Конфлікти між дітьми - шукайте не привід, а причину
Конфлікти між дітьми - досить закономірне явище, вони є варіантом норми у відносинах між двома ще зовсім маленькими людьми, в разі перетину сфери їхніх інтересів. Психологія відносин в сім`ї з двома дітьми не має на увазі прагнення відповідати ідеальної зображенні сім`ї з рекламного постера, в житті якої взагалі немає суперечок і сварок. Адже вміння відстоювати свої бажання і потреби є обов`язковим етапом розвитку особистості.
Інше питання в тому, з якою періодичністю виникають конфлікти, наскільки швидко і охоче ваші двоє дітей миряться між собою, і чи не є сварка між вашими дорогоцінними чадами спробою привернути батьківську увагу до наболілої проблеми. Ще одним моментом, на який було б непогано звернути увагу, поглянути, не накопичується чи дратівливість і невдоволення один одним у юних членів вашої родини і не переростуть епізодичні конфлікти між ними в стійку взаємну неприязнь.
Якщо тертя між дітьми стають нормою вашого сімейного життя, то пора задуматися про те, хто винен, і що з цим робити. З боку батьків діти бажають не тільки справедливого суду і докладного розбору події. Обидві дитини хочуть розуміння і співчуття, а також дозволу конфліктно ситуації в їх користь. І завдання мами і тата - освоїти ази дипломатії, щоб не образити незаслужено нікого з дітей. А це можливо тільки в тому випадку, якщо, відкинувши убік яблуко розбрату, знайти справжні причини дитячих конфліктів.
Кожна дитина - унікальний
Люди, які виросли в одній сім`ї, на мові психології часто називаються «сиблинги». Незаперечно значно вплив сім`ї на процес формування зростаючої особистості. Проте, незважаючи на удавану логічним припущення про схожість психології братів і сестер, які виросли у одних батьків, кожен з них є абсолютно унікальним індивідуумом зі своїми думками, характером, цілями і способом життя.
І незалежно від ідентичності умов, в яких виростають сиблинги, вони можуть різнитися між собою як нерідні люди, які виросли в різних місцях. Це відбувається у зв`язку з унікальністю індивідуального досвіду кожного з них. Не дивлячись на ідентичність більшості подій, що відбуваються в їх житті, емоційне забарвлення переживань, суто особиста оцінка того, що відбувається у кожного з дітей власна.
Саме ця унікальність, індивідуальність особистості кожного з дітей, ускладнює боротьбу між дітьми. Будучи абсолютно різними людьми, змушеними жити спільно і перебувати в більш тісних стосунках, ніж навіть найміцніша дружба, діти не мають можливості уникнути поділу території, уваги значущих людей і важливих для них предметів. Саме тому конфлікти між дітьми в сім`ї - цілком закономірне явище, яке, в той же час, не повинно ставати щоденне рутиною відносин.
Привід і причини дитячих конфліктів
Дуже рідко трапляються сім`ї, в яких сиблинги - брати і сестри - живуть дружно. Зате щоденний розподіл речей, території і уваги спільних батьків - явище часте і цілком закономірне. Основою для виникнення спірної ситуації може стати будь-який відповідний привід. Це може бути забране іграшка, образливі слова або навіть фізичний вплив. А ось головні причини дитячих конфліктів часто лежать далеко від безпосереднього предмета сварки.
Протікають всі конфлікти між дітьми по-різному. Це залежить від виховання, темпераменту, віку дітей, їх статі, порядку народження і різниці між ними. А ось причини для сварки, як правило, цілком традиційні та легко ідентифікуються. Знаючи причину, що штовхає дітей на з`ясування відносин, можна краще і безболісніше придумати оптимальне дозвіл дитячих конфліктів.
Причина перша - дитяча ревнощі
Багато конфліктів між дітьми в сім`ї є наслідком банальної дитячої ревнощів. Коли одному з дітей здається, що друга дитина в сім`ї отримує більше батьківської уваги і любові, це народжує приховану неприязнь по відношенню до «супернику». Це може бути як надумано дитиною, так і відображати реальну ситуацію, яка складається в сім`ї.
Важливо повідомити дітям про те, що ви любите обох дітей однаково, а більш детально про таке явище як дитяча ревнощі, можна прочитати в статті «Ревнощі дитини до новонародженого: хто винен і що з цим робити?».
Найчастіше конфлікти, в основі яких лежить ревнощі, характерні для старших дітей при появі новонародженого. Характеризуються вони регулярної прихованої або явною агресією на адресу другої дитини з боку першого, хоча може бути і навпаки. Чи обгрунтовані переживання дитини, або вони виникли на порожньому місці - така причина ворожнечі в будь-якому випадку потребує контролю батьків і їх допомоги при вирішенні поточної ситуації.
Причина друга - територіальні війни
Рідко які сім`ї можуть надати дітям простору житлоплощу, на якій у кожного з дітей була б своя кімната, або запропонувати дітлахам два телевізора, планшета, ноутбука. Набагато більш часта ситуація коли навіть різностатеві і різновікові діти змушені ділити одну кімнату і одні речі на двох.
Складно очікувати від дітей утримання від того, з чим людство бореться протягом всього існування цивілізації - бажання відібрати у ближнього свого ласий шматочок території. У разі якщо діти зчепилися через одну іграшки або загального гаджета, варто визначити черговість користування або придбати повністю ідентичні речі.
Але не завжди, якщо дитина відбирає іграшки, це означає, що він хоче саме іграшку. Можливо, він як раз занудьгував і просто бажає привернути увагу до своєї персони. Якщо ж обидві дитини ще малі, швидше за все, має місце все-таки банальні ревнощі. Але це може бути і просто невміння грати разом - ця наука дається не так просто і батьки можуть допомогти організувати спільні ігри і зацікавити малюків співпрацею, а не суперництвом.
Спільне проживання і старшого і молодшого дитини вчить жити разом, пристосовуючись до особливостей і звичок іншого. Природне бажання кожної людини усамітнюватися час від часу, щоб привести в порядок свої думки і віддатися переживань не реалізується. Що призводить до неминучих спалахів роздратування і виникають конфліктні ситуації.
Найчастіше такі сварки типові для тих сімей, в яких один або обоє дітей вступають в пубертатний період. Підліткові проблеми і так досить складні і дуже важливі для формування цілісної та здорової особистості. Якщо через надумані приводи дитячих сварок проступає бажання одного або обох дітей до усамітнення і володіння своєю особистою власністю, варто подумати про те, як вирішити цю проблему. Якщо у сім`ї немає можливості змінити невелику квартиру на більшу житлову площу, розумно зробити деяку перепланування в дитячій, зонувати її з урахуванням побажання юних «мешканців». Детальніше про це можна почитати в статті «Ділимо територію» (з`явиться незабаром).
Другий шлях вирішення спірних моментів - встановлення непорушних правил «гуртожитку», включаючи порядок користування технікою, запрошення гостей, правомочності використання чужих речей. Їли діти усвідомлюють, що їхні почуття і бажання гідні поваги, це дозволить змінити ситуацію на краще.
Ще одним шляхом вирішення проблеми може бути спроба делікатно поговорити з кожним з дітей. З першою дитиною - щоб він увійшов в положення і не чіплявся, а з другою дитиною про те, що зривати роздратування на близьких - не найкращий варіант дій. Якщо в сім`ї довірчі відносини, ласкаве навіювання може принести плоди і знизити напруженість у відносинах, хоча це і малоймовірно. Найчастіше подібні конфлікти закінчуються в більш старшому віці, коли вашим дорослим дітям вже нічого ділити. Роздратування йде, а теплі почуття один до одного залишаються.
Причина третя - екстремальна розвага
Іноді причина сварки - це банальна нудьга або бажання одного з дітей розважитися. При такій ситуації найчастіше винуватцем конфлікту є не той, хто перший розлютився. Можливо, була приведена грамотна провокація - дитина, занудьгував або намітив мету, починає задиратися до братику або сестричці. Він може обзиватися, віднімати потрібну річ, і всіляко провокувати другу дитину на емоції. Старші діти задирають «дрібних» стверджуючи своє лідерство і старшинство. А ось малюки якраз роблять це, прагнучи довести рівність.
Це своєрідна традиція, хто бавиться, але не хороша гра. При цьому, ображаючи брата або сестру, діти не відчувають агресії, їм дійсно весело від того, як проявляє емоції друга дитина. Ця стратегія поведінки досить поширена, але ні до чого доброго не приводить. Адже з боку провоцируемого образа, невдоволення і агресія йдуть самі справжніми.
Ідентифікувавши цю причину сварок і конфліктів між вашими дітьми, варто навчити провокатора розважатися інакше, не ображаючи і не ображаючи сестричку або брата. Можете створити «дзеркальну» ситуацію, щоб дитина відчув наскільки неприємно і боляче, коли тебе ображає рідна людина. Допоможіть дітям організувати спільну гру, навчіть ладити і не ображати один одного. Якщо один з ваших дітлахів зовсім маленький, допоможіть старшому з дітей розважити малюка.
Причина четверта - привернення уваги
Є ще одна ситуація ідентична попередньої. Але мета провокації - не встановлення домінуючого положення у відносинах, а хвороблива недостатність уваги з боку брата або сестри. Одна дитина може спеціально розохочує другого, прекрасно усвідомлюючи болючі точки, на які можна «натиснути». Це свого роду надання уваги, або - залучення уваги значущого людини. В даному випадку їм виступають не батьки, а брат або сестра.
Якщо ви бачите, що за вчинками і сварками дітей ховається саме цей мотив, постарайтеся донести до скривдженої сторони думка про те, що, як не банально, б`є - значить любить. А до дитини-провокатора - що грати і проводити разом час цікавіше, ніж разом лаятися. Можливо, вам на допомогу прийдуть рухливі або настільні ігри, зрівнюють дітей різного віку, підлог і інтересів.
Будь-який конфлікт - тимчасове явище
Для більшості батьків конфлікти між дітьми дуже тривожний, стресовий момент. Постійні бійки, крики, сварки вимотують нервову систему. І кожен батько шукає свої способи вирішення дитячих конфліктів, відштовхуючись від знання своїх дітей, причини і безпосередньо самого предмета їх спору. Але питання, яке витає в повітрі - ну чому ж діти завзято починають сваритися знову ?!
Однак на відміну від своїх мам і тат, діти виносять з конфронтації досить багато корисного досвіду. По-перше, такий спосіб допомагає їм зняти зайву емоційну напруженість, «злити» негативні емоції і не накопичувати в собі роздратування. По-друге, це спосіб суперництва за старшинство, влада, а так само ще один спосіб усвідомлення своєї індивідуальності. І якщо з боку може здатися, що діти в своїх вічних чварах не можуть знайти спільну мову, це не зовсім вірно. Саме в конфронтації брати і сестри починають знаходити точки дотику, приходять до компромісів, вчаться відстоювати свої інтереси і визнавати потреби іншої людини. З боку батьків необхідний ненав`язливий контроль і нагляд, щоб з`ясування відносин не перейшло в банальну бійку. А про те, що слід і не слід робити, намагаючись врегулювати дитячий конфлікт, ми обговоримо в наступній статті (з`явиться незабаром).
