Діти і сімейні конфлікти: квіти життя на полі бою
Про те, наскільки важливі з точки зору правильного виховання дитини постійний контакт з мамою в перші місяці життя, а в подальшому повагу до його індивідуальності і увагу до його інтересам, знають, на щастя, вже багато батьків. Але є і безліч інших аспектів, що впливають на формування особистості дитини, і один з них - обстановка в сім`ї.
Наскільки конфлікти між батьками небезпечні для емоційного благополуччя дитини, які їхні довгограючі наслідки? Як знайти компроміс між інтересами батьків і дитини, в якому випадку розлучення може стати оптимальним рішенням всіх протиріч? Про це ми розмовляємо з психологом Олександрою Шарапової.
Дитина в конфлікті
- Олександра, пропоную для початку визначитися з поняттям «сімейний конфлікт». Чи говоримо ми про конфлікти в загальноприйнятому, побутовому сенсі, тобто про ситуації, коли відбувається відкрите зіткнення інтересів, або з точки зору сімейної психології «Конфлікт» це щось інше?
- Під сімейним конфліктом можна розуміти будь-яке зіткнення протилежних поглядів, інтересів, потреб, цілей і цінностей членів сім`ї. Конфлікти можуть проходити у відкритому, а можуть і в прихованій, важко проявляється формі (коли є почуття, що у відносинах «щось не так», але незрозуміло, що саме). Бувають конфлікти випадкові, через дрібних побутових неурядіц- а є такі, які декларують тотальне розбіжність позицій і руйнують сім`ю.
За «складом учасників» конфлікти можуть бути подружніми, родинно-батьківськими (між батьками і дітьми, маленькими або виросли) і сімейно-родинними (між братами і сестрами, свекрухою та невісткою та ін.). Подружні конфлікти найважче переносяться дитиною, оскільки обоє батьків для нього важливі й улюблені їм однаково, а важкі кризи в їх відносинах ставлять під загрозу цілісність сім`ї як безпечної для дитини середовища (одна з базових потреб людини - потреба в безпеці).
- В такому випадку поговоримо більш докладно про подружні конфлікти і їх вплив на дитину. З якого віку діти взагалі починають «відбивати», що у мами з татом «щось не те»?
- З останнього триместру вагітності та після народження дитина «налаштований» на матір і знаходиться з нею в єдиному емоційному полі, отже, він реагує на будь-які зміни її емоцій (все лінії взаємодії в родині він оцінити поки не в змозі). Оскільки психіка у немовляти знаходиться в стадії формування, він «відповідає» як вміє: своїм криком і тілесними реакціями. Якщо сімейний конфлікт протікає так, наприклад, що мати нервує, плаче, шкодує або звинувачує себе, - ці емоції її захоплюють, якщо їй важко з ними впоратися, вона мимоволі транслює їх дитині. Він не розуміє причини, але відчуває зміну її настрою, відчуває небезпечність, незадоволення. Залежно від індивідуальності дитини він може висловлювати стрес просто голосним плачем або порушеннями сну, шкірними висипаннями, підйомом температури, проблемами з травленням. Чим старшою стає дитина, тим краще розвивається його Я, тим більше у нього репертуар емоційних реакцій, - «тілесне» реагування йде на другий план. Втім, деякі психосоматичні захворювання доведено пов`язані з порушенням відносин в парі «мати-дитя» і є саме «тілесної» формою реагування.
- Виходить, що дитина перших місяців життя реагує не на власне конфліктну ситуацію, а на материнські переживання? Тобто якщо мама навчиться контролювати свій стан, то спочатку конфлікти як такі малюкові не страшні?
- Так, серйозно дитина реагує на зміни емоцій «в зв`язці» з матір`ю, а такі речі, як, наприклад, суперечка братів за стіною можуть просто ситуаційно викликати крик або порушувати сон, але не викликатимуть глибоких переживань. Відомі дослідження, в яких описувалися ситуації, коли у воєнний час в захоплюють місто немовлята не реагували на гуркіт бомб за вікном, якщо їх матері відчували себе в безпеці і вели себе спокійно.
- З якого віку дитина включається вже власне в сімейний конфлікт?
- Думаю, можна приблизно позначити цей вік як 3-6 років. З настанням підліткового віку важливість сімейної обстановки спочатку йде в тінь, але потім знову проявляється, коли вже доросла дитина намагається «по-дорослому» втрутитися в стосунки всередині сім`ї.
- Розкажіть про поведінку дитини в конфлікті.
- В цілому можливі три типи поведінки дитини в сімейному конфлікті. Перший - коли дитина стає «буфером», стримує конфлікт, свідомо чи несвідомо намагаючись примирити обидві сторони. Особливо часто так роблять діти, спостерігаючи «погані» відносини і сварки батьків. Дитина є тоді важливою деталлю сімейної системи і виходить тим самим зі своєї «дитячої» позиції, ростить в собі зайву відповідальність, рано «дорослішає», а часто і захворює - або стихійними нападами якогось бронхіту в гострий період конфлікту, або чим-небудь серйозним і важким, щоб об`єднати батьків в зусиллях по догляду і тим самим примирити.
Другий тип - коли дитина приймає одну зі сторін конфлікту і починає, наприклад, злитися і бойкотувати батька, слухаючи від усіх інших лише негатив на його адресу. Це також порушує як сімейну систему, так і психіку дитини, оскільки, навіть висловлюючись однозначно, всередині дитина відчуває і сором, і злість на учасників конфлікту і на себе, і провину, які заважають його подальшому психологічному розвитку і можуть залишитися в психіці на все життя .
Третій варіант поведінки дитини складається в «відхід» у себе, дистанційованості від сімейних конфліктів внаслідок відчуття їх непереносимості і тяжкості. Така поведінка може привести дитину, на жаль, або до асоціальності, або до психічних проблем: депресії, догляду в світ фантазій, замкнутості.
- Від чого буде залежати вибір поведінкової стратегії, особливості та інтенсивність реакції дитини на конфлікт - від статі, віку, темпераменту і т.д.?
- Безумовно, дуже важливі тут індивідуальні характеристики дитини: стресостійкість, активність в пізнанні світу, інтерес до людей, рівень тривожності, самооцінку (і ряд інших показників, оскільки все-таки психологічний портрет включає багато характеристик, і всі вони пов`язані між собою). Тому з сімей зі схожими проблемами рідко виходять люди однакового типу особистості. При подібному стані речей в сім`ях (припустимо, батько грубить і кидається речами в матір) одна дитина (нехай хлопчик) плаче, закривається в кімнаті і стає потім все більш «усунення» від реальності, а інший активно намагається втручатися в сварки, шкодує мати, робить що-небудь на зло батькові і надалі демонструватиме нібито незалежна поведінка, стане якимось «панком». І все ж між ними буде подібність - в тому, що обидва не засвоять чоловічу модель поведінки через суперечливих почуттів до батька, і не будуть щасливі у відносинах, тому що асоціативно будуть з`єднувати відносини з болем і нещастям.
- Крім порушення статевої самоідентичності, як ще впливають конфлікти між батьками на психіку людини в довгостроковій перспективі?
- Спостереження неконструктивних конфліктів в першу чергу вчить дитину (і потім дорослого) неуспішним прийомам спілкування і заважає йому вибудувати гармонійні відносини - якщо в його сім`ї не вміли слухати іншого, поважати його цінності, аргументувати свою позицію в суперечці, розрізняти почуття один одного і знаходити компромісні рішення . Однак якщо така дитина потрапить в досить значиму для нього середовище з іншими правилами спілкування, він може перейняти їх.
Конфліктна поведінка, що спостерігається в батьківській родині, призведе до засвоєння дитиною цих же моделей поведінки в конфлікті або змусить його шукати «антісценарій», тобто все життя людина буде намагатися жити інакше, ніж батьки, але насправді залишаючись в полоні проблемних установок, просто буде робити все навпаки, і це не обов`язково призведе його до щастя. Якщо дитина звикла реагувати на конфлікти «тілесно», ця звичка може зберігатися і в зрілому віці, тут витоки і «бажання заїдати», і психосоматичних хвороб, неподтверждаемих медичними обстеженнями. Ну і, як ми вже говорили, сімейні конфлікти позначаються на формуванні особистості, «закладають» недовіру до людей і порушують самооцінку.
- Чи можна якось допомогти дитині впоратися з психологічними наслідками конфліктів між батьками, при цьому ніяк не змінивши ситуацію в родині?
- Можна, в основному психологи цим і займаються, оскільки сімей, готових працювати з відносинами заради дитини, не так і багато. Дитяча психіка дуже пластична. Можна поліпшити його емоційний фон, знизити тривогу, спробувати зміцнити самооцінку, захопити якимись новими хобі та досягненнями, допомогти йому в соціалізації (оскільки потреба в спілкуванні з однолітками у дитини з віком тільки зростає). Однак треба розуміти, що ці заходи будуть симптоматичними, проблемна сімейна ситуація знову через деякий час його «дисбалансує». Мені часто доводилося бачити, як діти, з якими був успішно проведений цілий комплекс корекційних занять, змінювалися в поведінці і настрої, демонстрували нові навички, проявляли активний інтерес до життя-але, повернувшись в звичне середовище, втрачали цей напрацьований потенціал і поверталися до попереднього стану .
Керування гнівом
- Ви намалювали досить сумну картину, яка, я думаю, багатьох батьків змусить задуматися про свою поведінку в сімейних конфліктах. Припустимо, хтось вирішить «попрацювати» над собою, можливо, із залученням спеціаліста. Які реальні завдання повинні ставити перед собою таке подружжя: стати гнучкішим і навчитися розуміти один одного, опрацювати власні проблеми і нереалізовані очікування, навчитися мінімізувати число конфліктів?
- Я думаю, у кожної сім`ї і у кожного чоловіка є свої власні завдання, узагальнити тут дуже складно. Перша зустріч з фахівцем зазвичай починається зі знайомства і прояснення запитів до психолога, постановки завдань в кожному конкретному контексті. До того ж часто заздалегідь красиво сформульовані «на благо сім`ї» завдання бувають чи не протилежні істинним, глибоко захованим почуттям клієнтів. По суті, для гарної, ефективної роботи над відносинами головне - бути дійсно зацікавленим в них і в партнері, бути готовим вкладатися у відносини і бути щирим.
Алгоритм перед відвідуванням психолога, напевно, такий: в парі наростає дискомфорт і необхідність змінити відносини, партнери знаходять час поговорити про те, що їх не влаштовує і чого б хотілося досягти, визначають, чи в змозі тут самі впоратися, а якщо немає - домовляються про зустрічі з психологом. Сімейних психологів доводиться працювати в різних умовах, проте для успіху терапії необхідно обопільне бажання змінити відносини, тому насильно наведений чоловік - найостанніший варіант.
- Буває, що пара «складається» з людей, дуже несхожих один на одного - по звичкам, світогляду, способу життя. Ця «несхожість» і провокує конфлікти. Виходить, що досить просто обопільного бажання подружжя для того, щоб вивести відносини на новий рівень?
- Eсли дійсно захотіти, відносини можна «виправити» з будь-якого місця, непоправних бід для зацікавлених стати щасливими людей не буває. Буває, що якраз наявність дитини виступає рушійною силою і рятує не тільки сам шлюб, а й відносини, що знаходяться на межі розпаду, якщо обоє з подружжя активно захочуть щось змінити і шляхом розмов, прояснення позицій, конструктивного спілкування, нових домовленостей (ти мені - я тобі) і поваги виведуть відносини на новий рівень. Це дуже складна робота, що вимагає багато уваги і сил, іноді її простіше провести «під наглядом» професіонала, сімейного психолога. Психолог тут виступає «третьою стороною», що буває корисно, якщо чоловік і жінка «заплуталися» і їм важко розділити об`єктивні речі і, наприклад, свої фантазії з приводу один одного (особливо це стосується пар, багато років живуть разом). До того ж деякі нові навички взаємодії вимагають тренування один з одним, а психолог може виступити «тренером».
- Якщо ми все-таки говоримо в першу чергу про сприйняття подружніх відносин і конфліктів дитиною, до чого повинна прагнути пара? Іншими словами, опишіть оптимальний спосіб поведінки батьків у конфлікті з точки зору емоційного благополуччя їхніх дітей.
- В ідеалі дитина повинна відчувати дві речі: по-перше, почуття бувають різні, в тому числі і негативні, люди періодично зляться, сваряться - це нормально. По-друге, батьки разом, вони поважають один одного і їх розбіжності не приведуть до нестерпної взаємної ненависті, руйнування відносин. Якщо це є, воно буде сприйнято просто на рівні почуттів. Якщо з якимось із пунктів проблеми, варто вголос промовляти дитині, що відбувається: позначати свої почуття, припускати його почуття з цього приводу ( «я серджуся на маму, бачу, ти засмучений»). Ховати від дитини великі розбіжності і лаятися в його відсутність, а з його приходом зображати милу родину з психологічної точки зору неефективно. Дитина все одно відчує «атмосферу» нещирості, а також недовіру і неповагу до себе. Хоча прояснювати позиції, приймати домовленості та інше краще, звичайно, так, щоб він не чув. Активно залучати до подружній конфлікт дитини, питати його думки, перетягувати на чиюсь сторону також не потрібно. Думаю, зі сфери «як варто поводитися» конфлікт може бути визнаний і позначений (так, сьогодні ми посварилися, посварилися), але не конкретизовано. Спробуйте прив`язати свої почуття до конкретної конфліктної ситуації, намагаючись не узагальнювати і не ненавидіти партнера в цілому, знецінюючи всі ваші відносини, і тим більше не транслюйте цю ненависть дитині, поважаючи його любов до партнера як до батька. Важливо визначити для дитини і свій стан, позначити його в часі і просторі, щоб у нього не виникало відчуття вселенської катастрофи: «Я сердита на папу сьогодні. Думаю, мені треба трохи подумати і завтра я буду в порядку »або« Нам з татом сьогодні хочеться відпочити один від одного, тому він піде в боулінг, а я в кіно з подругою ».
Отже, один з одним конфліктуючим подружжю потрібно вести себе по можливості природно, не замовчуючи те, що відбувається, в якійсь мірі намагаючись утримувати конфлікт локальним, проявляючи до партнера або хоча б його образу в очах дитини повагу, щоб у дитини було відчуття безпеки і міцності ваших відносин.
Розлучитися можна залишитися (де ставити кому)?
- Коли єдиним виходом для пари стає розлучення?
- Думаю, тоді, коли відносин як таких вже не існує. Коли між партнерами комунікативна і фізична дистанція, коли немає взаємної поваги або коли в наявності залежні відносини, коли одна сторона терпить нескінченні приниження від іншого, але розлучитися боїться. Коли у одного / обох партнерів немає бажання вкладатися у відносини і покращувати їх, коли взаємне роздратування досягає критичного рівня, подружжю важче разом, ніж окремо, з`являються агресія, депресія, страх. Коли під загрозою фізична і моральна безпека партнера або дитини.
- А як сприймає розлучення дитина? Що для нього небезпечніше в перспективі - постійно напружена обстановка в сім`ї або розлучення батьків?
- На це питання немає однозначної відповіді, оскільки напружена обстановка в сім`ї, коли чоловік і жінка живуть разом тільки заради дитини, не може вважатися здоровою середовищем для розвитку його особистості. Порушення емоційного і особистісного плану в такій сім`ї матимуть місце, тому що дитина дуже тонко настроєний на взаємини батьків і відчуває все їх приховані почуття один до одного на НЕ-словесному рівні. Іншими словами, «обдурити» дитини не можна, якщо відносини доставляють подружжю біль і роблять їх нещасливими, дитини це буде ранити.
Розлучення ж як остаточний розрив відносин в якомусь сенсі береже почуття і батьків, і дитини, позбавляючи від напруги і постійного негативу, проте його наслідки для дитини також травматичні. Одним з найважчих наслідків є, звичайно, розставання з батьком, який уходіт- любов до батька і матері, яка завжди є в серці кожної дитини, приносить йому біль. Тут дуже важливим моментом є ставлення, наприклад, матері до пішов після розлучення батькові - як вона подає дитині причини розставання, особистість і вчинки батька, чи дозволяє зустрічі. Недостатньо усвідомлені люди можуть піти на поводу у своїх образ, амбіцій і розлучитися «непримиренними ворогами», намагаючись викорінити все спогади про шлюб, вселяючи дитині ненависть (тим самим розщеплюючи його особистість) і недовіра до людей, позбавляючи його образу для наслідування і назавжди руйнуючи його особисті відносини з кожним з батьків. Так розлучення з звільняє нещасливих людей події може перетворитися в справжню психічну катастрофу і привести до краху світу дитини.
Особистість дитини, котрий спостерігав і пережив розлучення батьків, буде формуватися вже «покаліченої», порушаться внутрішні уявлення про сім`ю, образах чоловіки і жінки (полоролевая ідентифікація може йти з великими труднощами), що зробить нещасливими спроби побудови відносин в дорослому возрасте- можуть виникнути захворювання різної ступеня тяжкості, депресія, відхід у світ фантазій (відсутність значущої фігури не виключає її присутності в психіці дитини, він може «придумати» собі образ відсутнього батька, і його ідеальність завадить надалі відносинам з реальними людьми). Додамо сюди те, що часто в руйнуванні відносин батьків дитина помилково звинувачує себе. І це зовсім не «клінічні» випадки, таких людей, на жаль, дуже багато серед нас-і стає все більше. Нещасні сім`ї виховують дітей, які потім теж не можуть стати щасливими, оскільки не бачать позитивний приклад і не знаходять сил і бажання що-небудь міняти.
Однак не все так сумно, не забуватимемо про природні сили розвитку всередині кожної людини, які завжди намагаються впоратися з будь-якими труднощами, особистісні особливості та научаемость. Якщо людина буде займатися своїм особистісним розвитком, створювати рівноправні відносини і, головне, аналізувати свої помилки в них, намагаючись стати трохи щасливішими, він зможе вирішити проблеми в своїх відносинах і залікувати рани дитинства.
- Дайте кілька порад, як допомогти дитині пережити розлучення.
- Звичайно, всім хочеться зробити розставання якомога менш травматичним для дитини. Тому важливо підійти до цієї непростої ситуації різнобічно: стежити за своїми почуттями і почуттями до розведеного чоловіка, грамотно провести поділ майна і збирання речей (не так на очах дитини), якщо і пред`являти при дитині претензії один до одного, то вони не повинні стосуватися батьківських ролей (лаяти особисті якості чоловіка, але не ставити під сумнів його батьківські рішення і поведінку). Новина про те, що мама і батько більше разом не живуть, незалежно від форми подачі, кожна дитина сприйме по-своєму. Головне, донести до дитини незворотність цього процесу, щоб не створювати помилкових надій. По можливості треба зберегти для дитини соціальну роль, що минає батька ( «мама і тато разом зараз не живуть, але ми обидва у тебе завжди є»).
Ще батькам, готовим до розставання, можна порадити заздалегідь визначити наявність або частоту зустрічей з дитиною, щоб відразу оголосити йому про це чіткому графіку. Тут відзначимо, що зустрічі з розведеним батьком є причиною багатьох постсупружескіх конфліктів і страждань дитини. Серед небезпечних і неефективних варіантів вирішення цього питання можна назвати надмірно різке обривання контактів, спроби збереження занадто тісних відносин дитини і пішов батька, перетягування дитини кожним чоловіком на свою сторону, часті зустрічі колишнього подружжя на старій території (від нерішучості), що змушують дитину сподіватися на возз`єднання . Кожен з цих варіантів змушує дитину відчувати постійну напругу і погіршує перенесення їм розставання батьків. Почуття розгубленості, самотності, апатії, агресивності на себе, порушення сну і апетиту цілком можуть виникати як постстрессових реакція. Допомогти їх пережити дитині можна і довгими душевними розмовами, і активізацією творчих здібностей, новими можливостями для спілкування з однолітками.
І наостанок, спокій дитини багато в чому залежить і від спокою батьків, тому, коли розставання є зрілим, корисним для пари результатом відносин, в якому немає місця ненависті, образ і прагненню щось комусь довести, дитина переживе його з меншими втратами.
