що описує даний феномен. Взагалі, завдання чоловіка в цей період - витримати якийсь час, поки жінка дасть дитині початкові знання про світ, в деякому сенсі «опустившись» до дитячого рівня-а потім поступово включитися в активну роль батька, потім «перетягнути» жінку на дорослий рівень взаємодії, допомагаючи їй повернутися до «дорослого» життя.
Ще одна важлива проблема молодого батька - труднощі прийняття своєї дитини. Чим більше часу з дитиною проводить молода мама, тим швидше вона навчається розуміти його потреби, звикає до своєї нової ролі. Її життя перебудовується на новий лад сама по собі. А в чоловіка, психіка якого до того ж влаштована зовсім по-іншому, ніж у жінки, через відсутність досвіду по догляду з`являється тривога, страх, паніка і бажання ще менше брати участь у вихованні малюка. Багато молоді батьки перші місяці вважають свою дитину якщо не породженням пекла, то точно інопланетним створенням. Це відбувається досить часто, жінці варто це враховувати і, потроху делегуючи батькові повноваження в турботі і іграх, а також розповідаючи про розвиток малюка, допомагати встановленню відносин батька і дитини.
- Ну а у жінок звідки труднощі? Начебто чекала дитину, з животиком розмовляла, закуповувала придане, а через місяць вже пише на форумі про післяпологової депресії...
- Це, напевно, питання співвідношення очікувань і реальності, що готує жінці великі зміни. Наскільки більш «безхмарні» очікування - настільки складніше потім підлаштуватися до ролі втомленою втішає годувальниці. Та й взагалі, для багатьох сучасних жінок материнство стає найсильнішим кризовим моментом в житті. Зовнішня сторона життя жінки часто змінюється в бік звуження кордонів навколишнього світу від міста (у кого-то і ширше) до простору однієї квартири, що є сильним стресовим фактором. Зменшення участі в соціальному житті, відсутність роботи і відчуття потрібності іншим людям, обмежене відвідування людних місць може сильно підірвати психіку людей, орієнтованих раніше на спілкування і взаємодію. Обмеженість ресурсів (особливо з припиненням декретних виплат) теж, безумовно, впливає на емоційний стан жінки, яка стала матір`ю. Далі, її гормональний фон після пологів і до припинення грудного вигодовування зазнає значних змін і різкі скачки. Ну і об`єктивно саме їй доводиться встановлювати особливий, досить витратний рівень відносин - відносини всепоглинаючої турботи і безумовної любові, «розчинення» свого Я в дитині. Психологічно це дійсно шок, тому що мати зі свого звичайного стану різко перемикається в стан цілодобової турботи про нового члена сім`ї-його потреби виходять на перший план, їх потрібно вгадувати і задовольняти вовремя- а крім цього, не втратити себе і виростити в собі любов до малюкові. І хоча це норма, не кожна психічна організація може впоратися з таким перенаправленням енергії.
- Скажіть, а як «в нормі» повинна змінюватися психіка жінки і структура її особистості після народження дитини? Що відбувається, якщо вона оптимально долає цей кризовий період?
- У нормі відбувається формування симбіотичних відносин з дитиною, тобто дитина разом з усіма своїми проявами вбудовується в Я матері, він продовжує вважати себе частиною матері, як і під час вагітності, і вона вважає його своєю частиною, ідентифікується з ним. Ця ідентифікація еволюційно необхідна для адекватного аналізу і максимально успішного передбачення матір`ю потреб дитини-ну а зовні це проявляється в знайомих багатьом материнських виразах «ми чхнули», «ми хочемо какати». Знаю реальні приклади, коли, задумавшись, одна мати ледь не напоїла дитину вином, вважаючи, що п`є сама-інша намагалася надіти дитячу шапочку замість дитини.
Ідентифікація з дитиною для кращого пристосування до нього змушує мозок жінки в певному сенсі регресувати на більш ранні етапи розвитку, цим пояснюється здатність до добового виспівування потешек, зводять з розуму, наприклад, пап- «виринають» з глибин пам`яті хист до емоційно-захопленому опису предмета або явища, підвищений інтерес до іграшок. Сюди відносяться в цілому зміни в роботі мозку жінки, які відомі в суспільстві як «декретний отупіння». Багато колишні інтереси відступають на другий план, якщо не зникають назавжди, а в спілкуванні з молодою мамою завжди помітно, що говорити і думати вона може тільки на одну тему. Деякі знайомі можуть розглядати таку поведінку, як егоцентричним, ображатися або крутити біля скроні пальцем, а жінка або нічого не помітить, або запише нерозуміючого в «чорний список», тому що найважливіше для неї поговорити про дитину. Припускаю, що тут теж природою закладено корисний механізм: обговорюючи свою дитину на форумах, зі знайомими і рідними, мати потребує Отзеркаліваніє своїх слів іншими. Для словесного вираження множинне виникають у неї почуттів, для підтвердження власної правоти, якщо є сумніви, для широкого погляду на ситуацію, для отримання мимохідь доброї поради.
Обмовимося, що в описі вище ми мали на увазі досить хорошу мати, тобто мати з нормальним протіканням процесів «включення» в дитини.
- А якщо у мами не виходить встановити з дитиною такі відносини - це вже індикатор її проблем?
- В цілому так. Здорова особистісно жінка впадає в симбіоз з немовлям автоматично, без будь-яких труднощів і знань про це. Але у кого-то з цим станом виникають труднощі - в силу як раз своїх внутрішніх протиріч і проблем. В цьому випадку у молодої мами можуть проявлятися інтенсивні емоції, частіше негативного забарвлення, різні негативні установки (у мене самий неспокійний дитина, я не знаю, що з ним робити, я погана мати), бажання повернутися до колишнього життя або, навпаки, різке відчуття контрасту (все не так, все буде зовсім по-іншому, але незрозуміло, як). Також неусвідомлено спливає дитячий досвід, підсвідомо згадується поведінку власної матері, і далеко не у всіх воно було підтримує і люблячим. З емоцій можна окремо відзначити страх втратити себе і пов`язану з ним сильну тривогу, страх не впоратися з дитиною або не полюбити його, ревнощі до всіх, хто бере дитину на руки, побоювання за життя дитини, злість або жалість до себе, відчуття самотності і навіть іноді ненависть до своєї дитини (часто на її вираженні або відчутті варто заборона, який перенаправляє агресію на тілесний рівень, сюди можна з високою часткою точності віднести всі алергічні прояви молодої матері, шкірні проблеми, порушення травлення, головний біль і окремі симптоми, не укладаються в медичні діагнози).
Відео: Роль мами і тата в житті дитини. Поради психолога. Robinzon.TV
Кожен з перерахованих вище пунктів може лише один раз проявитися або не виявитися зовсім, а може сильно дісбалансіровать жінку, це залежить від ступеня особистісних порушень на момент народження дитини і ресурсів організму. Таким чином, деяким молодим матерям спочатку доводиться не стільки здійснювати догляд за немовлям, скільки стикатися з різними підводними каменями на шляху материнства і воювати зі своїми внутрішніми «драконами».
- Мені здається, сучасній жінці взагалі складно дається такий "симбіоз", при якому потрібно добровільно відмовитися від особистого часу, своїх інтересів і знаходити сили майже весь час бути в контакті з дитиною ...
- Так, це часто викликає в матерів страх "розчинення", такі жінки наполегливо борються за збереження своєї особистості, своїх інтересів, тому в якості допомоги при депресивних проявах молодої матері радять відмежовувати, зберігати і підтримувати якусь частину свого Я. У той же час для успішної розшифровки потреб дитини симбіоз все-таки необхідний, це як би психічна настройка на іншого, щоб стати трохи "телепатом". Про цей період добре пише Д. Винникотт, він говорить, коли жінка "жертвує" себе дитині, то чим більше вона вкладеться в нього спочатку, тим більші плоди отримає потім, в сенсі благополуччя самої дитини. До того ж ці "жертви" потрібні лише на час, поки дозріває психіка малюка, а коли він зможе сам функціонувати як окрема особистість, потреба в постійному контакті з матір`ю і психічному пережовуванні відбувається відпадає, і жінка може повернутися до свого життя.
Звичайно, є жінки, які взагалі минуть "симбиотический період" і не вважають це проблемою. Так, можна виростити дитину, тримаючи його "на дистанції", але в разі якщо мати невірно буде трактувати його потреби, у дитини будуть проблеми у формуванні першій прихильності і в подальшому багато непоправних прогалин в аспекті соціальних взаємодій, довіри і уявлення про себе.
- Чи є якісь «групи ризику» серед молодих мам - у кого виникають проблеми з прийняттям свого материнського статусу і з встановленням відносин зі своїм малюком?
- Так, звичайно, тут немає ніяких секретів. Найважче переносять «кризовий» післяпологовий період жінки надмірно емоційні, схильні до різких змін настрою, тривожні, ранимі, невпевнені в собі, схильні шукати підтримки зовні, у рідних і друзів-жінки, що живуть до народження дитини насиченою жізнью- жінки, у яких порушені зв`язки з своїми батьками і / або ставлення до власної женственності- жінки, які вважають своє дитинство нещасливим.
У найширшому узагальненні, у умовно здорової і щасливої матері завжди знайдеться для малюка ще одна «порція» часу і любові-а якщо жінка, що стала матір`ю, нещасна сама, її організм вже давно працює в SOS-режимі, і кожна порція тепла, що віддається зовні, на рахунку. Ось чому багато жінок майже фізично відчувають виснаженість від спілкування і догляду за немовлям і, навіть незважаючи на зростаюче почуття провини, не можуть дати дитині більше.
- І що робити жінці, якщо вона бачить, що вона в глухому куті, з одного боку - дитина, з іншого - її проблеми? Чи є якісь, умовно кажучи, методики, які допоможуть жінці відчути себе комфортно в новому статусі і встановити правильні стосунки з дитиною?
Відео: Лекція Людмили Петрановська «Ми, наші діти і травми старших поколінь»
- Мені здається, тут немає загальних рецептів, у кожної матері свій шлях до цього. Найкраще, я думаю, допомагає практика спілкування з малюком, тобто якщо є проблеми в контакті з дитиною, саме з ним і треба спілкуватися. Напрацьовувати досвід, тренувати свої емоції і чуйність, прислухатися до свого стану. Це треба просто пережити і на виході придбати нові навички. Це дуже важливий процес, тому потрібно надавати собі "першу допомогу" - допомога членів сім`ї буде теж дуже до речі, в таких речах, як прибирання або приготування їжі.
- Так, з приводу "першої допомоги": дайте кілька порад, як в цілому справлятися жінці з симптомами післяпологової депресії, навіть якщо вони викликані не проблемами з прийняттям дитини, а якимись зовнішніми причинами.
- Такі рецепти зараз часто обговорюються в мережі на різних «Мамско» форумах і можуть бути, зрозуміло, індивідуально перероблені, позначимо основні ідеї: це дії по розширенню і просування власної особистості (сила на противагу «закуклювання» в чотирьох стінах удвох з немовлям і повного розчинення в останньому) - дії, що приносять задоволення, заспокоєння і позитив (дають силу і енергію для подолання кризи і пошуку нових рішень) - а також дії, спрямовані на управління своїми емоціями (на противагу утопанія в депресивному потоці). Це і розширення простору навколо себе і подолання інформаційного голоду (телефонні розмови з подругами, читання літератури на різні теми, перегляд фільмів про життя інших людей, бажано пізнавально-документальних- інтернет-спілкування або взаємодія, тривалі прогулянки на свіжому повітрі з різноманітністю маршрутів). Далі, корисно знаходити в добі хоча б десять-п`ятнадцять хвилин для своєї улюбленої справи, що приносить задоволення і заспокоєння. Важливо, щоб цей час було визначено заздалегідь і внесено в «сімейний план», а також мало на увазі не потребує втручання матері бдіння за дитиною іншим членом сім`ї. Це може бути душ, прийняття ванни, манікюр, в`язання 10 рядів на спицях, спостереження за свічкою, чашечка тонкого китайського чаю - все що завгодно. Причому ефективніше будуть дії, пов`язані з тілесним компонентом, що дають розслаблення або нові відчуття тілу, бо тілесний рівень реагування - найглибший. Ну і те, що я вже згадувала, кажучи про папах - читання масово доступної літератури про розвиток дитини, яка допомагає розвіювати сумніви і страхи, а також дозволяє окинути найближчі обрії, морально підготуватися до кризових моментів або побачити кордону певних періодів (деяким допомагає вийти з депресії одне несподіване розуміння того, що дитячий період дитини не вічний, що «одного разу він перестане так кричати», потім зможе ясно висловлювати свої потреби і навіть коли-небудь може відпустити вас на улюблений концерт).
Батьківство: інстинкт або наука?
- На ваш погляд, чому народження дитини - процес більш, ніж природний з точки зору природи, в сучасному суспільстві сприймається як щось "з ряду геть", до чого потрібно серйозно готуватися, як до проблеми і джерела проблем?
- Мені здається, передові погляди якраз йдуть від розуміння дитини як проблеми. Навпаки, він часто навіть ідеалізується і виноситься як особлива цінність, в порівнянні з більш ранніми поглядами. Дитина в узагальненому сучасному розумінні зараз володіє правами і можливостями особистості мало не з декількох днів вагітності-його дії і почуття майже завжди тільки реакція на почуття і дії батьків, у нього поменшало обов`язків, але збільшилися права, до його висловлювань і міркувань усвідомлені батьки виявляють повагу і інтерес.
Думаю, таке трепетне ставлення до дітей виникло як логічний результат чергового витка розвитку суспільства. Те, що зараз популярна ідея особливої уваги до розвитку дитини, на мій погляд, чудово. Оскільки в основі всіх цих нових тенденцій своєрідний мікс з найбільш вдалих ідей минулого (з дослідів різних етносів різних епох), новітніх ідей психології та медицини, і технічних удосконалень, що полегшують життя молодим батькам. Безумовно, до такого системного підходу в народженні і вихованні дітей людина прийшла не від позитивного цікавості, а від наростаючих соціально-психологічних проблем в суспільстві і, звичайно, через порушення наступності поколінь.
Відео: Інтерв`ю В.Довганя з Педагогом №1 в світі - Шалвой Олександровичем Амонашвілі.
Нові погляди про народження та виховання дітей, як і будь-які інші системні підходи, вимагають багато часу і навіть простору для засвоєння нових знань і тренування навичок (тому школи для батьків є такими затребуваними), але в результаті можуть дати вивчають не тільки досить велике уявлення про процесах розвитку людини, а й конкретні поведінкові алгоритми. Це, звичайно, в якійсь мірі знижує тривожність батьків і дає людині «чарівну паличку». Суспільству завжди потрібні були подібні об`єднують виховні підходи, визначені і чітко окреслені, зараз же є якась інтеграція існуючих паралельно різних моделей, що не може не радувати.
А взагалі, якщо дивитися офіційно, не беручи до уваги все посилюється відрив від природності, вся ця інформація покликана збільшити інтерес суспільства до розвитку дітей, щоб зменшити емоційні витрати батьків в напружений життєвий період, діяти в інтересах сім`ї не на шкоду собі, допомогти майбутньому поколінню використовувати свої можливості і ресурси більш ефективно, зробити ще один крок від ранньої психічної травматизації дітей до формування умовно здорової особистості.
Відео: "дорогі" дівчата: вони знають собі ціну і готові її оголосити ... Від 28.07.16
- Виходить, що частина проблем батьків можна запобігти ще на стадії планування вагітності, наприклад, відвідуючи ті ж школи для майбутніх батьків?
- Дійсно, досить логічно в сучасних умовах планувати дитини, готуватися до його народження поступово, щоб потім, в кризовій ситуації, діяти більш ефективно з меншими втратами. На мій погляд, навчання в цих школах дає можливість майбутнім батькам в досить короткі терміни засвоїти великий обсяг інформації і отримати різнобічне уявлення про процеси розвитку малюка, про те, як правильно виховувати дитину, про зміни в житті сім`ї. І, повторюся, в таких установах можна отримати ще практичні навички щодо процесу пологів, поводження з немовлям. По суті, тут дають вже «пережовану» і систематизовану інформацію з метою економії часу і сил майбутніх батьків. А зміст зазвичай залишається на совісті організаторів. Саме тому дуже важливо вибрати гарну школу, на жаль, зустрічаються і такі центри, де люди недобросовісно підходять до справи, надають неперевірену інформацію, проводять неприпустимі вправи.
Звичайно, навчальні центри для майбутніх батьків не остання інстанція, оскільки інформаційні технології дозволяють зараз опанувати багатьма знаннями не виходячи з дому, шукати необхідну інформацію в мережі, спілкуватися і ділитися досвідом на великих форумах. До того ж не думаю, що курси підготовки до пологів - підходяще місце для обговорення парою підходів до виховання, все-таки групове взаємодія учасників і індивідуальна робота з парою у нас ще не налагоджені. Це залишається на відповідальності подружжя, які відвідали, наприклад, лекцію про ефективне планування бюджету в сім`ї з появою дитини, або лекцію про ролях матері та батька. Курси дають якийсь інформаційний імпульс і завдання подружжя в тому, як інкорпорувати цю інформацію і пристосувати для своєї сімейної системи. Не потрібно забувати і про те, що готуватися теж потрібно в міру, оскільки після народження дитини часто виникають непередбачені обставини, яких не можна було врахувати раніше, а що хорошого в несправджених очікуваннях? Скільки тренінгів не пройде майбутня мама, коли вона візьме на руки свою дитину, все буде для неї зовсім по-іншому. Скільки не буде на лекціях проговорюватися про зайнятість майбутньої мами і можливих криках немовляти, молодий батько сприйме все в рази гостріше, залишившись без вечері і слухаючи маленьку «сирену».
- В цілому, що має включати в себе процес психологічної підготовки подружжя до вагітності?
- По-перше, встановлення співробітницьких, що підтримують відносин подружжя між собою. По-друге, усвідомлене очікування малюка парою, визначення батьківських ролей в розумінні кожного чоловіка, обговорення зміни життєвих обставин і планів внаслідок вагітності та подальших пологів. Дуже важливі пункти - гармонізація внутрішнього стану матері, налагодження емоційного зв`язку матері з майбутньою дитиною, інформування майбутньої матері і особливо майбутнього батька про особливості вагітності і пологів (тимчасових, емоційних, фізіческіх- сприятливих і несприятливих для неї чинників): календар вагітності, інформація про періоди пологів, спільні візити до лікарів, вибір і покупка приданого, спілкування з малюком через живіт ... А також отримання навичок правильних, здорових пологів - емоційний настрій, розуміння завдань жінки і дитини під час пологів, підстроювання стану, дихання і положення тіла жінки під поточний процес пологів - індивідуальні способи зниження больової чутливості і вправи, які полегшують біль, які може допомагати робити чоловік. Ну і, звичайно, попередня домовленість про можливий перерозподіл домашніх обов`язків, за бажанням - попередній кошторис витрат і доходів сім`ї на перший місяць життя дитини, уточнює і продовжується в міру потреби.
- І наскільки я розумію, особливу увагу приділити роботі зі своїми внутрішніми протиріччями необхідно жінкам з «групи ризику», щоб після пологів всі ці проблеми не загострилися і не позначилися на дитину?
Це, звичайно, було б ідеальним варіантом. Однак не будемо лякати дівчат, які ще тільки збираються народити малюка, запасатися спас-жилетами і річними сертифікатами на відвідування психоаналітика (таких і не буває) не треба. Не все так просто. Психологічна робота - робота складна, часто зустрічається з опором клієнта, неприємними відчуттями або спогадами, з необхідністю вкладення сил в усвідомленням і тренування нових навичок. Тому йти на неї ЗАРАДИ дитини я не рекомендую. Йти для себе, щоб стати щасливішими, щоб сприйняти материнство не як випробування, а як щастя, щоб стати гармонійніше і впоратися зі своїми «драконами» - ось, мені здається, цілі, за якими піде велика робота.
Ну а повертаючись до майбутнім матерям, кілька слів для їх розради. По-перше, можна просто стримати свій рівень очікувань від перших місяців життя малюка і взагалі очікувань про життя нової сім`ї. Уміння заздалегідь передбачити труднощі і мало-мальськи до них підготуватися - прекрасний пристосувальний механізм, як мені здається. Тому досить визначити свої «слабкі місця» і почати роботу по їх «зміцненню». До слова, знаю одну дівчину, яка заявляє «я ще недостатньо пропрацювала свої відносини з матір`ю, щоб народжувати дітей», хоча це, напевно, крайній варіант. По-друге, іноді в молодої матері «вистрілює» щось таке, до чого ну ніяк не можна було підготуватися заздалегідь. Важливо визначати проблеми в міру надходження і так само їх вирішувати. По-третє, згадаю про реакцію організму на кризу: у всіх вона різна. Еволюцією в нас закладені сили для дії в критичний момент, про які ми навіть не підозрюємо. І у деяких при народженні дитини цей «запасний акумулятор» включається як одним помахом. Вилікувати, звичайно, він не може, але збалансувати той же емоційний фон цілком.
- А є ще така точка зору: те, наскільки комфортно людина буде відчувати себе в ролі батька і наскільки успішно він вирішить всі проблеми, пов`язані з цим, визначається лише його мотивацією. Як ви вважаєте, яку відповідь на питання: "Навіщо народжувати", можна вважати "правильним"?
- Думаю, мотивація, звичайно, у кожного своя, я тільки можу поділити їх на умовно здорові і нездорові. З здорових мотивацій приходять на розум: народжувати дитину, щоб стати щасливішими, ширше поглянути на світ, передати якийсь досвід, навчитися бачити прекрасне в повсякденному, стати трішки безпосередніше, спостерігати чудо становлення людини. Хворий спочатку може бути мотивація, націлена, наприклад, на отримання материнського капіталу, а також такі речі, як прагнення вирватися з-під материнської опіки (досить часто буває), вік (інакше буде пізно), бажання самоствердитися в ролі матері, "погратися в лялечки "(буває у молодих матерів).
Правда, коли народжується дитина, змінюється дуже багато, і з тих, хто знав, навіщо народжує, через півроку вже не знає-а ті, хто ніколи не замислювалися над цим питанням раптом одного разу, іноді кілька років по тому, розуміють: "Ось навіщо я став (а) матір`ю батьком ". Тому індикатором того, що всі проблеми будуть вирішені успішно, я назву НЕ мотивацію, а знову-таки здорові подружні стосунки і умовно здорову структуру особистості кожного з подружжя.
