Розлучення по-хорошому

Катерина плакала: сьогодні відбулася розмова з Сергієм, з якого стало ясно: їхній шлюб розпався остаточно і безповоротно. Сергій не буде більше жити з ними - Катериною і 5-річним Кирюша. Звичайно, він обіцяв допомагати грошима і зустрічатися з сином. Але зараз головним питанням, яке займав Катю, був такий: «Як сказати Кирюшу, що тато йде, і зробити так, щоб хвиля її ненависті до колишнього чоловіка не накрила і сина?» Це болюча тема для багатьох. На жаль, сім`ї розпадаються, і це складний період для всіх: і для мами, і для тата, і для дітей. Настає новий етап життя.

Один з головних питань для мами в цей період можна сформулювати так: «Як організувати взаємодію тата з дітьми?» Мова йде не тільки про те, як часто і де вони будуть зустрічатися (і чи будуть). Дуже важливий момент, чи зуміє мама зберегти образ батька позитивним і чи розуміє вона важливість цього. Правила гри тут диктує той батько, з яким залишилися діти (найчастіше це мама). Існують кілька основних моделей відносин між батьками і дітьми після розлучення або розставання.

Незалежно від причин розлучення мама заявляє, що не буде перешкоджати спілкуванню тата з дитиною і вважає важливим, щоб це спілкування зберігалося. Як правило, мама сама ініціює його, якщо тато не проявляє активності. Образ батька зберігається в позитивному або нейтральному ключі. Це найбільш розумна позиція матері, яка бажає зберегти психологічне благополуччя дитини.

Жінка перешкоджає спілкуванню батька з дитиною, так як ненависть до нього захльостує її. Вона знаходиться в полоні своїх негативних емоцій, не може з ними впоратися. Перешкоджає зустрічам через те, що сама не здатна поки адекватно спілкуватися з колишнім чоловіком, навіть в ті кілька хвилин, коли він забирає дитину, щоб відвести його в зоопарк. Образ батька у малюка формується в негативному ключі, особливо якщо він чує, як мама обговорює з іншими людьми розлучення і моральні якості чоловіка. Проте після кількох місяців жінка заспокоюється, звикає до нової реальності і вже не відчуває настільки гострих емоцій. У такий період вона може поміняти свою позицію на «цивілізовану», і що дуже сприятливо для дитини, який до цього перебував в стресі - не тільки тому, що тато пішов, але і від того, що мама не могла впоратися зі своїми емоціями.

Зовні дуже схожа на попередню, але внутрішні мотиви у жінки інші. Вона вирішує, що її чоловік повинен бути «покараний» за те, що так з ними вступив, що він «не гідний» тепер спілкуватися з дитиною. Загалом, ідучи - йди! Батькові забороняється будь-яке спілкування з малюком, подарунки, передані від нього, мама може викидати ще до того, як вони потрапили в руки дитині. А може робити це демонстративно, відібравши у дитини іграшку і виконав її зі словами: «Нам нічого не треба!»

Дитина спочатку чинить опір такій поведінці, а потім зовні приймає позицію мами. А що йому ще залишається? Він же маленький і повністю залежить від неї.

Одного разу я спостерігала сцену, яка врізалася мені в пам`ять. До хлопчика, який вийшов з дитячого саду, підбіг якийсь чоловік, обняв його і дав в руки іграшковий пістолет. Було видно, як малюк зрадів: він посміхнувся чоловікові і став розглядати нову іграшку. Але тут до них підлетіла жінка. Вона відштовхнула чоловіка, вирвала з рук дитини подарунок, кинула його і закричала:

- Нам нічого від тебе не треба! - Крик був такий гучний, що його почули всі. Мати схопила сина за руку, і він, змирившись і опустивши очі, пішов разом з нею.

Я почула, як мати прошипіла (вони якраз проходили повз мене):

- Навіщо ти брав подарунок від «цього»?

- Але він же мій тато, - винувато протягнув малюк.

- Він нам ніхто! - Пафосно заявила жінка.

Карає модель виникає вже не тільки з емоцій. Це обдумана позиція, тому може зберігатися на довгі роки, калічачи психіку дитини.

Зовні схожа на дві попередні, але внутрішній мотив жінки, які не роздільною батькові бачитися з дітьми, тут інший. Як правило, жінка обирає її, якщо батько дуже хоче зберегти спілкування з дітьми. Вона може шантажувати колишнього чоловіка тим, що при невиконанні якихось її вимог і умов він буде позбавлений такої можливості. Так, це нечесно, але тим не менш часто практикується.

«Якщо ти знову одружуєшся, про дітей можеш забути», «Не принесеш грошей - можеш не з`являтися», «Тільки спробуй скасувати поїздку в зоопарк, взагалі більше не приїжджай» - такі і багато інших нездійсненні вимоги висувають шантажистки.

Вже не перебуваючи у шлюбі, колишні чоловіки залишаються «під каблуком». У цьому випадку дитина для жінки стає засобом, що допомагає впливати на чоловіка. В результаті малюк страждає, але при цьому ще й вчиться мистецтву шантажу у своєї мами.

Окремо варто згадати випадки, коли батько зловживає алкоголем, наркотиками, агресивний по відношенню до дружини і дітей. У цьому випадку вимога «Якщо прийдеш п`яний або піднімеш руку, більше можеш не з`являтися» - зовсім шантаж. Воно виходить з інтересів безпеки мами і малюка.

Мама не докладає зусиль ні до того, щоб тато з дитиною бачився, ні до того, щоб перешкодити цьому. Здається, що цей аспект її взагалі не хвилює. Якщо батько вважає важливим, щоб спілкування з малюком зберігалося, то ця модель зовні буде схожа на «цивілізовану». Якщо ж ні, то від мами можна дізнатися, що «чоловік пішов і більше не з`являється», а вона ніколи не намагалася його покликати. Як правило, жінка не відчуває сильних негативних емоцій по відношенню до колишнього чоловіка, тому здатна сформувати нейтральне відношення до нього у дитини. Малюк не відчуває дискомфорту через відсутність тата і виглядає цілком щасливим? Може бути й таке. Тоді все не так погано.

Звичайно, перша, «цивілізована». Потім йде «попустітельского», т. К. В ній немає негативного емоційного напруження. Потім «Не можу його бачити!»: У міру того, як шквал почуттів буде вщухати, жінка здатна буде зайняти «цивілізовану» позицію. Найбільш травматичні для дитини «карає» і «шантажує» позиції.

Чому важливо зберегти у дитини гарне враження про батька? У будь-якому людині є дві половинки: від мами і від тата. Якщо дитина вважає, що обидва його батька хороші, у нього розвивається адекватна самооцінка. Він відчуває себе впевнено. А ось тепер уявіть, що дитина повинна пересуватися ... тільки на одній нозі! Чи буде він відчувати себе так само впевнено? Звичайно, ні.

Малюк може почути, як мама каже: «Ти такий же впертий, як твій батько».

Часто жінка до місця і не до місця починає порівнювати дитину з пішли з родини чоловіком, причому підкреслюючи його негативні риси. В результаті безневинна фраза: «Навіть їсть як батько!» Прозвучить з її вуст як докір дитині. Це завдає нищівного удару по самооцінці малюка, роблячи його боязким і тривожним або, навпаки, агресивним.

Поступово в підсвідомість дитини впроваджується думка, старанно вирощена мамою: «Мій тато поганий. Я - його син (дочка). Значить, я теж поганий ». І малюк починає відпрацьовувати запропонований сценарій: стає некерованим, погано поводиться в дитячому саду, вередує, псує речі. Ближче до підліткового віку може з`явитися схильність до антисоціальних вчинків: дрібних крадіжок, псування майна. Дитина може навіть почати курити і пити, немов підтверджуючи, який він поганий. У цих випадках жінки продовжують звинувачувати в усьому батька дитини: «Все це тільки через те, що він пішов!» Ні. Це відбувається тому, що мама не змогла зайняти правильну позицію і на всі ці роки зробила малюка заручником своєї образи і ненависті.

Звичайно, вам зараз нелегко. Але головне, щоб у дитини не розвинулося почуття провини за те, що батько пішов. Він може собі нафантазувати, що це він, малюк, винен (не слухався, пустував, погано їв і т. Д.). Завдання мами - щоб почуття провини не закріпилося в дитині. Постарайтеся подолати бажання зробити дитину своїм союзником і противником батька. Адже це його тато, і він залишиться ним назавжди. Виросте - розбереться, що до чого, а поки захистите малюка від цих розмов.

Поради мудрої мами

1. Краще взагалі не говорити дитині, що тато збирається приїхати в такий-то день і в такий-то час. Просто залишіться вдома в обумовлений з колишнім чоловіком час, не пояснюючи причин дитині. Приїде тато - буде радість, не приїде - будете в кінці кінців займатися своїми справами.

2. На всі «неприємні» процедури відправляйте дитину з татом. І тато візьме участь, і у дитини не буде відчуття, що тато «святковий»,

а мама «буденна».

3. Не мусольте з дитиною тему розлучення і не обговорюйте характер тата. Відповідайте коротко. Не треба подробиць, поки вас про це не попросили. Якщо запитує, значить, йому потрібно про це знати, немає - значить, не доріс.

Чого не робити після розлучення

- Безпосередньо забороняти зустрічі батька з дитиною.

- Створювати умови, при яких колишній чоловік, приходячи до дитини, отримує «бонус» у вигляді чергового скандалу від колишньої дружини.

- Говорити про батька тільки погане.

- Недостатньо наполегливо залучати тата до питань виховання дитини і догляду за ним. Хлопчика ображають в садку чи школі? Розкажіть по телефону батькові. Нехай він приїде, поговорить з сином, підтримає його, покаже кілька борцівських прийомів. Потрібно везти в поліклініку? У тата ж є машина! Наполягайте на тому, щоб субота була «дитячої». Звичка формується 6 тижнів: 6 субот поспіль колишній чоловік приїде, потім це увійде в звичку.

- Боятися дзвонити в іншу сім`ю, щоб розповісти про новини, пов`язані з дитиною. Якщо треба, проясніть для цього ситуацію з другою дружиною. Зрозуміло, що їй це не подобатиметься. Але для вас повинні бути на першому місці почуття вашої дитини, а вже потім - почуття другої дружини колишнього чоловіка.

джерело

Обговорити на форумі