Як карати дитину: точка зору психолога

Покарання - цілеспрямоване створення дитині менше комфортних (фізично, психологічно) умов для отримання будь-якого результату. До недавнього часу було одним з улюблених «інструментів» впливу на дітей серед батьків, вихователів і вчителів. Воно й не дивно: воно вимагає від дорослого набагато менше терпіння і креативу, ніж позитивна мотивація. Погодьтеся, що набагато простіше і швидше отшлепать дитини за жадібність, ніж переконати його самого з задоволенням почати ділитися іграшками з приятелями.

З іншого боку, сучасні педагоги і психологи ставлять під сумнів універсальність і дієвість цього заходу. Чи можна взагалі обійтися без покарань, якщо немає, то в яких випадках варто їх застосовувати, і як правильно карати дитину, ми розмовляємо сьогодні з психологом Олександрою Шарапової.

Чи можна обійтися без покарань?

- Олександра, якщо ми говоримо про покарання як про свого роду прикладному інструменті, воно повинно використовуватися для якихось цілком зрозумілих цілей. Як би ви їх визначили?

- Мені здається, цілей у застосовуваного адекватно покарання кілька. Це і корекція певної поведінки дитини (небезпечного, соціально неприйнятного), і контроль над встановленими раніше межами дозволеного (підтримує дитини в безпеці, оскільки чітко визначає, що можна і що не можна). Іноді покарання проводиться для підтримання авторитету батька (встановлюючи покарання, батько дає зрозуміти, «хто головний» і «хто точно знає, що робити»). З іншого боку, цілями покарання також є поправлення заподіяної дитиною шкоди (змусити його прибирати прокидається крупи самому), запобігання небажаного поведінки в подальшому і звільнення від провини (покарання може грати роль спокути). На жаль, дуже часто батьки вдаються до покарання з іншими цілями: забороняти дитині поведінку, що є для нього природним або непідконтрольним, домагатися повного послуху без зайвих пояснень, і навіть потішити своє самолюбство, принижуючи дитини.

- На ваш погляд, чи потрібно взагалі карати дитину? Може бути, бажаний результат можна досягти, просто проводячи з ним періодичну «роз`яснювальну роботу»? Або підвищуючи його мотивацію слухатися батьків «методом пряника», уникаючи «методу батога»?

- Якщо ставити за мету принципово не карати дитину, то батькам потрібно забезпечити для нього абсолютно безпечну, але розвиваюче середовище, при цьому батьки повинні постійно бути «включені» в те, що відбувається, щоб вчасно відвернути дитини від небажаних дій, в той же час придумувати нових мотивуючих чинників. На практиці в наш час вічно поспішають і зайнятих своїми турботами людей дуже складно в процесі виховання обійтися без єдиного покарання. Взагалі, думаю, неможливо виростити гармонійну особистість без встановлення певних меж, а сам процес їх встановлення, на жаль, не завжди приємний. Звичайно, підвищення мотивації часто працює ефективніше, але воно може бути застосовано не завжди, деякий поведінку потребує рішучого і чіткому заборону (наприклад, прояв агресивних дій до інших). Мотивувати дитини теж потрібно обережно, виходячи з його цінностей і потреб, які не підкуповуючи його і не маніпулюючи ним, не змушуючи заради винагороди відмовлятися від важливих для нього речей. Відчуття, що батьки ним пишаються, може бути набагато більшим мотивуючим фактором, ніж тридцятий машинка або іграшка, яку обіцяють купити через місяць.

В принципі, на дітей можна впливати поведінковими методами, тоді покарання в прямому сенсі можна уникнути. Наприклад, проявляти самим небажане поведінка (на деяких дітей це справляє велике враження) або планомірно домагатися необхідного від дитини поведінки, не ображаючи і не принижуючи його при цьому. Одна з дочок знаменитого американського психіатра Мілтона Еріксона одного разу підійшла до матері, коли вся сім`я читала газети, і порвала її газету. Батько сказав: "Крісті, це не дуже красиво виглядало, підбери газету, поверни її матері і вибачся". "Я не зобов`язана", - сказала Крісті. Еріксон спокійно відвів її в іншу кімнату і міцно вхопив за щиколотку. Дівчинка сприйняла це як гру, але коли захотіла звільнитися, батько сказав їй «я не зобов`язаний» і продовжував тримати Христину за ногу. Вона брикала і боролася, і тільки до кінця четвертої години зрозуміла, що програла і сказала: "Я підберу газету і віддам її мамі". І тут Еріксон знову сказав: "Ти не зобов`язана". Тоді вона, подумавши трохи краще, сказала: "Я підберу газету і віддам її мамі. Я вибачусь перед мамою ".

"Ти не зобов`язана", - знову сказав я. Їй довелося грунтовно замислитися і повністю включитися в розуміння. "Я підніму газету, я віддам її мамі, я хочу її підняти, я хочу попросити вибачення". "Добре", - сказав він. Еріксон пише, що карав подібним чином Крісті тільки три рази - в 2 роки, в 12 років і в 15, в решту часу покарання їй не були потрібні.

Що ж стосується «роз`яснювальної роботи», то мені здається, вона необхідна у всіх конфліктних ситуаціях, оскільки дитина в силу різних причин не в змозі зрозуміти закони людської поведінки, не може передбачати можливі негативні наслідки своїх дій, має розпливчасті уявлення про «поганому» і «хорошому» поведінці і часто діє інстинктивно. Будь-яке покарання варто випереджати поясненням, коротким і ясним, чи, якщо є можливість і час - докладним (розбір того, що сталося по шматочках - хто що сказав і як зробив, хто що відчув, що було неправильним, а найголовніше, чомусь якомога поправити ситуацію або як правильно з неї вийти в подальшому). Дуже корисно привчити дитину з раннього віку обговорювати проступки таким чином, це саме по собі дуже корисно і знижує потребу в самому покарання (і замінює собою таке страшне і незрозуміле для багатьох «а тепер сядь і подумай над своєю поведінкою»).

Взагалі, найважливіше для дитини в покаранні - знати, за що і чому його покарали. Чи не промовляючи причин свого (часто гнівного) заборони ( «Тому що я так сказала!», «Ти поводився негарно»), супроводжуючи життя дитини постійними окриками «не можна», застосовуючи фізичні покарання без обговорення ситуації, батьки виховують у дитині несамостійність, страхи , роздуте почуття віни- підштовхують до протестної поведінки, позбавляють його спонтанності, заважають його саморозвитку. До того ж для більшості дітей покарання, що йде від батьків, переноситься морально важко, вони схильні інтерпретувати їх невдоволення як невдоволення собою в цілому. У такому випадку дитині буде дуже корисно дізнатися, що він винен в конкретному проступок, і покараний за це, але це ніяким чином не позначається на батьківської любові до нього.

- На ваш погляд, покарання має застосовуватися регулярно (при різних провини) або ж має бути крайнім заходом при найзначніших провини?

- Звичайно, несправедливо укладати маленьку особистість у лещата постійних покарань, і якщо є можливість і бажання їх уникнути, то це прекрасно. Однак якщо розмова про провини був почутий, але поведінка дитини не змінилося, і продовжує становити небезпеку для нього або оточуючих, заважає сімейному функціонуванню і просто переходить всі межі дозволеного - пора подумати про покарання. До того ж все залежить від виду самого проступку.

- Чи вірно я розумію: оптимально покарання має застосовуватися в тих випадках, коли дитині один або навіть кілька разів намагалися вселити якусь думку, вплинути на нього вербально, але він не послухав батькам?

- Абсолютно вірно, спочатку має бути винесено словесне попередження. По-перше, це дозволить дитині в подальшому зрозуміти логіку батьківського покарання (точно зрозуміє, за що покарали), по-друге, не залишає дитині шлях для відступу (сказали-не зрозумів - покарали, без всяких умоляній, непорозумінь і відмовок), в По-третє, поки батьки точно формулюють вимоги до дитини і перші емоції можуть охолонути, і мотив для проступку може знайтися позитивний, і в ситуації розібратися стане легше. До того ж, мені здається, словесне попередження - це жест поваги до дитини як до особистості, нехай навіть за словами потім піде покарання, дитина буде знати: у нього є свій вибір, зрозуміти позицію і пояснення батьків або бути покараним.

- Так, ще одне важливе питання. Які ризики виникають зловживання батьками покарань для дитини?

- У сім`ях, де часто карають дитини, можуть вирости діти: 1) залякані, тривожні, несамостійні, що підкоряються силі, але мають в голові чіткий і часто потім заважає перелік "що робити не треба" - 2) діти-зірви-голови, які згодом не дотримуються норм, виявляють протестний, іноді асоціальна поведінка, активно діють всупереч "правильним" батькам і більше поважають правила навколишнього середовища. Обидва типи особистості є психологічно травмованими. Діти, яких часто карають, духовно неблизький з батьками і мають труднощі із самовизначенням, прийняттям відповідальності за свої вчинки, творчої реалізацією і самооцінкою.

Жадібність не вада, цікавість теж. А за що карати?

- Як би ви порекомендували батькам вибудувати градацію провин і, відповідно, покарань? За що дитину не варто карати ні в якому разі, а за що карати обов`язково?

- Покарання можуть бути простими, чіткими і легко переносяться для дитини. Наприклад, виведення з гри за кусання дітей або поїдання піску. Наявність таких покарань організовує життя дитини. А коли діти періодично здійснюють з інтересу або через незнання дуже серйозні проступки (великий обман, злодійство), батьки повинні бути готовими вчасно і правильно відреагувати на них, пояснивши, що трапилося і ввівши запам`ятовується покарання. Покараннями за капризи, зіпсовані речі, навпаки, не варто зловживати. Не можна карати дитину:

за пізнавальну активність: куштування предметів на смак, отколупиваніе приклеєного, колупання в маленьких дірочках, розібрання предметів на запчастини, вивчення своїх статевих органів-
за вікові і фізіологічні особливості: непосидючість, неуважність, швидке забування вивченого, труднощі засипання, годування або привчання до горшку-
за інстинктивне поведінку, особливо коли дитина не знає, як правильно чинити - не попросить на горщик і опісался- забирає чужу іграшку- боїться йти до лікаря
за прояв природного почуття - ревнощі до молодшого братика або сестрички, гнів через відсутність необхідного, заздрість до чужих ігрушкам-
за необережність.

- А ось ще одна поширена ситуація: дитина завдає батькам деякий збиток (наприклад, розбиває чайник), але з`ясовується, що зробив він це, коли збирався налити мамі чай. Чи потрібно застосовувати покарання, в разі якщо чадо доставляє будь-які неприємності, при цьому керуючись найкращими мотивами?

- Безумовно, немає! В покарання важливо вказати дитині на невірний мотив і небажане поведінка-але якщо вчинок позитивний і виходить з добрих спонукань, його необхідно підтримати, щоб за ним ні послідувало (це перші спроби самостійних дій в соціальному світі). За неуспішне виконання "благого" мотиву можна поспівчувати дитині, а замість покарання підказати, що можна зробити для "виправлення", адже діти і самі навчаються відчувати провину і сором при порушенні загальноприйнятих правил.

- Чи повинно покарання залежатиме від «тяжкості» провини?

- Думаю, було б правильно порівнювати покарання з «вагою» провини, адже розбити вазу зовсім не те, що намагатися замучити кішку. Популярним позбавленням мультиків або відлученням від комп`ютера тут точно не обійтися. У багатьох сім`ях батьки інтуїтивно вибирають «ранжування» покарань відповідно до цінностей своєї сімейної системи, так що і в цьому питанні присутня варіабельність.

- Так, до питання про цінності. Є, скажімо так, загальносоціальні цінності: не ображати ближнього, не зазіхати на його власність і т.д. Є цінності і принципи, специфічні для кожної сім`ї. Наприклад, Іванови схиблені на акуратності, і ось вони єдині у всьому дворі карають дитину за те, що він з`їхав з брудною гірки. Чи не буде дитина вважати такі покарання несправедливими? І чи варто батькам поступатися своїми особистими переконаннями в ім`я «загальноприйнятих»?

- Цікаве питання. Для кожної дитини, поки батьківські фігури для нього авторитетні, тобто приблизно до підліткового віку-переконання і норми, що йдуть із сім`ї, приймаються як єдино вірні, підтвердження цьому - часті сварки учнів початкової школи на зразок «а ось моя мама робить так, а твоя неправильно! ». Тому якщо Іванова з народження вчать акуратності, він бачить світ в цій призмі і в комфортному стані (не в афекті непослуху) сам розповість іншим, що гірки брудні. Але, звичайно, коли соціальні кордону дитини розширюються, і він бачить все менше реального підстави для різних сімейних ценностей- замислюється, а чому в його родині прийнято це, а не то- він може підняти бунт проти сімейної системи, проявляючи нібито відділення і непричетність до ній, що і знаменує кризовий підлітковий період.

Особливо корисного виховного моменту в тому, щоб «поступатися особистими переконаннями» заради дитини, ні-досить просто усвідомлювати, що і чому для вас цінне, і жити відповідно до цього, все ж дитина - член сім`ї, який прийшов найостаннішим, і поки він знаходиться під опікою батьків, він негласно зобов`язаний приймати сімейні правила. Але при цьому батькам потрібно ще й зуміти прийняти дитину в період неслухняності і категоричного неприйняття, коли він вперше намагається визначити себе як особистість, а також упорядкувати свою моральну систему (розуміючи, що коли дитина виросте, у нього буде своя «картина світу», можливо , з дещо іншими цінностями). До речі, багато сімейні цінності, прищеплений силою, відкидаються вже в свідомому віці з почуття образи і помсти. І це знову про повагу до особистості.

- Багато батьків вважають, що карати дитину варто взагалі за будь-які прояви непослуху (як за ігнорування їх авторитету). Як ви прокоментуєте цю позицію?

- Мені здається, людина, що встановлює авторитет силою і покараннями - або нездорова особистість, або дресирувальник.

Як карати дитину правильно

-Який принцип покарань здається вам найбільш ефективним: позбавлення якихось «бонусів» - видиме «охолодження» у відношенні до дитини протягом якогось часу-інтенсивна короткочасна прочухан? Як ви ставитеся до фізичних покарань? Так, і чи повинно покарання бути більшою мірою символічним (наприклад, поставити дитину в кут), або воно дійсно має погіршити якість життя дитини?

- У разі середньої тяжкості проступку я виступаю за догану або за докладне роз`яснення і позбавлення «бонусів», тому що без них, в принципі, можна обійтися. Ще дуже хорошим виховним методом покарання (і нетяжким) є метод «природних наслідків», коли дитині детально роз`яснюється проступок і те, що реально за ним послідує, дитина залучається до роботи над наслідками. Пояснюється все докладно з метою сформувати у дитини причинно-наслідкові зв`язки і відповідальне ставлення до життя. Дитина насмітив? Вивчайте його самостійно прибирати за собою. Навмисно зламав щось? Нехай спробує полагодити в міру можливості або зрозуміє необхідність покупки нової речі, може бути на шкоду якомусь своєму ласощів. Вередував у кіоску і влаштував істерику, коли підійшов потрібний автобус? Тепер доведеться довго чекати ще один.

«Охолодження» в ставленні до дитини працює трохи ефективніше (а головне - ефектніше!), Але, на мій погляд, допустимо тільки в рідкісних випадках і тривати має не більше кількох хвилин-бо проявляється таким чином відкидання і відсутність батьківської любові завдає дитині душевні рани, змушує його сумувати і сумніватися в собі і людях. Короткочасна прочухан ефективна, якщо вона пішла за проступком відразу (втім, як всі покарання). Найчастіше «прочухан» буває настільки блискавичною, що дитина не встигає зрозуміти, за що його покарано, робить неправильні висновки на майбутнє.

Як таких «символічних» покарань для дитини не існує. В силу свого невеликого досвіду дитина відноситься до стояння, наприклад, в кутку, або висаджування на табуреті як до трагедії, саме тому ці методи споконвіку «працюють» на дітях. Важливо, яку смислове навантаження таким покаранням дають в перший раз самі батьки, але в цілому стояння в кутку лякає багатьох дітей і змушує їх відчувати неприємні почуття точно так же або навіть більше, ніж позбавлення прогулянки або мультиків.

Проти фізичних покарань зараз в один голос виступають корифеї психології і педагогіки, адже биття дитини не служить виховним цілям, а народжує тільки страх у дитини, вчить його уникати покарання брехнею і спритністю або змушує діяти «в протест». Правда, тут потрібно розділити власне планомірне побиття дитини ременем і дії з метою швидко «висмикнути» дитини з ситуації або істерики, які зазвичай хоч раз використовували кожні батьки: одноразово шльопнути по попі або рукам. Такі шльопанці відбуваються з вихору емоцій, і навіть не завжди усвідомлені (всі ми люди), іноді вони дійсно змушують дитини «здригнутися», іноді просто є викидом енергії батьків (частіше страху) - наприклад, мені часто доводилося бачити, як перелякана мати шльопає дитини , який вибіг на дорогу і ледь не потрапив під машину. Такі «покарання» за умови їх рідкості і подальшого пояснення і «жаленія» зазвичай не шкодять дитині, оскільки не несуть в собі приниження.

Ще хочеться сказати про лайки, так званих словесних покарання. Особисті образи, і такі фрази, як «ти що, тупий» або «так міг вчинити тільки ідіот» абсолютно неприпустимі у вихованні дітей, оскільки діти схильні вірити словам батьків, і подібні заяви знижують їх формується самооцінку.

- Хто в родині повинен карати дитину? У деяких сім`ях практикується поділ на «доброго і злого поліцейських», тобто один батько карає дитину, інший шкодує. Як ви вважаєте, це правильно?

- Основний «сімейної» помилкою в плані покарань є непослідовність батьків: невміння домовитися один з одним про систему заборон і заохочень для дитини, різні підходи до здійснення покарань, відмінність реакцій на проступок дитини. Непослідовність - корінь багатьох проблем, крім труднощів виховання в подальшому вона може привести дитину навіть до неврозів, оскільки різна інтерпретація вчинків дитини батьками (особливо з частим застосуванням покарань) заважає виробленню єдиних норм і загрожує цілісності його особистості. Проте діти вчаться брати вигоду навіть з цієї ситуації, швидко розрізняють батьківські підходи і маніпулюють батьками. Тому ідеальним варіантом є однакова реакція батька і матері, одні типи покарання і, зрозуміло, ситуативне їх виконання. З точки зору сімейної динаміки, поділ ролей батьків на доброго і карає не є корисним, оскільки знову грає проти цілісності особистості. Замість формування внутрішньої системи норм «можна-не можна» ця система переноситься зовні, і, розділившись, проектується на кожного з батьків. Виходить, що одна людина з цієї пари не може шкодувати, а інший карати, чому ж навчиться дитина? Ще це невдало розділяє проступок і кара в часі (наприклад, до прибуття наказующего батька).

- А якщо говорити про застосування покарань поза домом, наприклад, в дитячому саду - як ви вважаєте, чи мають право карати дитину, наприклад, вихователі? Наскільки це педагогічно? Або вони повинні просто припиняти потенційно асоціальна або небезпечну поведінку і розповідати про нього батькам, щоб уже вони «вживали заходів»?

- Ну, умови в наших садках не дозволяють вихователям обходитися без покарань, інакше в групі буде творитися хаос. Знову ж, прості навички соціальної взаємодії (як сваритися і миритися, як ділитися іграшками, як обійтися без кулаків), дисципліни і режиму, прищеплений в садках частково із застосуванням покарань йдуть на користь дітям. Думаю, тут справа ще в адекватності дорослого, оскільки хоча будь-яка доросла, в принципі, здатний ширше дитини поглянути на ситуацію-покарання, які він придумує для чужих дітей, часто видають його важке дитинство. Так, в дітях після розмов вихователів поселяються страхи і тривога, з якими потім буває важко впоратися. Однак, чітке і змістовне зауваження незнайомого дорослого може якось врятувати вашій дитині життя, не варто скидати це з рахунків.

Ну і дійсно, необхідність покарання вихователями дитячого садка залежить від самого проступку: логічно, коли асоціальні дії і дисциплінарні порушення присікаються на місці-а випадки брехні, крадіжки, конфліктів з вихователем або труднощів взаємодії з дітьми і далі всі випадки, що вимагають тривалих задушевних бесід, залишаються батькам як «домашнє завдання».

- Яку «тональність» повинен витримувати батько, караючи дитини? Чи повинен він вести себе як зазвичай або бути нарочито суворий, дозволена чи іронія, жарти? Чи повинно покарання відбуватися в руслі «демократичних» традицій (обов`язково пояснювати дитині, в чому він не правий, спілкуватися з ним на рівних), або в авторитарному ключі?

- Ну, у кожного з батьків зазвичай буває своє уявлення про «тональності» своїх слів, і в гніві, в якому зазвичай відбуваються покарання, зовсім важко її контролювати, частіше спрацьовує звичний стереотип поведінки, взятий, наприклад, з батьківської сім`ї. Якщо ж говорити про психологічно допустимих інтонаціях і тону, то додавання строгих ноток НЕ помешает- дитина повинна відразу відчувати в батьківському тоні якийсь стоп-сигнал, перервати свою діяльність і звернути увагу на батька. Якщо проступок не важкий і покарання просто вказує на межі допустимого, інтонація може не змінюватися, головне, щоб дитина почула і зрозумів, що зробив не так. Іронією і жартом при покарання потрібно користуватися дуже обережно, тому що тут є спокуса або «зашутіть» покарання і зробити з нього гру, або перетворити його на сміх, яка сильно ранить дитину. Взагалі, бачачи дружній настрій батьків, деякі діти відчувають «слабинку» і спробують подлізаться або ухилитися від покарання. Ефективною позицією для караючого батька можна назвати домінантне, але любляче і шанобливе ставлення до дитини з розумінням його можливостей і обмежень без мети принизити його або потішити своє самолюбство. І, повторюся, готовність швидко і ясно обговорювати проступок з дитиною, розвиваючи його здатність робити самостійні висновки, дуже корисна.

- А якщо батько, покаравши дитину, через якийсь час зрозумів, що був неправий, як йому повестися? Чи достатньо просто зробити для себе якісь висновки чи варто зізнатися у власній неправоті дитині, попросити вибачення?

- Думаю, для батьків чесніше все-таки буде сказати дитині, що покарав він його по тим-то і тим-то причин, а зараз (щось змінилося) він бачить цю ситуацію так-то і так-то і по-іншому ставиться до покарання, і зізнається у своїй неправоті. Дитина зрозуміє, що батько теж може допускати помилки. Важливо попросити у дитини вибачення і в тому випадку, якщо ви покарали дитину, а потім з`ясували, що він керувався шляхетними спонуканнями (про що ми говорили вище). Якщо не проговорити ситуацію, страшного нічого не станеться, просто може залишитися почуття провини по відношенню до дитини, а у дитини, якщо у нього є своє бачення ситуації, збережеться уявлення про те, що його неправильно покарали. Зізнатися у своїй помилці - зовсім не означає знизити свій авторитет. Прощення в такому випадку, напевно, варто попросити щиро, але твердо, не створюючи двозначність ситуації, тобто, не чекаючи, коли дитина, наприклад, скаже «прощу» або «не прощу».

- На ваш погляд, з якого віку є сенс карати дитину? Як повинен змінюватися підхід батьків до покарання залежно від віку?

- Думаю, покарання спочатку виростають з чітких і рішучих батьківських заборон, які можна встановлювати десь з 9-10 місяців дитини, коли він вже в змозі відстежити елементи своєї поведінки і найпростіші логічні зв`язки. Заборон в цьому віці, звичайно, не повинно бути багато, вони не повинні підкріплюватися фізичними покараннями. З дітьми першого і частково другого року життя працює в основному відволікання. Зауважу тут, що вже в цьому віці можна виховувати в дитині звичку обговорювати неправильну поведінку. Дитина вже цілком в змозі розуміти інтонацію, окремі слова і фрази- до того ж такі ваші розповіді допоможуть і розвитку мовлення. У період з двох до трьох років дитина часто виявляє протестне поведінка, влаштовує перші істерики, знаходить небезпечні заняття, намагається встановити свої правила- в загальному, потребує активного перегляд заходів покарань і заохочень. Відволікання вже працює не так ефективно, і покарання в цьому віці працюють в основному на рівні рефлексу: чи не підкріплюють і тим самим запобігають небажану поведінку (наприклад, у формі припинення гри при порушеннях правил безпеки, непокупаніі просимой іграшки при істериці). Покарання повинні встановлювати межі, підтримуючи батьківський авторитет, по можливості без шкоди самоповазі дитини. Двухлетки важливо дати зрозуміти, що існують певні рамки поведінки, за які ви не можете дозволити йому виходити (стандартна ситуація з істериками в магазині), але навіть у разі виходу за ці межі продовжуєте його любити. З трьох до п`яти років покарання підтримують основні моменти в питаннях дисципліни, в тому числі і в соціальному середовищі, і порядку, які повинні бути засвоєні до 5 років. Це найпопулярніше час для «стояння в кутку» і «сидіння на табуреті».

З шести років і далі будь-які фізичні дії на дитину, якщо вони були, повинні зійти нанівець, оскільки вже є принизливими для дітей. Навпаки, обговорення проступків повинно ставати більш розгорнутим, з поясненням причин поведінки людей, наведенням прикладів з книг або фільмів, розвитком навичок емпатії (просити дитини відчувати те, що відчуває інша людина, ображений їм). Покарання зазвичай природним чином з ростом дитини стають менш символічними, коли дитині простіше постояти в кутку, ніж виправити непросту ситуацію. Взагалі, як виправлення своєї поведінки можна давати дітям більше самостійності, тобто дозволяти їм самим приймати відповідальні рішення про те, як загладити провину, а потім давати «зворотний зв`язок».

- Як би ви порадили батькам пояснити дитині саму суть покарання (просто запропонуйте 1-2 можливі готові мовні формулювання). Які «ключові моменти» він обов`язково повинен засвоїти з цього пояснення?

«Ти взяв і сховав новий Петін телефон, хоча ми вже говорили з тобою про те, що брати чужі речі без дозволу не можна. Я думаю, ти просто позаздрив Петі і вирішив так помститися йому. У тебе є багато різних речей, інші люди теж можуть відповідати високим вимогам речами, які можуть тобі подобатися чи ні-і потрібно просто поважати це. А заздрість, якщо її не притримати, штовхає людей, в тому числі і тебе, на різні негарні вчинки. (Пауза). Погано те, що ти не впорався зі своєю заздрістю і сховав чужий телефон. Мені дуже шкода, але мені доведеться тебе покарати, щоб наступного разу твої почуття не довели до таких дій ».

Найпоширеніші помилки в покаранні дітей за версією Олександри Шарапової ми винесли в окрему статтю.