Сімейний бюджет: хто і за що буде платити?

сімейний бюджет Любов і гроші ніколи не вважалися гарною парою. Нам хочеться вірити, що наші кращі, чисті почуття ніяким розрахункам не підлягають. У сучасному світі, де заробіток вважається безумовною цінністю, де нас постійно втягують в усі нові форми споживання, сімейне життя нам хочеться сприймати як надійну, тиху гавань, укриття від жорсткого матеріалізму. Це наш інтимний світ, в якому немає місця користі і ніщо не продається і не купується ... І все ж це ілюзія. «Сьогодні і в сімейних відносинах гроші відіграють все більш важливу роль, - констатує сімейний терапевт Інна Хамітова. - Хоча в щасливих парах грошові конфлікти виникають вкрай рідко. Партнерам, яким вдається залагоджувати спірні питання спільного життя в режимі переговорів, немає потреби вихлюпувати накопичене роздратування в суперечках про те, хто з них, скажімо, більше заробляє і чому ».

Роздори через гроші посилюються в той момент, коли двоє переживають кризу у відносинах. «Насправді, - пояснює психоаналітик і сімейний терапевт Бернар Пріер (Bernard Prieur), - партнери сваряться через інших речей: сексуальної незадоволеності, нестачі турботи, неможливості займатися кар`єрою ... Але сформулювати подібні переживання важче, їх простіше підмінити« очевидними »фінансовими проблемами ».

Гроші здатні показати, наскільки глибокі відносини між партнерами, часом допомагають їх закріпити або навіть стати заходом довіри, яке ми відчуваємо до іншої людини (довіряючи йому, наприклад, ведення господарства). А що ховається за організацією нашого побуту? «Загальний котел», роздільні витрати або щось середнє між цими крайнощами - на думку психоаналітиків, форма ведення бюджету в нашій парі говорить про нас дуже багато.

Відео: СІМЕЙНИЙ БЮДЖЕТ. ЧИ МУЖИК ПЛАТИТИ

Загальні гроші: бажання все контролювати

«Все моє - твоє, все твоє - моє». «Загальний котел» підпорядковується логіці, яка об`єднує пару. Такий тип відносин виходить з найбільш традиційних соціальних моделей і в минулому відповідав класичної організації сім`ї, в якій один з подружжя (жінка) не працював. «Сьогодні ця умова вже не обов`язково, - вважає Інна Хамітова. - Така організація бюджету може говорити і про глибоку близькості між партнерами: крім двох окремих «я» в їх парі існує більше - «ми», і виражається це в тому числі і в спільності матеріальних цінностей ».

Але і при такому позитивному погляді на відносини ще необхідно, щоб кожен з партнерів не розчинявся в спільному житті, знаходив в ній гідне місце. Картина не така вже й рідкісна: чоловік приносить зарплату дружині ... а потім вимагає звіту за сімейними витратами. Якщо одному з партнерів стає важко самостійно оцінювати свої дії і фінансові рішення, то загальний бюджет може дати іншому можливість зловживати своєю владою. Бернар Пріер пояснює: «Коли ми приступаємо до спільного життя, в нас мимоволі починає проявлятися прагнення до контролю. Воно не обов`язково негативно: цікавлячись тим, що купив наш партнер, ми таким чином проявляємо до нього інтерес. Але такий тип відносин може привести і до шпигунства, і до прагнення все тримати в полі зору ». Коли все без винятку покупки іншого підлягають оцінці і критиці, у відносинах починає розкручуватися механізм, який все більше заважає сприймати свого партнера таким, яким він є. Цей тип відносин створюється обома: контрольований, як і контролюючий, прагнуть до одного - стати ближче до іншого члена пари. «Жертва» хоче лише зміцнити відносини, нехай навіть здійснюючи якісь негативні вчинки. «Так, жінка, пускати в невиправдані витрати, таким чином може висловлювати своє бажання, щоб чоловік змінився, скажімо припинивши бути дріб`язковим», - пояснює Бернар Пріер. «Контролер» теж хоче бути якомога ближче до іншого, ніколи з ним не розлучатися. Обидві ці лінії поведінки в кінці кінців призводять до результату, протилежного очікуваному. «Це найнадійніший спосіб втратити свого партнера», - попереджає Бернар Пріер.

Роздільні витрати: боротьба за владу

Є пари, в яких кожен володіє власним банківським рахунком, партнери ділять «сфери впливу», ретельно фіксуючи всі доходи і витрати, і вносять гроші в сімейний бюджет пропорційно своїм доходах. Може бути, таке прагнення до рівності і має служити зразком по-справжньому сучасних відносин? «Такий фінансовий режим найчастіше вибирають молоді пари, в яких обидва партнери працюють, - зазначає Бернар Пріер. - І я нерідко бачу їх у себе в кабінеті: вони приходять на прийом, зневірившись точно розписати на своїх листочках, хто, що і коли купив. Їхнє життя перетворюється в вічну бухгалтерію, всі фіксується, так як в глибині душі вони постійно змагаються ». За цією ретельністю розрахунків стоять особисті (сімейні) історії кожного партнера: суперництво між братами і сестрами, складності у відносинах з батьками. Або ж за купою чисел криються проблеми з визначенням власного місця в житті: партнери намагаються вирішити екзистенційні складності за допомогою математичних розрахунків і під виглядом розділу обов`язків насправді включитися в боротьбу за владу. Чи варто відмовлятися від спільного ведення бюджету і сприймати свою банківську картку як щось виключно особисте? Ні, це ще один вірний шлях до ослаблення відносин. «Таку схему можуть встановлювати ті, хто шукає дистанції з партнером, таких людей близькі стосунки лякають», - вважає Інна Хамітова. «У парах, де кожен сам собі фінансист, з очевидністю проявляється взаємне зневага», - додає психоаналітик Жан-Жак Московіц (Jean-Jacques Moscovitz).

Наша манера вести рахунки - це відображення внутрішнього довіри, яке ми відчуваємо до нашого партнера і до власним рішенням про початок спільного життя з ним. Нічого не брати до уваги або ж не хотіти розраховувати бюджет удвох - все це прояви бажання залишитися «при своїх», відмовитися ділитися з одним у широкому сенсі слова. Вважати означає свідомо приймати той факт, що тобі щось дають, а значить, приймати іншу людину. А відмова від підрахунків пов`язаний з ризиком навантажити себе якимось внутрішнім боргом перед партнером. Кожному з нас у спільному житті треба навчитися як давати, так і приймати.

Разом і порізно: справжнє партнерство?

Теоретично синтез двох попередніх моделей може стати ідеальним рішенням. У загальній касі матеріалізується сама ідея союзу, втілюється зв`язок між партнерами, а власна банківська картка дає кожному можливість дихати вільніше. Така змішана схема ближче і до рівноправного партнерства в сім`ї. Правда, незручність може виникнути, якщо один з партнерів заробляє менше іншого: він рідше зможе дозволяти собі якісь приємні речі і буде почувати себе менш незалежним. І така ситуація може пробудити в ньому пам`ять минулих поневірянь і образ. «Насправді багато з нас живуть з відчуттям того, що колись стали жертвою несправедливості, - пояснює Бернар Пріер. - Це почуття природно для будь-якої людини і сходить до дитинства: нам здається (нехай іноді і на порожньому місці), що ми від чогось страждали - наприклад, від нестачі турботи або їжі ».

Нарешті, нагадує терапевт, така альтернатива вимагає внутрішньої зрілості: «Треба бути здатним прийняти цю даність: коли ми починаємо жити разом з іншим, наша особиста зона свободи зменшується. І крім того, відносини в парі ніколи не розвиваються «по прямій». Саме гроші допомагають нам зробити висновок один з одним символічний договір - про те, що з усім ми будемо справлятися разом, і в радості, і в горі ».