Жадина-яловичина, порожня шоколадіна!

скнара Зараз я публічно покаюсь. "Натхненником" цієї статті став мій маленький племінник Паша і ... мій педагогічний провал.

Малюк прийшов в новій кепочке. "Тітка Віка" побачила обновку, блискавично схопила і приміряла своєму синові. І тут пролунав відчайдушний плач скривдженого хлопчика ... Мені стало соромно. Як часто ми, дорослі, вчимо дітей поважати чужу власність, а самі безцеремонно, не запитавши дозволу, присвоюємо собі їхні речі. Яка непослідовність! Щедрість і вміння поважати право іншого на власність - дві взаємопов`язані речі. Як навчити цьому дитину? Послухаємо поради професіоналів.

Більшість психологів вважає, що помірне почуття власника - абсолютно нормальна річ. Можна сказати, що це один із закладених в нас основних інстинктів. Навіть самі щедрі дорослі люди аж ніяк не діляться з усіма підряд своїми речами. Діти теж мають право на власницькі інстинкти. Їм теж не подобається, коли беруть їх речі (тим більше що нормальні діти, як правило, обходяться без жодних там "дай, будь ласка" і відбирають без зайвих церемоній). Але батьки чомусь вважають, що з цим почуттям треба боротися.

Відео: Жадина яловичина порожня шоколадіна ха

На певному етапі психологи не рекомендують батькам умовляти дитину ділитися іграшками. Д. Лешли стверджує, що дитина двох років не здатний ділитися своїми іграшками щиро. Є.О. Смирнова вважає, що діти цього віку - власники за своєю природою. Якщо хтось зазіхає на його іграшку, дитина сприймає це як загрозу власній безпеці, як замах на його особистий простір. Ліжечко, одяг, іграшки - про все це малюк тепер впевнено говорить "моє". Але дитина, на відміну від дорослих, сприймає свої речі як частина самого себе. Тому спроби інших дітей заволодіти ними він розцінює як посягання на нього самого. У цей період дитина проходить фазу побудови власного Я, психологічно відділяючись від мами. Знаходячи почуття автономії, він вибудовує і позначає межі своєї особистості. Для малюка він сам і те, що йому належить, ще невіддільне, і те, що знаходиться поза ним, також є його частиною, складаючи з ним одне ціле. Коли дитина підросте, він буде просто знати, що є предмети, якими він володіє, і що вони не перестануть бути такими, якщо хтось візьме їх в руки. Але поки малюк повинен відчувати свою власність в буквальному сенсі, притискаючи до себе іграшки під час прогулянки і ні на хвилину не випускаючи їх з поля зору.

Поговоримо, перш за все, про типові помилки, які роблять батьки, коли вчать дітей ділитися з іншими дітьми:

Ніколи не змушуйте дитину.Ви навряд чи навчите дитину ділитися, якщо силою відніміть його іграшку і передасте цю іграшку іншій дитині. Щоб Вам було простіше зрозуміти, що відчуває дитина, коли батьки змушують його ділитися улюбленою іграшкою, спробуйте уявити собі таку ситуацію: до Вас приходить сусідка і дуже просить або навіть вимагає дати їй поносити Ваше плаття. Ви обурені - плаття-то Ваше! А поруч стоїть чоловік і дорікає Вас в жадібності. Абсурд, але як це схоже на ситуацію в пісочниці, коли батьки закликають своїх чад: "Дай йому пограти, чи не скупіться. Ти вже довго граєш з цією машинкою, треба ділитися ..."

Крім злості і роздратування у дитини може виникнути відчуття безсилля і власної слабкості від неможливості вплинути на ситуацію і висновок: "Мені нічого не належить. Будь-хто може відібрати, і я нічого не зможу зробити". Трагедія дитинства в тому, що будь-які висновки глобальні, і дрібна, з точки зору дорослого, ситуація може стати неодмінною умовою світосприйнятті дитини, лягти в основу характеру.
Не змушуйте Ваших дітей старшого віку ділитися з молодшими. Часто коли старші діти грають, наприклад, в футбол, їхні молодші брати і сестри раптом теж починають хотіти пограти в футбол саме в цей момент і саме цим м`ячем. Іншими словами, молодші бажають робити те ж, що і старші. У такому разі не змушуйте старших миттєво віддавати м`яч молодшим. Роблячи таким чином, Ви вчите молодших поважати старших, їх право пограти в м`яч.
Не змушуйте дітей грати по черзі. Батьки часто вдаються до такої стратегії, щоб навчити дітей ділитися. Однак дитина сам повинен усвідомити і прийти до цього (що станеться як мінімум на три роки). Див. Також пункт 1.
Ніколи не виривайте іграшки у дітей. Виняток становлять лише ті випадки, коли мова йде про безпеку дитини, яка під загрозою (наприклад, гострі предмети). Коли Ви застосовуєте фізичну силу, Ви тим самим вчіть і Вашої дитини чинити так само, як це робите Ви. В такому випадку завжди буде краще попросити дитину передати Вам іграшку, а потім Ви можете її заховати.

Як же навчити дитину ділитися з іншими?

Знаходьте рішення, а не винних. Якщо Ви бачите, що діти б`ються між собою через іграшки і не можуть домовитися, не шукайте винуватого, а попросіть їх самостійно впоратися з проблемою. Дозвольте дітям самим вирішити задачу (вони одночасно ходять грати з однією іграшкою, а це неможливо). Якщо малюки не можуть, можна запропонувати кілька варіантів на вибір самих дітей. Можна запропонувати помінятися іграшками. Можна організувати спільну гру і ін.
Вибачайтеся від імені Вашої дитини. Якщо Ваша дитина вихопить іграшку в іншого малюка, буде краще, якщо Ви вибачитеся від імені Вашої дитини. Цим Ви висловіть повагу до іншої дитини і подасте приклад вашому малюку.
Спостерігайте, не втручаючись. Якщо Ви бачите, що діти б`ються через іграшки, постарайтеся стримати себе (якщо, звичайно, конфлікт не перетворюється в серйозну бійку з побоями). Діти вчаться самостійно вирішувати проблеми і стояти за себе.
Заохочуйте щедрість дитини. Обов`язково хваліть його, коли він ділиться з кимось, в присутності інших. Так дитина буде засвоювати, що ділитися - це добре. Чим частіше ви будете заохочувати дитину ділитися з оточуючими і хвалити його за прояв щедрості, тим охочіше він буде радувати своєю увагою вас, інших родичів і своїх друзів.
Чи не проектуйте свої емоції на Вашу дитину. Якщо Ви бачите, що у Вашої дитини постійно забирають іграшку, а він при цьому ніяк не реагує, не прагніть відразу відібрати іграшку в іншого, заступаючись за свою дитину. Чи не проектують свої емоції на Вашу дитину.
Зверніть увагу дитини на стан того малюка, якому дуже хочеться пограти в іграшку. Бажано описати, що він може відчувати. Можна запитати, чи хотілося колись вашій дитині чужу іграшку. Постарайтеся викликати в малюка симпатію або співчуття до іншої дитини, у якого немає таких чудових іграшок, а так хочеться пограти! І, може бути, вперше в житті зазнає ні з чим не порівнянне задоволення від того, що доставив радість іншій людині. Це, напевно, стане для нього самим справжнім відкриттям, адже він почав пізнавати зовсім новий світ - почуття іншої людини.
Читайте і обговорюйте з дитиною казки. Пояснити дитині, "як погано бути жадібним" досить складно, але якщо Ви спробуєте зробити це, грунтуючись на образах, то набагато швидше досягнете бажаного результату. Справа в тому, що персонажі, які уособлюють собою добро і зло, наочніше будь-яких абстрактних формул типу "добре" і "погано" показують малюкові, в чому різниця цих понять і чому краще бути таким, як Іван-царевич, а не таким, як Кощій Безсмертний або Змій Горинич.

Відео: скнара-яловичина - солоний огірок

Якщо ваша дитина сьогодні не погоджується ні на який компромісний варіант - не соромте і не сваріть його. Ви можете просто голосно сказати: "Вибач Машенька, Саша сьогодні хоче пограти сам, але він обов`язково поділиться з тобою наступного разу!" Завжди заохочуйте дитину, коли він готовий ділитися своїми іграшками з іншими дітьми і йде з ними на контакт. Чи не вважайте це чимось самим собою зрозумілим. Така форма поведінки для даного віку є досягненням і гідна заохочення з боку дорослих (для її закріплення). І пам`ятайте, що до чотирьох-п`яти років маленькі діти не можуть самостійно тривало грати, мирно взаємодіючи один з одним. Якщо ви втратите пильність, то мирно сусідять малюки незабаром разревутся від образи і обурення.

Однак час від часу багато дітлахи із завзятістю продовжують стояти на своєму: "Моє, не віддам!" В чому причина? Дуже часто дитина скупитися саме з тими, до кого належить недовірливо, недружелюбно або зовсім вороже: однолітки, які дражнять і ображають, або малознайомі дядьки й тітки. Постарайтеся знайти причину цієї неприязні. Можливо, ворожість випарується, якщо ви поясните дитині мотиви поведінки неприємного йому людини.

Якщо конфлікт все ж розгорівся, відволікаючи малюків, наприклад, вийміть з сумки якийсь яскравий предмет, книжку і т. Д. Або просто почніть говорити незвично тихим або "незвичайним" голосом. Використовуйте жарт. І так далі ... Ваша фантазія, виходячи з конкретної ситуації, підкаже вам безліч інших варіантів.

Важливо говорити дитині про те, що потрібно бути щедрим, але цього, звичайно, недостатньо. Адже для малюків знати моральні норми - це ще аж ніяк не означає діяти у відповідності з ними. І тут, безумовно, найважливішу виховну роль відіграє приклад дорослих. Ще раз спасибі моєму племіннику Павлуші, який мені це нагадав.