Конфлікти з дітьми
У сім`ї, як і в будь-якій соціальній структурі, неминучі конфлікти. Їх неможливо не помітити або приховати, вони обов`язково повинні бути вирішені. Той факт, що інтереси, бажання і потреби всіх людей різні, часто призводить до конфліктних ситуацій. Регулювання сімейних конфліктів є своєрідним стимулом подальшого розвитку особистості в майбутньому. Шлях пізнання себе все-таки приносить певні результати, які стають згодом підставою для подальших вдалих відносин.
Батькам, перш за все, потрібно побачити в собі дитину, яким вони були колись, і виявити недолік, від якого вони страждали в дитинстві. Цей ображений «дитина всередині» живе у багатьох дорослих батьків і матерів. Він вимагає уваги, прихильності, розуміння і підтримки, яких, швидше за все, був позбавлений в дитинстві. Розглядаючи деякі особливості внутрішньоособистісних конфліктів у жінок, можна прийти до висновку, що психологія жінки залежить від її раннього дитячого досвіду, отриманого в сім`ї, від ставлення батьків до неї як дівчатка, від покладеної на неї ролі жінки, дружини і матері.
Всі ми колись були дітьми, і тільки тепер, ставши дорослими, усвідомлюємо, що наші батьки намагалися дати нам все краще, хоча щось, можливо, і упустили. Але це не привід для закидів, а можливість стати на шлях пошуку своїх нереалізованих бажань, щоб в майбутньому не передати своїм дітям власні страхи і невпевненість. Як навчити дитину радіти життю, бути відповідальним, впевненим у собі, якщо не знаєш, що це таке? Батьки, звичайно, хочуть тільки кращого для своїх дітей. Але чи завжди вони знають, що є це «краще»? Зазвичай, дорослі, маючи добрі наміри, потім дивуються, розчаровуються або губляться, не отримавши бажаного результату.
Справа в тому, що «батьки ведуть на підставі того, що вони самі в дитинстві пережили, і які висновки з цього зробили». Засвоєні ними в дитинстві зразки поведінки і мислення обумовлюють їх сьогоднішня поведінка, почуття і мислення, тобто батьки передають далі досвід, набутий в результаті власного виховання. Те, з чим вони в дитинстві ніколи не зустрічалися, вони не тільки не сприймають в своїх дітях, а й борються проти цього, застосовуючи заборони. Боячись виявити власні відкинуті бажання, батьки забороняють дитині те, що, можливо, пішло б йому на користь. Досвід, який ми отримуємо в дитинстві, накопичується в тій частині нашої особистості, яку психотерапевти називають «дитя всередині». Тут зібрані не тільки приємні переживання, але і образи, які супроводжують нас протягом життя. Той факт, що люди схильні ворогувати один з одним, зустрічаючись з протилежностями, говорить про манеру поведінки, за допомогою якої вони намагаються прийти до якогось певного рішення.
Конфлікт, з одного боку, розглядають як сенс зіткнення протилежностей, а з іншого - як метод зіткнення з конфліктами, внаслідок чого набувають чинності певні зразки поведінки. Отже, не конфлікт є проблемою, а манера, завдяки якій ми намагаємося його вирішити. Відмінності інтересів в традиційній сім`ї часто вважали недоліком. Сьогодні сімейні відносини вибудовуються, виходячи з того, що всі члени сім`ї можуть мати різні бажання, інтереси і потреби. Отже, проблемою є не наявність конфлікту, а його насильницьке рішення. У процесі виховання потрібно уникати впровадження насильницьких «рішень», які часто приймаються в сім`ї по відношенню до дітей.
Саме в родині яскраво видно, що не всі наші потреби можуть бути реалізовані, а це в майбутньому призводить до конфліктів. «Батьки, які не реалізували себе, постійно нагадують дитині, що він просто зобов`язаний зайняти в житті ту позицію, яку мріяли зайняти вони». Кращий вихід з цієї ситуації - постаратися з`ясувати причини, що викликали внутрішнє невдоволення, а не направляти своє роздратування на оточуючих. Щоб демократично розв`язати конфлікт, батькам потрібно відмовитися від застосування силових методів і приниження дитини. Вони повинні навчити її вирішувати конфлікти продуктивно. Сімейні конфлікти ні в якому разі не повинні перетворюватися в боротьбу за владу, кінцевим результатом якої буде позиція «переможець - переможений», адже в такій ситуації кожна сторона переслідує лише власні інтереси. Як правило, сильні намагаються диктувати свої умови «вирішення конфлікту», а інші члени сім`ї стають жертвами їх диктату. Такі «рішення» недовговічні, оскільки дуже незначна мотивація, яка б змусила дотримуватися вимушену угоду.
Сімейні конфлікти - це «можливість для батьків знайти і вилікувати своє« дитя всередині »з його нездійсненими мріями, жагучого бажання і образами». При цьому, конфлікти з дітьми слід розглядати не під девізом: «Що на цей раз я зробив не так?", А спробувати делікатно натякнути, що є над чим попрацювати, а ще, можливо, слід заглянути в потаємні куточки себе самого. Багато хто бачить в конфліктах щось загрозливе і, уникаючи їх, прагнуть до безконфліктності в стосунках. Але, «уникаючи міжособистісного конфлікту, жодна зі сторін не досягає успіху». Спогади для багатьох - хворобливий процес, подолавши який можна розірвати коло внутрішнього тиску і обмежень, які переслідують людину з покоління в покоління. «Для батьків важливо розпізнати і вилікувати рани дитинства, щоб неусвідомлено не передати їх своїм дітям». Необхідно знову викликати в пам`яті свої дитячі образи і нездійснені бажання, які були накопичені в «дитині всередині», але тепер варто підійти до них з розумінням і любов`ю. Якщо батьки звернуться до свого скривдженого «дитині всередині», у них є можливість подолати пережите в дитинстві. Тоді вони зовсім іншими очима подивляться на свою рідну дитину. Наявність дитини вимагає від батьків вміння ставити власні бажання і потреби на останнє місце, бути готовими на нові пріоритети, знайти рівновагу між задоволенням власних потреб і потреб дитини.
