У кожного віку свої заборони
Ви розумієте, що стверджувати свій авторитет необхідно ... Але як це може виглядати на практиці? Чарівних рецептів не існує, але деякі ідеї можуть вам стати в нагоді.
Як утверджувати свій авторитет - виважено, спокійно і продуктивно? Для початку варто розлучитися з принципом «роби так, як я кажу, а не так, як я роблю». Виховувати - значить подавати приклад - з цим згодні всі наші експерти. Марно намагатися встановити правила і закони, яких ми самі не дотримуємося.
Другий принцип - це чіткість і сталість. Говорити «ні» по сто разів на день, повторювати одні й ті ж речі - заняття невдячне. Але жодна дитина не засвоїть нечіткі, неоднозначні, довільні або туманно сформульовані правила.
Якщо ж йому здасться, що батьки і самі не впевнені в необхідності виконання цих правил, справа буде зіпсовано. Ще один важливий принцип - дотримуватися місце кожного. В основі авторитету має лежати свідомість різниці у віці. Діти (навіть підросли) не є дорослими в мініатюрі. Звертаючись з ними «як би на рівних», дорослі тільки викликають у них занепокоєння. Поняття про різницю поколінь необхідно дітям, щоб самовизначитися.
Ці принципи діють незалежно від того, скільки дитині років, - від віку залежить лише зміст заборони. «Легше сказати, ніж зробити!» - Подумаєте ви ... і будете праві. Кілька типових ситуацій, на прикладі яких ми спробуємо визначити основні орієнтири.
Відео: Аватар || «У кожної людини свої зірки» || Дванадцята серія (СЕРІАЛ з озвученням)
Ми відповідаємо за свої слова
Будь-яке порушення встановлених меж повинно бути санкціоновано - тільки тоді наші слова будуть мати вагу. Якщо ж ми обмежуємося погрозами, нам перестають вірити. «Дитина і сам відчуває певне полегшення після того, як його покарали, - каже Тетяна Беднік. - Це дозволяє йому загладити свою провину і звільнитися від почуття провини ». Звичайно, карати треба розумно. Безглуздо змушувати його по сто разів писати «я не буду більше брехати». Нехай краще він відчистить то, що забруднив, поверне те, що взяв без дозволу, зробить що-небудь корисне. Важливо дати зрозуміти дитині наслідки його вчинків: порушуючи правила, він буде представляти, на що йде. Якщо ж (у виняткових випадках) покарання не було, йому потрібно пояснити, чому так сталося.
Відео: Люди без віку. Стосується кожного, ефір від 24.11.2016
До 2 років
Дитина починає ходити і активно досліджує навколишній світ: перші правила і обмеження спрямовані на те, щоб забезпечити його безпеку. Заохочуйте його відкриття, але вказуйте на небезпеку. І твердо говорите «ні!»: Він вас зрозуміє, навіть якщо не може відповісти. «Чим молодша дитина, тим частіше порушення меж дозволеного пов`язано з його природним цікавістю, бажанням дізнатися, спробувати, помацати, - пояснює віковий психолог Галина Бурменская. - Дотримати необхідний баланс між словами "так" і "ні" допоможе правильно організований простір: по можливості приберіть з "зони дій" то, що небезпечно для життя дитини і (або) цінно для вас ».
Від 2 до 3 років
Він ні з чим не погоджується
Це час, коли дитина робить перші спроби відокремитися від дорослих, знайти свою індивідуальність, тому не варто дивуватися, якщо він реагує відмовою на всі, що ви йому пропонуєте. Так він підкреслює свою незалежність, самостійність. Проявіть гнучкість, переграйте його впертість, переключивши увагу на інше заняття-жорсткість і застосування сили приведуть лише до поразки. Коли ви забороняєте дитині перебігати вулицю або чіпати розетку, пояснюйте, що це не просто ваша примха, але необхідно для його безпеки.
Він б`є інших дітей, кусається, ламає їх іграшки
Будьте тверді, забороняючи дитині завдавати болю іншим і самому собі. «Заборона на насильство повинен бути безумовним, - каже Галина Бурменская. - Це основа, відштовхуючись від якої діти вчаться поважати інших людей і закони суспільства ». Іноді батьки застосовують силу, щоб дати відчути дитині, до чого призводять його дії. «Коли тебе кусають у відповідь, ти дійсно відчуваєш, що це боляче, - продовжує Галина Бурменская, - але таке" отзеркаливание "можливо лише у виняткових випадках. Фізичне покарання болісно, принизливо і викликає у дитини страх і агресію ». Розмовляйте з дитиною, кожен раз шукайте слова, які допоможуть пояснити йому, що його поведінка небезпечно, вчіть діяти, не вдаючись до насильства.
Він відмовляється їсти
Дутися за столом - поширений метод впливу на дорослих. Дитині подобається полоскотати нерви батьків там, де вони особливо уразливі. Чим емоційніше ви реагуєте, чим наполегливіше намагаєтеся змусити його є або розважаєте, зображуючи «літачок» та інше, тим більше він впирається. Чи не підтримуйте його гру: обід ризикує перетворитися в важку повинність, замість того щоб стати моментом близького спілкування. Зніміть напругу: при ньому їжте з апетитом самі, зробіть страви, які ви йому пропонуєте, і дозвольте йому є стільки, скільки йому хочеться.
Від 3 до 6 років
Він хоче одружитися на мамі
Психоаналітики називають цей вік періодом едипового комплексу, коли дитина відчуває любов до батьків протилежної статі (і агресію, бажання усунути батька своєї статі). Це момент для формування чіткої заборони на інцест. «Дитині потрібно ясно сказати, що він ніколи не зможе одружитися на своїй мамі (вийти заміж за тата), - говорить вікової психолог Тетяна Беднік. - Ухвалення цього факту - запорука нормального розвитку. Дітям також має бути заборонено спати в одному ліжку з батьками ». Заборони краще доповнювати позитивної перспективою: «Коли ти виростеш великою (а), ти теж зустрінеш і полюбиш прекрасну жінку (чоловіка)».
Кожна дитина потребує ніжності, ласці, тілесному контакті з батьками. «Це невербальне (без використання мови) спілкування допомагає дітям орієнтуватися в житті, дає відчуття підтримки мами і тата, - каже Тетяна Беднік. - Якщо ж дитина проявляє надмірну потребу в ласках (що називається, "липне"), поясніть йому, що ніжність можна висловлювати і за допомогою слів, що зовсім не обов`язково торкатися один до одного і обніматися. Завдяки слову ми допоможемо йому встановити дистанцію ».
Він мастурбує прилюдно
Мастурбація - це природна (дослідницька) потреба кожної дитини. Забороняти її не варто за однієї умови: якщо він (іноді) робить це, то у себе в кімнаті, де його ніхто не бачить. Це ідеальний момент для того, щоб поговорити з дитиною про його тілі. «Розкажіть йому про те, що у кожного з нас є інтимні місця і ніхто не має права дивитися на них або до них доторкатися, так як тіло його належить тільки йому», - радить Тетяна Беднік. Також не дозволяйте дитині дивитися фільми «для дорослих»: не варто думати, що він «ще нічого не розуміє».
Він відмовляється йти в школу
Маленький учень потрапив на незнайому територію зі своїми порядками, і йому потрібен час для адаптації. Крім того, він надовго залишається без своїх домашніх, а до цього теж потрібно звикнути. Слухайте його, намагайтеся зрозуміти його переживання, але не піддавайтеся на вмовляння. Іноді матері важко протистояти дитячої наполегливості, в цей момент в ситуацію може включитися хтось третій: батько, дядько або хтось із друзів сім`ї. Саме йому легше пояснити дитині, що прийшов час ставати дорослим. Але нерідко трапляється так, що психологічно в шість або шість з половиною років дитина ще не готовий почати шкільне життя. Розібратися в цьому допоможе психолог.
Від 7 до 10 років
Він списує в класі
«Списування входить до кодексу честі дитячого співтовариства, - пояснює Галина Цукерман. - Дати списати означає поділитися, допомогти товаришеві. Згадайте: у дитинстві ви напевно привчали дитину ділитися іграшками та солодощами, допомагати друзям. У школі ці добрі уроки виявляються переосмислені на користь списування ». Постарайтеся підкреслити, що це як раз недобре по відношенню до його однокласникам і що в кінцевому підсумку списування послужить йому погану службу, оскільки він позбавляє себе знань. Ваша наступна задача - розібратися, з якими труднощами зіткнувся дитина і чому йому довелося знову списати сьогодні. І звичайно, постаратися йому допомогти.
Він не хоче прибирати зі столу, наводити порядок в кімнаті
Згадайте, як ви реагували на бажання маленької дочки або сина допомогти вам вимити посуд. Може бути, відправляли пограти, щоб вам не заважали? «Зараз, ставши старше, діти всього лише продовжують цей же стиль поведінки», - пояснює Галина Цукерман. У цьому віці з дитиною можна говорити про те, що становить основу життя в суспільстві, - про права та обов`язки кожного, про поділ домашньої роботи - і нагадати йому, що прав без обов`язків просто не існує. Тому, якщо ваша дитина хоче, наприклад, піти в кіно, він, зі свого боку, повинен зробити те, що він зробити зобов`язаний.
Заборони «хороші» і «погані»
«Хороші» заборони дають дитині уявлення про межі, без яких він не може жити. «Погані» пригнічують його природні потреби і бажання, його особистість. Вони ризикують зробити з дитини слухняний об`єкт, підлеглий авторитарної влади дорослих. Кілька прикладів з реального життя.
- спати
Ми не вимагаємо від дитини, щоб він спав, якщо йому не хочеться ... Але ми можемо сказати йому, щоб у встановлений час він вирушав до себе в кімнату. Якщо він не хоче спати, то цілком може пограти і заснути пізніше, але при цьому не повинно бути й мови про те, щоб він виходив зі своєї кімнати. - є
Ми не можемо вимагати від дитини, щоб він їв, якщо він не голодний, або змушувати його є те, що йому категорично не подобається. Тільки він сам може судити про своє апетиті і про свої смаки. Але не можна готувати йому кожен день «страви на замовлення». Якщо йому не подобається одне блюдо, нехай він переходить до наступного. - одягатися
Дитина цілком може сам вибирати фасон і колір одягу, яку ви йому купуєте. А дорослий, зі свого боку, має повне право визначити максимально можливу ціну речі, пояснивши це обмеження дитині. - працювати
У середній школі дитина може сам організувати свій час після уроків. Він уже здатний вирішувати, коли приступити до занять і з якого завдання почати. Але його батьки мають право вимагати, щоб уроки були зроблені на певну годину.
джерело
Обговорити на форумі
