Розпещений дитина - це той, кому не вистачило любові (думка психолога)
"Найжахливіше - це виростити розбещеної дитини!" - Постулюють багато батьків і, щоб уникнути майбутнього "жаху", починають вживати різні виховні кроки: терміново обмежують чадо в перегляді мультиків, відправляють в ліжко о сьомій годині або перестають купувати йому шоколад. Страх розпестити дитини найчастіше такий великий, що начисто позбавляє дорослих вміння логічно мислити і підштовхує до вельми дивним педагогічним рішенням.
Про те, наскільки такі страхи обгрунтовані, що таке "розпещеність" з точки зору психології та як правильно виховувати дитину, щоб він не виріс некерованим егоїстом або фанатичним споживачем, розповідає дитячий і сімейний психолог, арт-терапевт Анна Погребинська.
- Анна, страх виростити розбещеної дитини переслідує, напевно, половину батьків всіх дітей у віці старше місяця. А що взагалі таке розпещеність з точки зору психолога?
- Ви знаєте, в психології немає такого терміна - ізбалованность- це, скоріше, щось з розряду соціальних стереотипів. Це поняття дуже багатозначне для того, щоб мати відношення до науки. За великим рахунком, розпещеним у нас можна назвати будь-яку дитину, чия поведінка виходить за рамки соціально схвалюється. Ось дивіться, наприклад, кілька ситуацій. Піврічна дитина заходиться в плачі, тому що хоче на руки-дитина трьох років пхикає, вимагаючи читати йому нову книгу-чотирирічний малюк влаштовує істерику в магазині, вимагаючи нову іграшку- його ровесниця бігає по трамвайній зупинці і голосно кричить - у неї гарний настрій. По суті, тільки одну ситуацію - передостанню - можна назвати проблемною з точки зору психолога але в суспільстві вони все можуть бути проінтерпретовані як прояв розбещеності дітей.
- Ну, може бути, під розпещеністю зазвичай мається на увазі постійна претензія дитини на те, щоб оточуючі реалізовували якісь його не самі основні потреби. Іншими словами, примхливість ...
Відео: KOTENKO
- А ви зможете відразу зрозуміти, які потреби для тієї чи іншої дитини є базовими? У всіх дітей різні потреби, різний темперамент. Наприклад, вже згадувана ситуація з дитиною, яка хоче почути нову казку. Цілком може бути, що малюк просто дуже допитливий, і потреба в пізнанні у нього переважає над іншими, відповідно, її можна віднести до базових для цієї дитини. Звичайно, може бути і інша ситуація: малюк бачить, що батькам терміново потрібно зайнятися своєю справою, і просто вередує, щоб привернути до себе увагу. Але в цьому потрібно розбиратися.
Є і ще один аспект: рамки "соціально схвалюється поведінки дитини" дуже відрізняються в різних країнах, в різних соціальних шарах. Вони були різними в різні історичні епохи. Відповідно, те, що може вважатися "розпещеністю" в одному соціумі, - норма в іншому. Наприклад, типовий чотирирічна дитина з дворянської сім`ї 18 століття вважався б в рядовий радянської сім`ї гіперізбалованним. Маленького Сашка Пушкіна, постійно вимагає казки від своєї няні, який звик до уваги до своєї персони, багато сучасних матусі б відшмагали і відправили збирати пазл, щоб не набридав. Наше щастя, що у Орина Родіонівна були інші установки.
- Тобто деяких об`єктивних критеріїв "розбещеності" просто не існує? Як тоді з одних дітей виростають "бездушні споживачі", які бачать сенс життя тільки в речах, а з інших - адекватні, жалісливі люди?
- А тут справа не в тому, що дитина отримує занадто багато уваги або подарунків, - справа в тому, що речі як би заміщають в свідомості і душі дитини його батьків. Володіння речами дає йому ті переживання, які інші діти отримують від спілкування з близькими людьми. В принципі, в тому, що дитина просить щось у батьків: іграшки, мультфільми, улюблену їжу, - немає абсолютно нічого кримінального - це нормальна поведінка, у багатьох випадках диктується не зіпсованість, а допитливістю. У 2-3 роки для нього користування новою річчю - це, перш за все, новий досвід і нові враження. Бити на сполох варто в тому випадку, коли дитина в свій потяг до речей / мультиків / комп`ютерних ігор стає некерованим, коли його не можна відвернути на інші заняття, коли він повністю ігнорує близьких людей і не йде з ними на контакт. В цьому випадку можна діагностувати проблему.
- А чому виникають такі проблеми?
- Як не банально це звучить, але всі погані звички дитина отримує завдяки батькам. Тут, на мій погляд, ключовий фактор - це мотивація батьків, адекватність усвідомлення ними своєї ролі в житті дитини. Якщо вони бачать своє покликання тільки в тому, щоб, умовно кажучи, забезпечувати його побут, то це вже значний фактор ризику. Ось, на жаль, типова ситуація для нашого суспільства: мама свідомо відмовляється годувати немовля грудьми, тому що боїться зіпсувати фігуру- але, відчуваючи деяку провину, починає з перших місяців життя завалювати його іграшками, подарунками, оформляє шикарну дитячу. Таким чином вона ніби доводить собі і оточуючим: ну, я ж хороша мати! Така ситуація симптоматична: дуже велика вірогідність, що мама і в подальшому буде "відкуповуватися" від дитини речами, і з часом все сильні емоції він буде асоціювати тільки з володінням тим чи іншим предметом. І все - стереотип поведінки сформувався, перебудувати його буде досить складно.
- Але можливо?
- Звичайно, можливо, діти дуже прихильні до своїх звичок, але дитяча психіка досить гнучка.
- І що для цього потрібно? Заборони, дисципліна?
- Ні звичайно. Так, "методами дресирування" можна відучити дитину випрошувати іграшки, але обмеженнями не вирішити основну проблему - втрату контакту з батьками, інтересу до спілкування з ними. За фактом, розпещений дитина - це не той, кого в дитинстві мало "будували", а той, кому не вистачило любові. Якщо просто позбавити дитину того, що дарувало йому емоції: іграшок, мультиків, то тяга до "подразника" не зникне, вона просто "відкладеться" на майбутнє. Для людини подальшої системоутворюючою метою буде саме отримання того, чого батьки його позбавили. Дитину потрібно не позбавляти чогось, а пропонувати щось нове натомість. Спільна творчість, прогулянки, читання книг, в кінці кінців, просто розмови по душам і обійми.
- Чи можливо "перемкнути" дитини з одного "подразника" на інший батькам без допомоги фахівця?
- Це залежить від різних чинників: віку, етапу формування особистості дитини, особливостей його психології, від рівня мотивації і чуйності батьків. В цілому, робота з дітьми до 3-х років зазвичай не викликає складнощів: такі діти спочатку налаштовані на позитивне сприйняття батьків, навіть якщо у них вже втрачено контакт. Що стосується дітей старше 4 років, тут вже може знадобитися допомога психолога.
- Які симптоми втрати контакту зі своєю дитиною? Крім вже описаних нами - його надмірної тяги до певних подразників ...
- Так, на мій погляд, найлегший для ідентифікації батьками симптом - відсутність у них інтересу до внутрішнього світу своєї дитини. Якщо тато і мама обтяжене товариством свого малюка, якщо вони постійно думають про те, щоб "спихнути" його бабусям-няні в дитячий сад, якщо їм не цікаві його схильності, мотиви його вчинків, це тривожний симптом. Причому для батьків дитини будь-якого віку, і тримісячного, і трехгодовалая. Вчиться розуміти свого малюка потрібно з його першого крику.
- Анна, ну ви ж розумієте, що в житті всяке буває. Наприклад, батьки - дуже зайняті люди, або у них сімейні проблеми, і їм не до ретельного вивчення внутрішнього світу дитини. Ну або, врешті-решт, вони прийшли до висновку, що не дозріли для батьківської ролі ... Що, малюк зовсім втрачений для суспільства?
- Та ні, звичайно. Є діти, які виростають духовними і людяними не «завдяки», а «всупереч» вихованню. Звичайно, їх не так багато. В основному ж для того, щоб у дитини формувалися правильні пріоритети і прихильності, досить буває одного позитивного прикладу - це як раз може бути і хтось з родичів і няня. Якщо немає іншого варіанту і батьки не відчувають в собі потенціал до виховання, нехай шукають таку людину і нехай ця людина проводить з дитиною якомога більше часу. Зрештою, бути хорошими батьками дано не кожному, на мій погляд, це теж свого роду талант-а той факт, що вони усвідомили проблему і вжили заходів до її вирішення, вже робить їм честь, і це вже крок до душевного благополуччя і гармонійному розвитку їх чада.
