Чи можна добре покарати свою дитину?
Нас лякає саме слово «покарання»: у ньому чується відгомін часів, коли відносини в родині будувалися лише на підпорядкуванні. Сьогодні ми переконані в необхідності любові і діалогу у вихованні. Але як правильно встановити межі, без яких дитині важко зберегти душевну рівновагу?
Відео: Чи можна карати дитину? - Доктор Комаровський
«Він нікого не слухає!» - Скаржиться мама 5-річного Сєви. «Вона весь час огризається!» - Продовжує мама 13-річної Аліси. «Скільки його ні лай, він все одно продовжує бешкетувати!» - Додає тато 9-річного Льови ... Багато батьків визнають, що не знають, як впоратися зі своїми дітьми.
«Бажання вийти за встановлені межі закладено в природі дитини, - пояснює дитячий психолог Наталя Евсикова. - Непослух дає йому можливість досліджувати навколишній світ і свої відносини з батьками. Доводячи дорослих до межі, він немов перевіряє нашу силу: адже якщо батьки не вміють постояти за себе, то дитина не може бути впевнений, що вони захистять його в разі небезпеки ». Це може дещо втішити, але навряд чи допоможе нам впоратися з щоденними труднощами виховання. 36-річний Георгій визнається, що перестав сідати за стіл з усією родиною: «Я не можу більше чути, як моя 4-річна дочка піднімає крик, якщо її намагаються нагодувати хоч чимось, крім макаронів!» Визнати свою поразку - не вихід , але як же бути? «Наші батьки знали, що робити в таких випадках, - каже Георгій. - Не можу сказати цього про себе ... »
Право на помилки
Як чудово бути послідовним, незворушним, розуміючим батьком або матір`ю! Як спокійно, коли правила визначені, а санкції за їх невиконання зрозумілі. «Але цього не так-то легко досягти, коли п`ятий день йде дощ, а ви замкнені в чотирьох стінах з двома нудьгуючим, застудженими дітьми, - пише американський психолог Еда Ле Шан (Eda LeShan). - Норми поведінки, звичайно, важливі, але в них повинна бути закладена поправка на людську недосконалість. Кожній родині потрібен час від часу міняти свої правила. Дітям часом можна лягати спати трохи пізніше обичного- вони можуть посидіти на «сухом`ятки», коли йдуть на футбольний матч або на атракціони. Ні, я зовсім не хочу сказати, що батьки повинні бути послідовно непослідовні. Але є те, заради чого ми вступаємо в будь-які відносини: це любов, саме вона живить людяність, тобто нашу природність. Ми прагнемо до того, щоб ніколи ні в чому не зраджувати собі, але насправді це не властиво людині - це особливість роботів ... Поряд з гнучкістю батькам треба мати мужність, щоб зізнатися собі в тому, що діти можуть припуститися помилки або вчинити необдумано. Просто тому, що вони люди ».
Відео: Як покарати дитину
Ера дітей-королів
«Сьогодні багато батьків більше не вміють карати своїх дітей, - констатує дитячий психіатр Юрій Шевченко. - Само слово «покарання» здається майже непристойним: в ньому чуються відгомони авторитаризму, воно відкидає нас на десятиліття назад, коли дітей виховували за допомогою потиличників і прочуханки ременем ». Жорстке виховання - спадщина багатовікової традиції: діти росли не маючи ніяких прав, тільки обов`язки, і головна з них - сліпе підкорення старшим. З тих пір відносини змінилися - багато в чому завдяки працям психологів, педіатрів та вчителів. На зміну принципам підпорядкування і боргу прийшли любов і розуміння того, що дитина - це особистість, яка заслуговує нашої уваги і поваги.
У Росії зміна підходу до виховання збіглася зі змінами в суспільному та економічному житті, що відбулися в кінці 80-х років минулого століття. «Розрив зі звичною ідеологією - це не що інше, як злам традицій, який завжди породжує фундаментальну невпевненість в сьогоднішньому і завтрашньому дні, в які обирають способи дії, - коментує вікової психолог Галина Бурменская. - Найбільший американський психолог Ерік Еріксон (Erik Erikson), досліджуючи вплив соціальних чинників на розвиток особистості дитини, з`ясував, що його емоційне здоров`я в значній мірі залежить від впевненості матері в тому, що вона правильно з ним звертається. Коли вона в цьому не впевнена, дитина відчуває її тривогу і зростає з відчуттям внутрішнього дискомфорту ».
Коли змінюється соціальна система, в суспільстві неминуче виникає ситуація невизначеності: одні традиції втрачаються (в тому числі і в стилі сімейного виховання), від інших ми добровільно відмовляємося, хоча ще й не готові виробити нові. Звідси таке сум`яття в умах багатьох сучасних батьків.
Те що в останні 20 років ставлення до дітей стало більш довірчим і поважних, не підлягає сумніву. А тим часом на прийомі у психологів все частіше виявляються «діти-королі» разом зі своїми беззбройними мамами і татами. «Розуміючи необхідність діалогу у вихованні, батьки визнають, що потрібно встановлювати межі, без яких дитина перетворюється в тирана і сам же від цього страждає, - каже Наталя Евсикова. - Адже він не відчуває себе в безпеці і не може гармонійно розвиватися, якщо не знає відмінностей між дозволеним і недозволеним ».
Залишатися на зв`язку
«Я його не караю, - кажуть деякі батьки, - ніколи не позбавляю його того, що він любить, не піднімаю на нього руку - просто перестаю з ним розмовляти». Ігнорування дитини (як і постійні насмішки, публічне обговорення його вчинків або зовнішнього вигляду) епізодично зустрічається навіть у найблагополучніших родинах. «Мало хто з батьків розцінює таку поведінку як емоційне насильство над дитиною, але саме таким воно і є, - каже дитячий психіатр Олена Вроно. - Така поведінка дорослих принижує гідність дитини (скільки б йому не було років), підриває його довіру до світу, знижує самооцінку, породжує страх і тривогу. Небезпека ще й у тому, що формується алгоритм сімейного взаємодії, який може передаватися з покоління в покоління ». Коли ми в дитинстві терпимо емоційну жорстокість батьків, ставши дорослими, нерідко ми так само поводимося по відношенню до власних дітей. І вважаємо це соціально прийнятним і навіть справедливим.
Почуття провини
«Не завдам я йому травму?», «Чи буду я хорошою матір`ю?» - Багато батьків відчувають почуття провини і не можуть вирішити, як треба діяти. «Я боюся його карати - раптом він мене розлюбить?» - Зізнається Віра, мама 4-річного Кирила. Коли дитина відчуває, що покарання несправедливо (занадто емоційно, грубо за формою або просто помилково), він ображається і нерідко стає агресивним. Батьки ж в такій поведінці бачать лише свідоцтво його нелюбові - засмучуються, відчувають ще більшу невпевненість в собі і не знають, як реагувати на його слова і вчинки. «Минулого поколінням батьків було досить, щоб діти їх поважали, - розповідає Наталя Евсикова. - Сучасні мами і тата хочуть більшого, вони прагнуть встановити з дітьми відносини дружні, любовні ... Але це передбачає рівність партнерів, а вважати, що дорослий і дитина можуть спілкуватися на рівних, - це найглибша помилка ». На відміну від дружнього або любовного союзу дитячо-батьківські відносини за визначенням є асиметричними: дорослий несе відповідальність за дитину, яка ще дуже багато в чому залежить від нього.
підтвердити правило
«Дітям необхідно відчувати себе захищеними, - підкреслює Наталія Евсикова. - Виховуючи, ми повинні захищати дитину, зокрема, і від його власних поривів, поки він не навчився контролювати себе сам ». Багато в чому тому виховання спирається на систему правил, які дають дитині можливість зрозуміти різницю між дозволеним і забороненим. А правило стає правилом тільки тоді, коли за його порушення передбачаються санкції - дії, якими дорослий підтверджує правило. «Якщо подивитися в словник Даля, ми побачимо, що« покарати »означає не тільки накласти санкції, але спочатку дати наказ (наказ, розпорядження, інструкцію), - роз`яснює Юрій Шевченко. - Покарання - це завжди реакція на порушення правила, про який дитина знала ».
Саме тому батьківські слова повинні бути абсолютно певними. Наприклад, краще сказати «Ти повинен бути вдома в 10 вечора», а не «Я хотів би, щоб ти повертався до 10 вечора». «Бути твердим значить бути злим. Інтонація, погляди, жести повинні відповідати змісту слів », - каже Юрій Шевченко. Сказати «Я забороняю тобі виходити з дому» таким же голосом, як «Краще залишися з нами», - значить позбавити свої слова всякої переконливості. «Якщо ми не дали дитині зрозуміти, чи має він справу з побажанням, проханням або обов`язковою вимогою, він не знає, що проявляє непослух, а тому відчуває себе несправедливо покараним», - зазначає Наталія Евсикова.
Вірно відведені покарання
Виховувати - значить вчити дітей бути відповідальними. Саме тому дитина повинна знати, що буде, якщо він не виконає вимогу батьків. «Я хочу, щоб ти навів порядок у себе в кімнаті. Якщо ти цього не зробиш, то тобі доведеться забиратися ще і в вітальні ». Попереджаючи дитини заздалегідь про санкції, ми спонукаємо його до обдуманого слухняності. А якщо він не слухається? «У цьому випадку ніяких компромісів: батьки повинні застосувати те, про що попередили дитини (але не більше), - вважає Юрій Шевченко. - Адже множити загрози покарання і не здійснювати їх - прямий шлях до того, що він взагалі перестане звертати увагу на слова дорослих. І, звичайно, батьки повинні бути впевнені в тому, що самі здатні застосувати обіцяні санкції ».
Але як бути з витівками, які відверто виводять нас з себе? Шлепок по попі - зрозуміла реакція, але покарання, що призначаються в гніві, ніколи не досягають мети. «Якщо він бешкетує, потрібно припинити це, не чекаючи, поки ви перестанете себе контролювати», - радить Юрій Шевченко. Фізичне покарання під гарячу руку - погане покарання ще й тому, що воно принижує дитину. «Коли син або дочка порушено і не чують ваших слів, обмежте їх активність, - додає Галина Бурменская. - Того, хто молодший, варто просто притиснути до себе: «Зупинись, заспокойся, вважаємо до ...» Того, хто постарше, можна посадити на стілець, відправити в іншу кімнату. І таким чином припинити поведінка не принизливим для дитини способом ». Це дасть йому час «охолонути», подумати, а батькам - запитати себе, чи потрібно покарання, а якщо так, то яке саме. Але воно завжди повинно бути відповідає провині. Не можна карати однаково, скажімо, за запізнення, образу чи обман: шкала дій дорослих повинна враховувати ступінь тяжкості проступку і в якомусь сенсі втілювати ієрархію цінностей, прийнятих в сім`ї.
А якщо дитина переживає і кається в своїй поведінці? «Караючи його і в цьому випадку, ми чинимо механічно, а виховання - процес гнучкий. Дитина повинна бути впевнений: що б він не зробив, батьки люблять його. Поговоріть з ним про те, що сталося сьогодні. Чи не згадуйте своїх попередніх справах. Вислухайте його і вибачте », - радить Галина Бурменская.
5 причин, через які не варто бити дитину по попі
- Це в будь-якому випадку удар, сам по собі гідний осуду.
- Це визнання своєї слабкості: батько не зміг впоратися з собою, і це упускає його авторитет в очах дитини. Дитина робить висновок, що своїми провокаціями він може взяти верх над дорослим.
- Це робить насильство чимось звичайним: дорослий дає зрозуміти, що фізична сила - єдине безвідмовний засіб вирішення конфлікту. Є небезпека, що дитина засвоїть це правило і в свою чергу стане вибирати форми поведінки, пов`язані з насильством.
- Це принизливо: дитина відчуває себе недостатньо улюбленим, він все гірше і гірше поводиться ... і отримує нові шльопанці. Це порочне коло спонукає і ту, і іншу сторону до все більшого насильства і перешкоджає формуванню у дитини самоповаги.
- Це неефективно: якщо дитина і поступається, то з почуття страху, а не через визнання своєї провини. Він не отримує з цього покарання ніякого уроку-причини конфлікту не зникають, навпаки, вони провокують наступна криза в стосунках. Так, під впливом емоцій найпринциповіше батько може шльопнути дитини по попі. Але через деякий час, коли криза минула, поясніть, не плутаючись в вибачення: «Я не хотів цього робити, але твоя поведінка (слова, вчинок) вивело мене з себе». Ця фраза покаже дитині, що ви розумієте безглуздість фізичного покарання. І, можливо, стане першим кроком до вашого діалогу.
Останнє засіб
«Часто, караючи дитини, батьки позбавляють його чогось важливого: наприклад, забороняють дивитися новий фільм, зустрічатися з друзями, ходити в комп`ютерний клуб, - каже Наталя Евсикова. - Обмеження іноді дійсно ефективні, але вони не повинні бути принизливими на кшталт: «Будеш ходити в старому одязі, а твою нову куртку ми приберемо, поки ти не виправишся». Позбавляти можна розваг (телевізора, відеоігор, права кудись піти ввечері), але не занять, які дають дитині можливість розвиватися як особистості або життєво важливі для нього (спорт, мистецтво, їжа) ». І, звичайно, вони повинні бути тимчасовими: «Ти втрачаєш можливості грати на комп`ютері рівно на три дні». «Батькам також важливо не забувати, що для маленьких дітей увагу і присутність дорослих - це задоволення і щастя їх життя, - каже Галина Бурменская. - Дітям досить позбутися їх на кілька хвилин, щоб вони відчули себе покараними надміру! »
«Санкції, пов`язані з виправленням ситуації, нагадують дитині про його відповідальності, - продовжує Галина Бурменская. - Полагодити зламане, прибрати в кімнаті, де був влаштований безлад, відчистити забруднений меблі ... Дитина знає, що вчинив погано, злиться на себе, а докладаючи фізичні зусилля, виправляє ситуацію і звільняється від вантажу цього почуття ». Такі покарання доречні для дітей старше 5-6 років.
«Головне - щоб покарання залишалося останнім засобом, коли нагадувань про прийнятих в сім`ї правилах і пояснень виявляється недостатньо, - підкреслює Наталія Евсикова. - Інакше існує ризик вступити з дитиною в відносини постійного конфлікту, в яких батьки будуть змушені раз по раз посилювати санкції ». Якщо покарання стають єдиним способом домогтися підпорядкування, значить, порушені самі основи взаємовідносин дорослого і дитини, і батькам необхідно задуматися, як їх перебудувати і повернути свій авторитет. «У цьому випадку, - говорить Галина Бурменская, - нерідко необхідна професійна допомога психолога».
Будь-яке покарання має присмак поразки: ми не змогли легко і природно домогтися від дитини того, що вважаємо правильним. Що ж, може бути, справа в тому, що ідеальних батьків дійсно не буває!
джерело
Обговорити на форумі
