Дитячі конфлікти: батьки - вища інстанція
Відео: Як сварки батьків впливають на дитину? «Рада дитячого психолога» в Ранку на 7
Дитячі конфлікти - неминучі, адже тих, що живуть разом людей рано чи пізно відбувається зіткнення сфер їх інтересів. І батькам необхідно ставитися до них з розумінням, надаючи дітям необхідну їм допомогу і підтримку, але і не втручаючись без крайньої необхідності.
Саме в процесі з`ясування відносин ваші двоє дітей знаходять влаштовує їх обох рішення і навчаються мистецтву компромісів, вмінню захистити своїх інтереси і поступитися в непринципових питаннях. Про те, що слід і не слід робити батькам, якщо присутні конфлікти у дітей в сім`ї, ми розберемо в розділі психологія стосунків у сім`ї з двома дітьми, не наводячи бажані і небажані дії з боку батьків. Звичайно, рішення конфліктів між дітьми - справа благородна, але, як виявилося, невдячна.
Що НЕ треба робити батькам при дитячих конфліктах
Зрозуміло, дитячі сварки - травмує фактор для батьківської психіки. Вже немає бажання розбиратися в тому, хто винен в несамовитих криках, лайки, сльозах і бійках. З`являється бажання просто розвести дітей по різних кутах, помирити їх або просто ігнорувати те, що відбувається, сподіваючись на те, що в суперечках народжується істина. Але якщо конфлікти стали регулярними, значить ситуація остаточно вийшла з-під контролю і потрібно щось робити ... або, все-таки, не потрібно?
Психологи не рекомендують при виникненні дитячих конфліктів наступні дії:
- Ізоляція ворогуючих сторін одна від одної.
Розводячи дітей по різних кутах, батьки заспокоюють сперечальників, і в будинку настає довгоочікуване перемир`я. Але проблема між дітьми так і не залишилася невирішеною, і напруга буде в подальшому тільки наростати, а діти не отримають досвід вирішення спірних питань. Метод ізоляції сперечальників дієвий тільки в тому випадку, якщо після того, як діти приведуть емоції в порядок, вони разом з батьками обговорять подію, і розберуться в ситуації.
Іноді взагалі слід вибрати політику невтручання, їли діти не переходять до Членовредітельскіе заходам. У дітей-школярів вже можна запитати безпосередньо, чи потрібна їм ваша допомога. І якщо обидві сторони відповіли одноголосним «немає!» - Йдіть на кухню пити свою валер`янку.
- Захист при спірних питаннях інтересів одного і того ж дитину.
Часто можна почути від батьків фрази «Віддай йому іграшку, він ще маленький!» Або «Поступися їй, вона ж дівчинка!», Можуть бути й інші приводи, які в очах батьків повністю замінюють будь-які розумні доводи.
Однак «маленький» і «дівчинка» швидко розуміють переваги свого становища і починають безпардонно цим користуватися, ущемляючи інтереси другої дитини. Регулярна підтримка інтересів одного з дітей призводить до того, що постраждала сторона починає відчувати себе не улюбленою дитиною, обділеним і справедливістю і увагою батьків. Як результат - прихована агресія і ворожість до «улюбленцю» батьків.
Звертаючись до вищої інстанції, будь-яка доросла сподівається на справедливе рішення. Діти - вони теж звертаючись до батьків бажають отримати аргументовану відповідь чому суперечка розв`язалася на користь того чи іншого дитини. У конфліктній ситуації винні завжди двоє, тому виступаючи в ролі миротворця потрібно зайняти нейтральну позицію, без оглядки на вік і стать.
- Неприємні порівняння своїх дітей з іншими або навіть між собою.
Ідеальні діти з глянцевих сторінок популярних видань - це продукт рекламного бізнесу і фотошопа. Та й дітей сусідів і друзів ви бачите найчастіше тільки з приємного боку, не стикаючись з негативними сторонами їх характеру.
Так і дитячі конфлікти, що зіштовхують лобами ваших дорогоцінних діточок, нітрохи не применшують їх достоїнств і не переводять ваших дітей в розряд «поганих». Навівши як приклад зразково-показових дітей своїм нащадкам під час їх сварки, ви не тільки не погасите конфлікт, але і викличете роздратування і неприйняття і до наведеного в приклад дитині, і до вас. Особливо якщо діти знають про наведене «зразку поведінки» потужну компрометуючу інформацію.
Так що порівняння дітей з якимсь ідеальним дитиною не погасить конфлікт, що розгорається і не змусить кинути сварку і негайно почати наслідувати наведеному зразку поведінки. Зате це цілком точно скаже дитині про те, що батьки вважають його неповноцінним, поганим і змусить сумніватися в любові мами і тата. І вже тим більше не варто наводити як приклад одного з сперечальників. Це не політкоректно по відношенню до другого дитині, здатне викликати образу, роздратування і неприязнь брата або сестри, і тільки ще більше посилить ревнощі і неприйняття між дітьми.
- Заборона з`ясування відносин і покарання за конфронтацію.
Дуже часто батьки вирішують дитячі конфлікти вельми радикальним способом, призначаючи покарання обом дітлахам за бурхливе з`ясування відносин. Аргументують це, як правило, тим, що брати і сестри - рідні люди й не повинні сваритися. Але жити без конфліктів можуть тільки ті люди, яким нема чого ділити. А у ваших дітей загальні батьки, спільний дім, загальна кімната і часто - загальні речі, техніка, іграшки та гаджети.
Звичайно, заборонивши сварки, ви навряд чи приберете їх з вашого життя (ну хіба що лаятися діти будуть тихіше, і замість бійки ви отримаєте таємні щипки і стусани). А ось почуття провини і сумніви в спорідненої любові з боку дітей ви гарантовано отримаєте.
Забороняючи дитячі конфлікти, ви позбавляєте дітей досвіду побудови відносин і права на власну думку. Зривають справжні почуття діти відчувають сильне нервове перенапруження і стрес.
- Втручання в конфлікт без явної необхідності.
Якщо діти вже досить дорослі і вже ходять в школу, їх завжди можна запитати про те, чи потрібна їм допомога у вирішенні спірної ситуації. Звичайно ж простіше виступити в ролі миротворців і швидко вирішити спалахнули конфлікт, але думаючи і вирішуючи всі за дітей ви позбавляєте їх досвіду побудови відносин і можливості в суперечках між собою порозумітися. Якщо життю та здоров`ю дітей нічого особливо не загрожує, найкращою політикою буде невтручання, хоча дуже складно зберігати спокій і рівновагу в епіцентрі бурі дитячих емоцій.
Відео: Максим Шевченко | Думка політолога про свято ДНЯ ЗАХИСНИКА ВІТЧИЗНИ 23 ЛЮТОГО,
Що батькам ТРЕБА робити для вирішення дитячих конфліктів
Але якщо стільки всього не треба робити, як вирішити конфлікт між дітьми? Невже слід надати нащадків самим собі і повністю усунутися від участі в суперечках? Частково - так. Але перш за все, у батьків повинно виникнути розуміння того, що сварки і суперечки між братами і сестрами - абсолютно нормальне явище. Конкуренція між дітьми в сім`ї природна, і юним особистостям властиво намагатися довести власну правоту, настояти на своєму, захистити власну територію. Це - частина розвитку здорової особистості.
І якщо після сварок діти із задоволенням спілкуються, грають разом і миттю кооперуються проти спільного ворога, то такі конфлікти абсолютно нормальні, і турбуватися батькам нема про що. Але все-таки дітям можна обережно і ненав`язливо допомогти вирішити виникаючі розбіжності.
- Ви можете допомогти сперечальникам усвідомити суть проблеми. Нехай спершу один з дітей розповість свою версію того, що сталося, а потім друга дитина доповнить історію або поправить спірні моменти. Досить часто приводом для конфлікту є нерозуміння або невміння пояснити бажане.
- Навчіть дітей мистецтву компромісу. Нехай діти запропонують власні варіант вирішення спору, задаючись питанням, що вони можуть запропонувати другому сперечальники для врегулювання конфлікту.
- Постарайтеся привчити дітей до спокійного, практично діловому вирішенню майнових і територіальних суперечок.
- Шукайте справжню причину конфлікту, не відволікаючись на зовнішній антураж. Можливо в спокійній обстановці ви з`ясуєте, що у одного з дітей проблеми в навчальному закладі, а другий ревнує вас і відчуває недолік вашої уваги.
- Можливо, зі старшим з дітей можна поговорити як з рівним, попросивши (а не потребував) його поступитися в суперечці. І залишивши за ним право, все-таки відстояти свою думку. У разі успіху дитина відчуває себе союзником батьків і усвідомлює своє старшинство і значимість.
- Якщо діти маленькі, можливо просто потрібно одного з них зацікавити іншою іграшкою, описавши її переваги перед предметом спору. Або просто відволікти увагу дітей від цікавить обох об`єкта.
- Навчіть дітей спочатку просити дозволу у інших, перш ніж скористатися чужими речами або вчинити дію, яке може перешкодити іншим людям. І поважати право інших давати чи не давати свій дозвіл. Це дозволить кожному з дітей створити захищене від несанкціонованих намірів особистий простір.
Для самих же батьків дуже важливо прийняти факт того, що діти теж можуть і мають право відчувати негативні емоції як один до одного, так і до інших дітей. Це може бути непостійним і носити епізодичний характер: в моменти вручення подарунків, обмеження їх інтересів або потреби в увазі значущих людей - діти, як і дорослі, відчувають гнів, заздрість і образу.
Відео: Як виховувати дорослих дітей. Торсунов О.Г.
Правильним рішенням буде не заборона на негативні почуття, які так лякають батьків, а навчання дитини виражати емоції вербально, озвучуючи власні переживання. Управляти гнівом - теж важливо, але усвідомити його і дати безпечний вихід почуттям теж потрібно вміти.
Що дає дітям успішний досвід вирішення конфліктних ситуацій
Якщо конфронтація між вашими дітьми не приймає форму жорстоких бійок і витончених знущань, то від таких конфліктів користі більше, ніж шкоди. Самостійне вирішення конфліктів між дітьми здатне навчити дитину відстоювати власну думку, захищати себе, поважати і приймати чужу точку зору. Ці навички, відпрацьовані на улюбленому брате або сестрі, допоможуть потім в протистоянні з чужими негативно налаштованими людьми.
Якщо батьки допомагають грамотно формувати відносини між обома дітьми, то обидві дитини отримують в сім`ї неоціненний життєвий досвід:
- Діти вчаться приходити до компромісу, лідирувати або, навпаки, пристосовуватися.
- Досвід спільного життя і тісних взаємин.
- Вчаться відповідати на провокації і виклики, вирішувати конфлікти.
- Розвивати власну індивідуальність і сміливо її демонструвати.
- Поважати чужі інтереси.
Успішний досвід, який дають дитині дитячі конфлікти, здатний полегшити йому спілкування з однолітками, в подоланні стресових для нього ситуацій, побудові кар`єри і майбутньої особистому житті. А ось забезпечити успішність цього досвіду - завдання уважних і тактовних батьків.
