Діти і батьки: криза трьох років
Як це буває?
Перші його ознаки - поява негативізму і підвищеної тяги до самостійності.
Вони можуть спантеличити і засмутити дорослих, змусити шукати причини такої поведінки в порушеннях психічного розвитку. Нерідко скарги на зіпсувався характер або бажання дошкулити дорослому, бурхливу примхливість у відстоюванні своїх іноді абсурдних бажань, підвищену чутливість до оцінки своїх досягнень, що супроводжується гнівом і сльозами призводять до пошуку неврологічних причин такої поведінки. Психологічний аналіз особливостей розвитку дитини заспокоює - у наявності реакції емансипації, спроби відокремити своє «я» від дорослого, тобто прогресивні тенденції розвитку.
Знаменитий криза трьох років був описаний вперше Ельзою Келер у роботі «Про особистість трирічної дитини». Вона виділила такі симптоми цієї кризи: негативізм, упертість, норовистість, свавілля, знецінення дорослих, протест-бунт, прагнення до деспотизму.
Але за цим букетом негативних характеристик, батько повинен бачити спробу дитини встановити нові, більш високі форми відносин з оточуючими, бачити спроби дитини виділити своє «Я». Поведінка дитини трьох років часто супроводжується словами: «Я сам». Феномен «Я сам» означає не тільки зовнішню самостійність, самостійність у поведінці, а й психологічне відділення дитини від дорослого. Чим швидше дорослий зрозуміє необхідність перебудови відносин і піде на це, тим менше негативних буде поведінка дитини.
Відео: Чому Дітям можна Спати з Батьками. Криза Дітей 3-х років. Самостійність Дитину.
Негативізм і впертість у поведінці дитини йдуть від того, що малюк не в змозі ні усвідомити, ні пояснити свої наміри - ось вони і виглядають як безглузде протистояння очевидному. У цей період він особливо чутливий до оцінки себе і своїх дій, у нього більш яскраво проявляється образливість, він може довго пам`ятати несправедливе до себе ставлення, хитрувати, демонструвати почуття, які не відчуває. Він стає набагато більш наполегливим - до настирливості, - домагаючись бажаного, і відвернути його увагу від конфліктної ситуації перемиканням на іншу дію або цікавий предмет вже не виходить.
Сам по собі криза трьох років є природним явищем, але те, наскільки швидко і благополучно він мине, залежить від поведінки дорослих.
Що робити батькам?
Якщо вони виявляють доброзичливе увагу до ініціативності та досягнень дитини, не загострюючи уваги на негативних проявах кризи, виявляють терпіння і розуміння, то дитина досить швидко опановує своїм новим «я» і йде по шляху подальшого розвитку своїх можливостей і здібностей. Іноді дорослі, боячись розпестити або пропустити безкарним неправильну поведінку, наполегливо намагаються зламати опір і виявляють, що відстоювання дитиною своїх намірів стає лише більш стійким і витонченим. При надмірному обмеження самостійності дитини, зневазі до його досягнень примхливість, дратівливість і безглуздого дитини, безглузде протистояння дорослим посилюються і закріплюються, набуваючи характеру істерик. Надмірно збудливі діти в цей складний період можуть давати лякаючу батьків картину емоційної бурі з голосним плачем, падіннями на підлогу, а іноді і «закочування» аж до зупинки дихання.
Відео: Як успішно пережити кризу 3 років
Дорослому потрібно зрозуміти, що конфлікти з різних приводів в даний віковий період неминучі. Їх може бути тільки більше або менше, але обійтися зовсім без них не вдасться. Тому не варто вимагати завжди і в усьому беззаперечного підпорядкування старшим, ви ж не хочете виростити безвольного, повністю залежного від думки оточуючих людини? До того ж подібна особистість не може бути здоровою, так як постійне «упрятиваніе» своїх власних потреб і прагнень всередину, тривожне прагнення вгадати думку оточуючих і вчинити так, щоб бути хорошим для всіх, обов`язково призводять до розвитку неврозів.
Батькам трирічного впертого доводиться нелегко. Перш за все, вони самі теж вчаться гнучкій поведінці під час конфлікту і вмінню усуватися від своїх емоцій. Дитина часто зазнає батьківське терпіння, пізнаючи рівень допустимого поведінки. Його провокації часом можуть бути цілком усвідомлені. Батьки потрапляють в своєрідні «ножиці».
Якщо в зіткненнях з дорослими завжди перемагає дитина, він починає переоцінювати себе і свої можливості. Він твердо засвоює, що своїми наполегливими вимогами, капризами, криками, плачем він може домогтися всього на світі. Він звикає звертати увагу тільки на свої бажання, яких з кожним разом стає більше і більше. В результаті зростає егоїст, не здатний узгоджувати свої дії з реальними можливостями. Крім того, «перемігши» батьків, дитина автоматично усуває їх з процесу виховання. Вони для нього стають неавторитетна, і всі свої подальші невдачі він буде відігравати в родині, подібно тирану, ганяти вірних васалів.
З іншого боку, якщо сильна воля батьків у всьому пригнічує розвивається волю малюка, можна отримати вже описаний вище тип невротика. Причому зовні така дитина може виглядати цілком привабливо - слухняний, акуратний, ввічливий, серйозний. Оточуючим дорослим він буде подобатися, тому що з ним немає ніяких проблем. Ось тільки чи добре це для самої дитини? Таким дітям дуже важко самоствердитися в житті, вони схильні до тривожності і пасивності. Вони потребують постійного керівництві з боку більш сильного, і якщо в дитячому віці в цих якостях як ніби не видно нічого поганого, то в дорослому житті їм доведеться дуже важко, так як вони весь час будуть залежні від оточення, обставин.
Батьки повинні зрозуміти, що всі розумні вимоги дитини, його спроби до самостійності повинні бути задоволені, а демонстративне свавілля однозначно припинено.
Найбільше діти в кризовий період впертості потребують підтримки, розуміння і терпіння люблячих дорослих. Не соромтеся хвалити дитину за його правильна поведінка. Якщо у відповідь на невдачу малюка ви спробуєте пояснити йому помилку і причину поганого настрою, це буде найправильнішою реакцією. Щоб остаточно зняти стан стресу у дитини, запропонуйте йому зробити щось цікаве разом з вами, так ви допоможете йому переключитися і знову відчути самоповагу і душевну рівновагу.
А яке вашому трьохлітки?
Оскільки період впертості є кризовим не тільки для вас, але в першу чергу для самої дитини, він часто буває схильний до негативних емоцій. Діти дуже чутливі і вразливі в цьому віці. Вони об`єктивно не можуть бути завжди «хорошими». Для них дуже важливо знати, куди їм діти злість, образу, страх, якщо щось не виходить, що щось іде не так, як хочеться. Не варто вселяти малюкові, що «хороші хлопчики ніколи не сердяться» або «не можна ображатися на неньку» і т. П. Так само ви даєте дитині заборона на переживання негативних емоцій. Але він, як будь-який інший чоловік, не може бути позбавлений їх. У різних ситуаціях він все одно відчуває «погані почуття», але забороняє собі показати їх або сказати про них. Рано чи пізно вони прориваються назовні, і часто, в перебільшеною формі, так що впоратися з ними самостійно малюк вже не може. Він переживає страшне почуття провини, готовий покарати себе - і нервовій системі, а слідом за нею і здоров`ю може бути завдано непоправної шкоди. Що ж робити?
Потрібно показати малюкові дозволені способи відпрацювання негативних емоцій. Такі емоції, як образа і злість, прекрасно відіграються в рухливих іграх. Покидати з малюком м`ячик, влаштуйте бій на повітряних кульках, пограйте в кричалки плі сопілці за прикладом Вінні Пуха, побити неслухняну глину, з якої ніяк не виходить ведмедик. Будьте самі якомога більш емоційні в цих іграх. Граючи зі своєю дитиною, ви не тільки допоможете йому звільнитися від неприємних емоцій, але зможете ненав`язливо простежити за тим, щоб «буйство» не вийшло за рамки допустимого і безпечного. Крім того, малюк зрозуміє, що в будь-яких ситуаціях ви його любите, прагнете зрозуміти і підтримати. Він буде більш відвертий з вами, а значить, ви легше зможете допомогти йому у важкі для нього моменти. Ви можете розповісти малюкові про те, що з вами теж траплялися схожі неприємності в дитинстві, і поділитися досвідом, як можна позбутися від них, Дитина буде вдячний вам за відвертість, для нього це знак підтримки і довіри. Тільки не чекайте, що він тут же скористається саме вашим рецептом виходу зі складної ситуації. У нього повинно дозріти своє власне рішення.
Відео: Неслухняний дитина - Школа доктора Комаровського
Фахівці встановили, що якщо батьки заохочують бажання дитини самостійно приймати рішення і надають йому можливість вільного вибору, він швидше починає поводитися відповідальніше. При цьому, звичайно, потрібно пам`ятати, що організація безпечного простору для дитини цілком лежить на батьках.
І ще один важливий момент, кажучи про необхідність терпіння і підтримки з боку батьків, дорослому потрібно розуміти, що терпець не означає вседозволеності, а підтримка - безперервного вихваляння будь-яких дитячих проявів.
Для дитини важливо мати розумний набір обмежень, і слово «не можна» має входити в коло відомих йому понять.
Дорослим слід пам`ятати кілька правил користування словом "не можна":
• Заборон повинно бути небагато, щоб у дитини залишалася можливість вибору форм поведінки і розвитку функції самоконтролю.
• Заборони повинні бути узгоджені між усіма членами сім`ї. Мамі і татові потрібно виступати єдиним фронтом, не вносячи сум`яття в свідомість дитини.
• Заборони потрібно висловлювати доброзичливо, але твердо, не дозволяючи дитині використовувати шантаж для досягнення своїх цілей. Найкраще це зробити, переключивши увагу дитини на що-небудь інше.
Успішно подолавши кризу трьох років, дитина стає відносно незалежною від навколишнього його середовища. Він усвідомлює себе як окрему особистість, досить спритно і незалежно пересувається, може обслужити багато своїх потреб. Він починає опановувати собою і своєю поведінкою - може сам вирішити, чого він хоче, що і як йому робити, що добре і що погано. Він постійно і інтенсивно навчається - але тільки тому, в чому відчуває необхідність, що його цікавить. Він грає - придумує, уявляє, діє за правилами, спілкується з іншими дітьми - і розвивається в процесі гри. Чим цікавіше і активніше живе дитина в дошкільні роки, тим більше користі принесе цей період для його розвитку.
Відео: Криза 3 х років? 7 основних ознак. Частина 1
«Період« впертого »кризи - серйозне випробування для батьків і дітей. І тим і іншим доводиться багато чому вчитися, але це варто того. Можна сказати, що цей час - запорука ваших майбутніх відносин з дитиною і фундамент для них ви закладаєте самі ».
