Батьківські типові помилки у вихованні дітей
Батьківський працю сповнений сумніву і помилок, успіхів і невдач. На жаль, наші благі помисли змушують нас робити непоправні, але типові помилки у вихованні дітей, хоча ми щиро бажаємо їм щастя і блага.
Типові помилки сімейного виховання.
Давайте просто визнаємо, що наша поведінка і ставлення до власних дітей часто досить складні, навіть суперечливі. Всі батьки різні, і у кожного з батьків індивідуальні відносини зі своїм власним чадом. Але найголовніша думка батьків - "Як зробити так, щоб малюк був щасливий, його життя склалося вдало." Але, на жаль, саме наші благі помисли змушують нас робити непоправні помилки у вихованні наших діток.
1) Помилка перша і головна - брак любові.
Малюк любить своїх батьків не дивлячись ні на що. І маленька людина потребує відповідної батьківської любові - для нього це необхідність. У наших силах зробити так, щоб у дитини завжди була впевненість в їх любові і турботі. Як би складно не розвивалися ваші взаємини дитиною або між собою, дитина повинна знати - він любимо.
Ще на початку минулого століття психолог і психіатр Альфред Адлер писав, що у недолюбленного дитини на все життя зберігається стійкий комплекс неповноцінності.
Дефіцит батьківської уваги перетворюється на недолік у дітей позитивних емоцій, радості. І тоді деякі малюки і діти молодшого шкільного віку починають потайки брати гроші, на які купують зазвичай солодощі - так вони "заїдають" свою тривожність, намагаються себе порадувати. А дорослі діти часто йдуть без жалю від батьків, розірвавши всі зв`язки. Крім того частіше алкоголіками і наркоманами стають люди, які недоотримали в дитинстві любов в сім`ї.
2) Помилка друга - надмірна любов.
Інша сторона медалі - "перегодовування" дітей любов`ю. І це теж серйозна помилка! Прагнучи захистити малюка від труднощів життя, надмірно люблячі батьки схильні приймати за нього всі рішення і опікати в кожній дрібниці. Така непомірна турбота може обійтися надто дорого: вже доросла дитина не зможе довіряти собі, своїй інтуїції і своїх оцінок. Він не в силах буде взяти відповідальність за себе - адже в дитинстві про нього завжди дбали інші
.Для будь-якої людини успішність в першу чергу означає самостійність. Але залюблений батьками дитині важко і страшно відірватися від батьківського піклування - його не вчили підніматися на ноги без сторонньої допомоги. Бажаючи полегшити життя дитини понад люблячі батьки формують у них залежність від себе, позбавляють віри у власні сили, необхідного життєвого досвіду в досягненні мети, не дають розвинутися почуттю самоповаги, не дозволяють стати господарями власного життя.
3) Помилка третя -Необмежений свобода.
Здавалося б, майже повна свобода повинна радувати дитини, по крайней мере, не може приносити їй особливого дискомфорту. Логічно, але не практично. У реальності малюк поза обмежень відчуває глибинний внутрішній неспокій: до нього нікому немає діла, нікому він не цікавий. Вседозволеність для нього рівносильна байдужості і байдужості батьків.
Дитині просто необхідні чіткі "рамки" - розумне і постійне (подчеркнем- постійне!) Обмеження структурує внутрішній світ дитини, створює у нього відчуття визначеності і передбачуваності, а значить, захищеності.
Історія з життя ... На психологічну консультацію прийшла мама з чотирирічним сином. Він з порога заявив психолога: "Тебе треба вбити". Цю фразу хлопчик повторював постійно. Крім того, він розкидав все, що потрапляло під руку, лазив по кріслах і т.д. Мама з німим обожнюванням спостерігала за поведінкою дитини, але все-таки позначила проблему: "Син потворно поводиться майже з усіма дорослими, навіть з татом". Насправді проблема полягала в тому, що хоча дитина і чує від мами "не можна" і "це погано", але по її очам зчитує зовсім інше, прямо протилежне. Адже навіть чотирирічний малюк чудово розбирається в немовних способах вираження почуттів мами і тата: по жестам, міміці, виразу очей він абсолютно точно визначає їхнє справжнє ставлення до себе.
4) Помилка четверта - недостатній авторитет батьків.
Щоб самоствердитися, не надто впевнений у собі батько зазвичай підвищує на дітей голос або навіть застосовує силу. А це ще більше підриває його авторитет і зводить нанівець всі виховні зусилля. Інший більш витончений спосіб самоствердження - за рахунок власної дитини (частіше - сина). Проявлятися це може в відкритих фразах, наприклад: "Ти тупий, чи що?", Або в прихованому приниженні, проявляється в постійному невдоволенні власною дитиною. Що б той не зробив, батько все одно критикує: "Що це за стрибки!", Знецінює його зусилля: "Міг би і краще, теж мені!"
Як виправити цю ситуацію?
По-перше, потрібно постаратися "злізти з п`єдесталу", а по-друге, приєднатися до дитини і сказати йому: "Знаєш, у мене теж колись це не виходило, але я тоді вирішив, що зможу, і знаєш, що я зробив? " Ця формула підходить і для чотирирічної дитини, якщо у нього не виходить закинути м`яч, і для семирічного, якщо не виходить написати рівну строчку з букв, і для 10-річного школяра, якщо над ним постійно сміються, і для 14-річного підлітка, якщо він не впевнений, що треба зробити, щоб його помітила однокласниця ...
Цю фразу треба вимовити, нехай у вашому дитинстві подібних труднощів взагалі не існувало. Скажіть ніби і у вас були проблеми, але ви з ними впоралися. Так ви психологічно приєднаєтеся до сина або дочки, а по-друге, дасте надію на вихід з важкої ситуації, але не директивно (Ти повинен зробити так), а опосередковано - через приклад зі свого життя. Це, до речі, кращий спосіб переконання дитини - не категорично (Ти повинен розвивати у себе витривалість), а як би побіжно, ненароком (Мені подобається, коли людина вміє себе контролювати). Дитина напевно почує і запам`ятає ваші слова.
5) Помилка п`ята -сумніву в успішності дитини.
Невіра в власних дітей - є не що інше, як програмування їх на неуспіх.
Ситуація в магазині канцтоварів: мама і дочка років шести купують щоденник для старшого брата. Дівчинка: "Мама, а що таке щоденник?" Мама, не замислюючись: "Це куди тобі будуть двійки ставити". - "Але у мене будуть тільки п`ятірки!" - "Ну, може бути ..."
Мамин посил такий: я - то знаю, як ти будеш вчитися. Дочка зчитує його і, звичайно, ображається, тому що нікому не подобається, коли в нього не вірять.
Сумнів в здібностях власну дитину, нехай навіть приховане, неусвідомлене, не може дати позитивні результати.
Коли батьки говорять: "З тебе ніколи нічого не вийде", їм здається, що вони соромлять, а значить, виховують дитину. Але виходить навпаки: так вони позбавляють його перспектив, знецінюють його особистість, руйнують віру в самого себе, в свої можливості, відбивають бажання стати краще.
6) Помилка шоста - понад очікування.
Це, мабуть, одна з найпоширеніших помилок виховання в наш час. Виходячи з тих же "кращих спонукань", батьки прагнуть якомога раніше почати розвивати дітей, водять їх на заняття в різні гуртки, секції, курси.
Сьогодні особливо популярними стали вивчення іноземних мов, плавання, який - небудь вид бойового мистецтва, малювання, модельний гурток (не плутати з виготовленням моделей літаків або кораблів, тут готують "в моделі"). Звичайно, похвально, якщо дитина в чотири роки говорить кілька слів по-англійськи, тільки навіщо йому це? Адже очікування від дітей успішності продиктовано великими і часто незадоволеними амбіціями самих батьків - таким чином, мама і тато шукають підтвердження своєї особистісної спроможності.
Захоплення успіхами дитини змушує його з малих років "рватися вперед", прагнути бути першим, кращим. Йому насаджується думка, що він зобов`язаний виправдати честолюбні надії батьків, навіть якщо вони не під силу дитині. Підсумок, у цих дітей страхи, виникає постійна тривога за благополуччя своє і близьких. Таке виховання спотворює характер дитини, загрожує невротичними зривами, прирікає на труднощі у взаєминах з однолітками. Бідна дитина старанно відвідує всі гуртки і секції, виконуючи бажання батьків, а в цей час в його душі накопичуються різні невиражені почуття: образа, гіркота і навіть злість. Дуже часто ці емоції вихлюпуються в підлітковому віці, і тоді від дорослого сина чи дочки можна почути: "Ви ніколи не розуміли мене!" Для батьків така заява стає шоком: "Як же так? Ми всі йому дали!"
У дорослому житті такі діти часто виявляються безпорадними, оскільки вони орієнтуються лише на схвалення оточуючих людей, завжди і у всьому намагаються здаватися хорошими - вони звикли до того, що їх люблять тільки за це.
Діти, від яких дуже багато чого чекають, відчувають жахливу провину. Мало хто з них здатний виправдати надії батьків. Мами і тата вірять, що їхні діти здатні на багато що, досить просто протягнути руку - і вони ухоплять все, що є доброго в житті. Але коли життя цього не підтверджує, вона здається несправедливою.
7) Помилка сьома - невміння розмовляти.
Але сама, без перебільшення, поширена помилка зустрічається щодня, і полягає вона в невмінні батьків розмовляти зі своїми дітьми. Звичайно, батьки спілкуються з дітьми, але як? Дають безліч порад (А ти подзвони, сходи, зроби), оцінюють (Це нікуди не годиться, просто жахливо), висловлюють зневагу (Це все, на що ти здатний?), Критикують (У тебе це ніколи не вийде), приклеюють ярлики ( ти нездара!) або емоційно відкидають дитини (Відчепись, що не підходь до мене). Дитина легко зчитує контекст батьківських слів, і він для нього однозначна: "Ти поганий" або "Ти не такий, яким я хочу тебе бачити". У подібному щоденному спілкуванні діти звикають чути закиди, звинувачення, а ми потім дивуємося: чому наші діти не вміють розмовляти з дорослими?
Ось звичайнісінька ситуація: дитина не виконав прохання або вказівку батьків. Ми майже завжди починаємо з`ясовувати причину і задаємо питання: "Чому ти не помив (не сходив, не подзвонив, не прибрав, не зробив уроки і т.д.)?" Далі звичайно треба повчальна мова про те, як це погано не виконувати те, що обіцяв або був зобов`язаний зробити. Все закінчується в кращому випадку проханням не повторювати цю помилку в наступний раз, в гіршому - сваркою або скандалом. Такі сценарії можуть повторюватися в сім`ї роками, так і не приводячи до бажаного виховного ефекту.
Спілкування зі своїми дітьми - процес складний, він вимагає спеціальних знань і навичок.
Навик слухання своєї дитини - і найважливіший, і найпростіший: треба слухати малюка, не перебиваючи його, зрідка вставляючи "так" і "угу", навіть якщо вам здається, що він говорить всілякі дурниці, не варті уваги. Дитині потрібно, щоб його вислуховували, особливо коли він схвильований, переляканий або з ним сталося щось неприємне. Вимовляючи, він звільняється від негативних емоцій, заспокоюється.
Говорити з дітьми можна про все: про сімейні проблеми (не дуже вдаючись у їх подробиці), про плани на вихідний, про політичні новини. Головне - вони повинні відчувати, що ви відверті і довіряєте їм.
Гуманістична психологія стверджує, що кожна дитина народжується на світ хорошим, гармонійним і психологічно здоровим. Кожен! Це потім у нього формуються різні психологічні захисту та комплекси, з`являються негативні емоції, які дитина починає приховувати під різними "масками". І причина тут одна: йому не вистачає любові, уваги і турботи батьків - типові помилки виховання. Якщо він не отримує всього цього в належній мірі, тоді і з`являється "важкий", "нестерпний" характер.
Якими виявляться плоди виховання, в першу чергу залежить від того, в якому середовищі зростає дитина, яку модель поведінки не тільки самих батьків, але і їх поведінки з іншими людьми він зможе перейняти, наскільки мама і тато враховують його вікові можливості, схильності і особистісні особливості . Повторимо: успіх виховання базується на любові, повазі і строгості до дитини. Якщо вам вдасться не переборщити ні з тим, ні з другим, ні з третім, то можна сподіватися, що ви виховаєте чудової людини. Тепер ви точно знаєте все типові помилки у вихованні дітей. А ще подивитися пізнавальне оповідання чудового психолого М. Торгаковой.
