Не можна! Як багато в цьому слові
Ваш улюблений, але хуліганський синок розбив горщик з китайською трояндою, яка була старша за нього втричі. А, може бути, ви просто «застукали» його за спробою засунути в пральну машину обожнену вами морську свинку. У відповідь на вашу гнівну тираду він резонно заперечив, що вибрав програму «шерсть». Ви збентежені, але з цим треба щось робити ...
Карати дитину - найнеприємніша батьківський обов`язок, як би ви не прикидалися і не викручувалися. Тато і мама можуть придумати все, що завгодно: поставити дитину в кут, позбавити його походу в Аквапарк або, не дай бог, два дня з ним не розмовляти, - в будь-якому випадку вони будуть відчувати себе або дурнями, або лиходіями. Якщо цих ситуацій і не можна було уникнути, то можна, принаймні постаратися звести їх число до мінімуму!
Необхідність карати - це той штраф, який платять батьки, які не зуміли точно і своєчасно провести в життя улюбленого чада всі необхідні заборони. Дещо не сказаних «не можна» як би підсумовуються для дитини в одне велике і принизливе покарання. І цей сумнівний «джекпот» - той «приз», який батьки і діти змушені ділити порівну.
Філософія заборон
Можливо, ви належите до числа тих людей, яким важко даються заборони, не кажучи вже про покарання. Діти з таких вихователів просто «в`ють мотузки». Вихователі мучаться, і діти страждають не менше: чи не відчуваючи опори в батьківській впевненості, вони не знають, що добре і що погано і де пролягає розумна межа їх витівок.
Розуміючи, що без обмежень не обійтися, ви, тим не менш, не можете вести себе послідовно: спочатку тягнете із забороною до останнього, потім - вибухаєте, але ... швидко здаєте позиції. Потім - терпіть знову, і знову терпіння в якій - то момент «лопається».
Не знаючи як вийти з порочного кола, ви завжди незадоволені собою. А чадо знає: настане момент, і від «предків» напевно можна буде домогтися свого, варто лише почекати.
Щоб зрозуміти, як змінити становище запитайте себе: чи може дитина нормально жити в ситуації, де йому все дозволено, і якщо так - то скільки? Якщо вашій дитині близько 2 років, думаю, ваша відповідь буде: «Так. П`ятнадцять хвилин".
Чому потрібно забороняти
Дитині абсолютно необхідно забороняти деякі речі, щоб з часом він навчився забороняти їх собі сам. Можливо, на перший погляд і здається, що заборони обмежують нашу свободу. Однак, якщо в чомусь ми все ж вільні, то лише завдяки тому, що ми знаємо правила, за якими можна жити в цьому світі. Ми не маємо уявлення про те, що таке «тепло», якщо не знаємо, що таке "гаряче" або "холодно». Ми не знаємо, що таке «приємно» або «добре», якщо нам н відомо, що таке «боляче» і «погано». Пізнати щось ми можемо лише в порівнянні. Твердо засвоївши, що таке «не можна», ми можемо бути спокійні, здійснюючи будь-які вчинки. Через заборони ми отримуємо уявлення про те, що можна. Використовуючи відомі йому табу як страховка, дитина пізнає життя, рухаючись далі і далі, і з кожним днем розширює «сферу свого впливу». З опорою на заборони він може безбоязно рухатися вперед в будь-якому дослідженні, знаючи, що робить вірно.
Чому потрібно пояснювати
Пояснюючи свої заборони і обмеження, ми даємо чаду пропуск в простір тих правил, за якими живе людство. І маляті набагато простіше довіряти батькам, якщо він відчуває, що тато і мама впевнені в собі і в своїх словах. Щось дозволяючи, а щось забороняючи, ми вибудовуємо дитині картину світу. Чітко даючи зрозуміти чаду, що нам відомі всі «так» і «ні», ми передаємо йому почуття впевненості в тому, що він стане таким же, як ми, - великим, розумним і самостійним.
Чому дітям не можна маніпулювати нами
Якщо ж ми дозволяємо карапузу маніпулювати нами, нашими заборонами і нашою впевненістю в тому, що не можна і що можна, малюк перестає нам довіряти. Йому навіть може здатися, що наступ ночі залежить не від руху світила по небесному склепіння, а від того, чи захоче ввечері він вирушати в своє ліжечко. Поглянувши на дитячі капризи з цього ракурсу, ми побачимо в них не бажання зламати заборону, а всього лише прагнення випробувати його на довіру і міцність І краще, якщо заборона витримає ... Як домогтися, щоб заборон було мало, але вони були б ефективними?
1. Однозначність. Діти сприймають слова більш буквально, ніж дорослі. Крім того, вони вкрай чутливі до так званого невербальному компоненту мови: нашим інтонацій і міміки, а саме вони в першу чергу видають будь-яку фальш. Ось чому малюки часто виявляються тонше і проникливий дорослих. Пам`ятайте, що заборона не може звучати, як прохання, містити відтінок домовленості, вимовлятися «в порожнечу» або з посмішкою. З дітьми до 2 років неприпустимі мовні форми на кшталт: «Я дуже тебе прошу не робити те-то», або «Будь другом, не треба ...», або «Ттусенька-золотусенька, сірники - не іграшка, добре? ..», Або «Ти що ж, з розуму мене хочеш звести? ..» Неперевершений шедевр в цій області педагогічного мистецтва - фраза тата півторарічного хлопчика. Коли хлопчина, підтягшись, мало не схопив зі столу гострий ніж, батько соромливо промовив: «Микита, синку! Це краще не можна ... »
2. Несуперечливість. Щохвилини пам`ятати про те, що можна і не можна, малюкові не так то просто. І ви повинні максимально полегшити дитині цю нелегку роботу. По - перше, заборона не повинна суперечити іншим заборонам. Наприклад: вчора ви присоромили малюка за те, що той забруднив штанці і недвозначно пояснили йому, що для цього існує горщик, 33 рази показавши на нього пальцем. Сьогодні дитятко злазить зі свого стільчика, прямує прямо до горщика і ... звичайно, бере його обома рукмі. Ви ж кидаєтеся до нього з криком: «Не смій чіпати горщик руками, він брудний!» Через 5 хвилин малюк знову робить в штани, адже він не зміг донести до вас, чого йому хотілося! Тепер, крім брудних штанців, чадо має також кашу в голові: він повинен користуватися горщиком, але торкатися до нього тому-то не можна. Слідкуйте за тим, щоб не підштовхувати дитину до порушення заборони в суєті або через непорозуміння. Наприклад, протягом дня ви без кінця повторюєте йому: «Не можна відкривати холодильник». Однак, якщо малюк реве вже двадцять хвилин, ви, не знаючи, чим відволікти його, можете здатися і сказати: «Ну, піди, подивися, що там у нас в холодильнику цікавого?» Ви також повинні стежити за тим, щоб не спровокувати карапуза за власною забудькуватості. Наприклад, дитині суворо заборонено брати що-небудь з кухонного столу - адже там можуть стояти чашки з гарячим чаєм або лежати ножі і виделки ... Але одного разу ви говорите дитині: «Допоможи мені, будь ласка, подай мені зі столу пульт від телевізора ». Ви, звичайно, міркуєте приблизно так: так, зі столу нічого не можна брати з власної волі, але якщо мама попросить, можна. Однак, дворічна дитина міркує інакше: ось, я взяв зі столу якусь річ, і нічого страшного не сталося. Мама, здається, навіть задоволена: адже вона похвалила мене. Значить, тепер мені дозволяється робити це і самому! Коли ж ви знову обсмикає крихту, він розгубиться і не буде знати, як вам після цього довіряти. Заборона не повинен суперечити здоровому глузду. Ніколи не кажіть що-небудь на зразок: "Кричати можна», «Ніколи не торкайся до моїх речей» або «Дай мені спокій». Дотримуватись таких правил неможливо, а вимагати їх дотримання - безумство.
3. Ясність. Заборона має бути зрозумілий дитині. Якщо ви говорите: «Ніколи не бери мою губну помаду, тому що це не іграшка», - ви даєте чітке послання. Якщо ж, виявивши, що вашою косметикою хтось вимазав дзеркало, скатертину і власні губи, ви говорите доньці: «Чи не занадто багато ти собі дозволяєш? Чи не зарано ти стала воображулей? »- Ви даєте зрозуміти лише одне: коли їй наступного разу спаде на думку скористатися вашою помадою, потрібно всього лише приховати сліди злочину. Адже ви нічого не пояснили, а тільки позбавили дитину радості. Точно також треба пояснювати дитині в се свої вимоги. Якщо карапуз перебиває вас в той момент, коли подруга зайшла на чашечку чаю, або волає що є сил, коли ви розмовляєте по телефону, не осмикуйте його словами: «Знущаєшся?» Або «Поводься нормально!» Натомість варто сказати: «Єгор , не кричи так голосно, коли я розмовляю по телефону ». Якщо ж дитині менше двох, умовляти його марно: посадіть його до себе на коліна і нехай заважає вам на втіху, нічого не вдієш ...
4. Послідовність. Вирішіть для початку, де пролягає та межа, за яким ваші сили закінчуються. Неможливо бути послідовним, якщо забороняти дитині все підряд, - ви дуже швидко втомитеся, і махнете на все рукою. Щоб ви могли дотримуватися заведених правил і закликати чадо до порядку, заборон не повинно бути багато, але ті, що є, ніколи не повинні порушуватися, і ви повинні бути в цьому послідовні. Ні в якому разі не скасовувати принципово важливі заборони в «нагороду» або «під гарний настрій». Процес інтеріоризації (присвоєння) дитиною соціальних норм - складний і багатоступінчастий процес. Врахуйте, що діти приблизно до з років сприймають будь-яка заборона не як об`єктивну характеристику ситуації або предмета, а як щось, безпосередньо пов`язане з особистістю батька. Тому-то вони часто і порушують так добре, здавалося б, відомі їм заборони, лише тільки ви покинули кімнату. Повірте, малюкові роблять це не тому, що вони «неслухняні», «шкідливі», «нахабні» або «хитрі», а від того, що заборона по-справжньому ними ще не засвоєний. Тому, йдучи, всі свої нудні «не можна» ви як би забирайте з собою. І єдине, що вам залишається, - це, повернувшись, повторити їх знову.
5. Солідарність обох батьків ... це запорука успіху в будь-якому педагогічному підприємстві. Коли мама і тато згодні один з одним в основних питаннях, дитина отримує від них несуперечливу картину світу, і росте впевненим в собі і оточуючих. Якщо ж тато каже одне, а мама - інше, дитина виявляється змушений якось інтегрувати в своєму розумі речі, зовсім не піддаються інтеграції. Або він зробить це ціною внутрішнього конфлікту і «догодить обом», або - вибере те, що йому більше до душі, і буде маніпулювати батьками в своїх інтересах. Якщо тато чи мама вирішили ввести нове правил в життя карапуза, то нехай «половина» дізнається про це раніше, ніж сам малюк.
6. Твердість.Ні батька, який би не знав, що таке дитячий гнів. І немає дитини, який хоч раз не влаштував би своїм «предкам» гучну сцену протесту ... Приємного в цьому, погодьтеся, мало. Але врахуйте, що діти до 3 років неспроможні до свідомого, цілеспрямованого шантажу, і що сталася з ними гнівна спалах лякає їх самих. Дайте карапузові випустити пар, після чого поводьтеся, як ні в чому не бувало. Не повинно бути ситуацій, коли, "злякавшись" дитячого гніву, ви змінюєте свої рішення і дозволяєте малюкові те, що ви намагалися заборонити хвилину назад.! Так ви даєте чаду інструмент впливу на вас, і вже завтра він ним скористається. Наполягаючи на своєму, намагайтеся не злитися, тим більше - не намагайтеся вести себе мстиво. Просто робіть те, що вважаєте за потрібне. Якщо малюк засмучений, пошкодуйте і приголубити його.
7. Чесність. Пам`ятайте короля, якого зустрів Маленький Принц під час своїх мандрів? Маленькому Принцу дуже хотілося побачити сонячний захід, і він попросив Короля наказати сонця зайти. Король, однак, запропонував Принцу дочекатися вечора: на заході світило завжди корилися йому. «Влада, насамперед, повинна бути розумною», - пояснив Король. Дивіться на речі реально. Скажіть собі, що не всі спокуси можна подолати, тому не тільки вимагайте смирення. Але допомагайте чаду справлятися зі спокусами, а іноді - навіть потурайте їм. Перш ніж «видати новий указ», віддайте собі звіт в тому, чому ви це робите. Кожен свіжоспечений вами заборона - нова дрібна травма для дитини. Забороняйте тільки те, що дозволити не можете.
8. Повага до мотивів вчинку. Завжди намагайтеся встати на позиції дитини і зрозуміти, чому він зробив той чи інший проступок. Запевняю вас, що діти не здатні «сіяти зло» усвідомлено. Як правило, все пояснюється набагато простіше. Швидше за все, чаду було нудно, і йому, як Карлсон, захотілося трохи побешкетувати. Отак і сталося, що хом`ячки розбіглися по всьому будинку, а кішка виявилася спущена в сміттєпровід ...
Виправдовуючи мотив дитини, ви дозволяєте йому прийняти заборону з розумінням, а покарання з гідністю. Ваш малюк зовсім не поганий, але він зробив поганий вчинок. Якщо ви поплутаєте для себе ці речі, ви дасте зрозуміти дитині, що він не гідний вашої любові. Карати, не принижуючи, вдається тим татам і мамам, які ніколи не допускали думки, що дитина вчинила своє «злодіяння» навмисно.
Обговорити на форумі
