Що робити з неслухняною дитиною: приборкання норовливого
Кожен батько в тій чи іншій мірі стикається з непослухом свою дитину. Звичайно, масштаби проблеми в різних сім`ях різні. Одні діти "вередує" раз в кілька днів (і то без особливого ентузіазму), інших можна назвати "хронічно" неслухняними, причому суперечать батькам вони голосно і демонстративно, періодично закочуючи істерики.Чи можна вважати дитяче непослух значущою педагогічною проблемою?
Чи завжди повна перемога над дитячим непослухом говорить про те, що батьки виховують дитину правильно? Звичайно, ні. У сучасній сім`ї, побудованій за західним зразком (на підставі партнерський відносин, без вираженої "вертикалі влади"), неслухняний дитина - це скоріше об`єкт докладання творчих зусиль тата і мами, ніж об`єкт репресій. Якщо батьки визнають за дитиною право на власну думку і прояв своєї індивідуальності, то вони, як правило, взагалі не бачать проблеми в періодичних "нападах шкідливості" чада.
У той же час занадто незалежна поведінка дитини може кілька ускладнити йому життя в тому випадку, якщо батьки планують рано віддати його в дошкільний заклад з суворою дисципліною. Тому ступінь свободи дитини та її можливість ігнорувати вказівки дорослих кожній родині варто визначати в індивідуальному порядку. У будь-якому випадку вирішувати дисциплінарні проблеми набагато ефективніше за допомогою переговорів з чадом, ніж шляхом тиску на нього.
Як поводитися батькам з неслухняною дитиною?
В першу чергу спробуйте проаналізувати, з чим пов`язані "напади шкідливості" малюка. Причин може бути декілька, і від них буде залежати стиль вашої поведінки.
Причина перша - надмірна допитливість дитини
Вбольшей мірою це властиво малюкам у віці до 2 років, але періодично подібна поведінка проявляється і у більш старших дітей. Пов`язане воно з особливостями психології дитини перших років життя: він знаходиться в стадії активного накопичення досвіду, і при цьому у нього ще немає якогось "внутрішнього бар`єру", стримуючого від потенційно небезпечних або соціально недозволенних дій. Так, після року діти, як правило, вже розуміють слово "не можна", але прислухаються до нього "через раз": у них ще немає усвідомленої мотивації слідувати вашим вказівкам.
Шляхи вирішення проблеми:
Зачекайте кілька місяців: на певному етапі формування особистості (Зазвичай після 2х років) діти вже починають демонструвати певну соціальну зрілість. Після того як ви навчіть дитину говорити, ви зможете більш аргументовано пояснювати йому свої вимоги. Звичайно, це не означає, що однорічному карапузові варто дозволяти робити все, що заманеться: з ним теж потрібно проводити "виховні бесіди", пояснюючи, чому щось робити "не можна", а щось - "треба". Просто дорослим потрібно прийняти той факт, що ефективність таких бесід буде не така висока, як би їм хотілося, просто тому, що їх неслухняний дитина ще не дуже розуміє, що від нього хочуть.
Якщо підвищену активність, виливаються в непослух, проявляє дитина 3-4 років, спробуйте звернутися до його почуттю відповідальності. Поясніть, що батьки дуже переживають за його безпеку або що їм доводиться витрачати багато часу і сил на те, щоб усунути "результати" його поганої поведінки (зібрати розкидані речі, витирати сліди брудних чобіт). Але ж цей час ви могли б витратити на ігри з малюком! Це може стати для неслухняного дитини хорошою мотивацією для того, щоб стримати свій пізнавальний запал.
Причина друга - бажання перевірити реакцію батьків
Вивчаючи навколишній світ, малюки намагаються також експериментальним шляхом знайти оптимальні способи комунікації з батьками. Для цього вони пробують різні способи впливу на них, в тому числі і непослух ( "а що вийде, якщо я не зроблю те, що мама просить"?) У дітей 1-3 років - це не ознака розбещеності або "поганих схильностей", а варіант нормального поведінки, тому хапатися за голову і починати "перевиховувати" неслухняну дитину не потрібно.
Шляхи вирішення проблеми:
В принципі, все, що ми рекомендували в попередньому випадку, підійде і на цей раз: потерпіть - і дитина "переросте". Реагуйте на його поведінку спокійно, не виходячи з себе, але і не йдіть у нього на поводу. Будьте послідовні: якщо вам потрібно надіти в мороз на дитину теплу шапку, а він хоче йти в панамці, то спокійно поясніть, чому панамка - невідповідний головний убір для такої погоди, і спробуйте надіти на нього шапку знову. Через якийсь час дитині стане нецікаво вас провокувати, якщо він зрозуміє, що цим він нічого не доб`ється.
Причина третя - бажання малюка привернути до себе увагу
На жаль чи на щастя, але більшість дітей влаштовані так, що їм потрібне спілкування з батьками. Це природно і зрозуміло: у батьків вони вчаться необхідним навичкам, батьки допомагають їм пізнавати світ. І якщо мама і тато приділяють недостатньо уваги маляті, то він намагається привернути його до себе всіма відомими способами, в тому числі суперечачи батькам і вреднічая.
Як вирішити проблему:
Спробуйте приділяти вашому неслухняного дитині побільше часу: грайте разом, читайте книжки, ходите гуляти, знайдіть спільне цікаве хобі. Зрозуміло, що у багатьох працюючих батьків після трудового дня "ледве-ледве вистачає сил телевізор дивитися", як виражалася мама дяді Федора з відомого всім мультфільму. Проте зрозумійте і ви дитини: за великим рахунком, він не просив вас себе рожать- зробивши його на світло, ви взяли на себе відповідальність за його емоційне благополуччя, і ігнорувати його потребу в увазі не дуже красиво. Та й "запустивши" виховання дитини в ніжному віці 2-3 роки, налагодити спілкування з ним потім буде значно складніше.
Причина четверта - недостатня вмотивованість дитини виконувати ваші вимоги
Щоб дитина почала прислухатися до ваших побажань, він повинен дуже чітко розуміти, навіщо йому робити те, чого ви від нього вимагаєте. Ні, ми ні в якому разі не закликаємо вас кожен день купувати йому іграшки за "гарне" поведінка-просто є батьки, які "грішать" тим, що не можуть дохідливо донести до малюка сенс своїх побажань.
Як вирішити проблему:
Якщо ви просите дитину щось робити або не робити, для початку постарайтеся пояснити самі собі в доступній формі, навіщо це потрібно. Це допоможе вам не вдаватися до настільки дивним, з точки зору дитини, аргументів, як «не викидай їжу з тарілки, тому що так роблять погані діти", "приберися в кімнаті, тому що в кімнаті повинен бути порядок". "Порядок" - занадто абстрактне поняття, яке не має для дитини особливого сенсу. Якщо ось ви, наприклад, скажете "розклади, будь ласка, книги по полицях, тоді в кімнаті буде більше місця і ти зможеш там потім пограти в кубики" або "не викидай їжу, тому що мамі доведеться за тобою прибирати і витрачати на це час, а замість цього ми могли б з тобою помалювати ", це буде мати для вашого неслухняного дитини куди більший сенс.
Причина п`ята - занадто велика кількість обмежень і заборон
Перш ніж лаяти свого неслухняного дитини, дайте собі відповідь на питання: чи не занадто багато чого ви від нього вимагаєте? Деякі батьки бачать засіб творчого самовираження і вираження свого батьківського авторитету в тому, щоб ставити чаду різні обмеження. І дитина, навіть спокійний і поступливий, виявляється задавлений нескінченними "не можна" і "треба". Наприклад, малюк не хоче їсти, у дитини просто немає апетиту, але мама вже зварила кашу! І у відповідь на його відмову їсти, обумовлений суто фізіологічними причинами, вона звинувачує малюка в непослуху. Дитина хоче пограти в кубики, а батьки наполягають, щоб він малював. Виходить, що будь-які прояви індивідуальності карапуза стають приводом для того, щоб в черговий раз обізвати дитину "неслухняним".
Як вирішити проблему:
Серйозно переглянути ваш підхід до виховання і до того, за що і як карати дитину. Постійний контроль - не найкращий інструмент для розвитку у дитини самостійності і заохочення його кращих якостей. Хоча, звичайно, якщо для вас самоціль - не вирости гармонійно розвинену особистість, а виховати слухняного робота, то це інша розмова.
Причина шоста - ви вимагаєте від дитини робити те, що не робите самі
Особистий приклад - найпотужніший виховний інструмент. Дітям властиво копіювати батьків навіть в дрібницях, причому роблять вони це абсолютно несвідомо. Тому, якщо ви самі не відрізняєтеся акуратністю в їжі, але вимагаєте цього від дитини, не дивно, що всі ваші зусилля пропадають марно.
Як вирішити проблему:
Проаналізувати, чи можуть бути пов`язані "хворі місця" в поведінці вашого чада з вашими власними звичками. Якщо виявиться, що такий зв`язок є, то або міняйте щось в собі, або під час перегляду в претензії, які ви пред`являєте до нібито неслухняного дитини.
Причина сьома - дитина не довіряє батькам
З такою ситуацією можуть зіткнутися батьки дітей віком 4-5 років та старше. До цього віку малюки обожнюють маму і тата і в цілому зацікавлені в тому, щоб заслужити їх розташування. І якщо в цей час батьки поводяться педагогічно невірно (часто кричать на дитину без приводу, дорікають в речах, в яких він не винен, займаються рукоприкладством), то до певного моменту карапуз вважає винуватим себе і намагається скорегувати свою поведінку. Але якщо в загальному ці спроби не приносять результату (наприклад, мама звикла "зривати" на дитину свою злобу на чоловіка, і з поведінкою її чада це ніяк не пов`язано), то в один прекрасний день дитя може зрозуміти, що в ситуації, що створилася неправі батьки (психолог Ліз Бурбо називає переживання дитини, пов`язані з усвідомленням моральної необґрунтованості батьківської поведінки, "травмою несправедливості"). Малюк розуміє, що не може довіряти навіть найближчим людям-це може спровокувати різні форми девіантної поведінки, в тому числі "хронічне" і цілеспрямоване непослух.
Як вирішити проблему:
Описувана ситуація досить серйозна для того, щоб залучити до "розбору польотів" сімейного або дитячого психолога. Вам потрібно прояснити занадто широкий спектр питань, що стосуються вашої мотивації як батьків, навичок вашого самоконтролю, відносини дитини до вас. На щастя, повернути довіру дитини до "зрадили" (з його точки зору) його батькам складно, але можливо.
Як будувати діалог з дитиною під час "нападів шкідливості"?
Звичайно, деколи витримувати "викрутаси" чада непросто. Тим часом допомогти батькам знайти з ним спільну мову може одна чудова наука - конфліктологія. Зазвичай її вивчають управлінці, а також представники тих професій, які вимагають вміння знаходити спільну мову з різними людьми: менеджери з продажу, дипломати, фахівці зі зв`язків з громадськістю. Основні принципи конфліктології можна взяти на озброєння мамам і татам неслухняних дітей. Тим більше що домовитися з власною дитиною, навіть дуже нестерпним, набагато легше, ніж з норовливим клієнтом.
Відео: Приборкання норовливих (2009). Комедія. 📽
Отже, щоб вирішити конфлікт з дитям конструктивно, потрібно:
- Обов`язково обговорити ситуацію, не пускати все "на самоплив". Постарайтеся докопатися до причин такої поведінки карапуза. Якщо він ще в недостатній мірі опанував промовою, щоб порозумітися з вами, то задавайте навідні запитання ( "ти не хочеш їсти цю кашу? Вона несмачна? Може, поїси яйце? Може, поїси пізніше"?) Пропонуйте йому альтернативні варіанти вирішення проблеми, тому що в основі ситуації "неслухняності" завжди якась проблема (наприклад, нагодувати чадо, дати йому ліки і т.д.). Ваша мета - вирішити її максимально ефективно.
- Задавайте питання максимально чітко, конкретно, щоб дитині було зрозуміло, чого ви від нього хочете.
- Чи не розмовляйте з ним в наказовому тоні: якщо ви спробуєте придушити його силою або авторитетом, то чадо може просто закритися від вас або по-справжньому "включити шкідливість". Спілкуйтеся з ним на рівних. В ході "переговорів" постарайтеся застосувати відомий і дуже ефективний риторичний прийом: нехай дитина у відповідь хоч на одне ваше пропозицію скаже "так", "добре" (для цього можна задавати питання типу "зараз ти подивишся ще два мультика, а потім ми йдемо читати книжку, добре "?). Це допоможе йому самому вийти зі стану "емоційного запалу" і почати сприймати ситуацію більш лояльно.
