Криза 3 років у дитини: як впоратися, поради психологів
Криза 3 років у дитини - це передбачуваний процес психічного розвитку, необхідний для кожного малюка, коли він починає відділятися і помічати себе як окрему особистість, зі своїми окремими потребами та бажаннями. В силу свого віку він виявляється не готовим до таких різких змін, тому ще не вміє справлятися з собою і налинули. Найчастіше його ці процеси лякають, він не знає що з усім цим робити, і така реакція страшна батькам, які виявляються не готові до таких різких змін і не мають досвіду поводження з мінливим малюком. Зазвичай цей період триває пару місяців, але бувають випадки, коли може затягнутися на рік або два.
Батькам варто розуміти, що це дуже важливий процес, без нього чадо не зможе перейти на наступну сходинку розвитку, а відповідно не перешкоджати його становленню як окремої особистості і м`яко вести по новому шляху до дорослішання.
Перші ознаки змін
- Потреба дитини в самостійності. Все частіше чується: «я сам», а коли ви звично пропонуєте свою руку допомоги, він її відштовхує. І не тому, що більше не любить і не потребує, а тому, що хоче самореалізуватися і довести собі, що впорається, покладаючись тільки на свої сили. Він тільки починає відділятися від матері, помічаючи себе окремим, і в такому випадку виникає бажання перевірити: «А на що я здатний? Чим я відрізняюся? ». Наприклад, бажаючи почати одягатися самостійно або нести важкий пакет, категорично відмовляючись від допомоги. Незважаючи на те що виходити не буде, він все одно буде відкидати пропозиції зробити замість нього.
- Негативізм. Бажання дітей йти наперекір батькам тільки лише тому, що надійшла пропозиція, навіть якщо зробити щось дуже хочеться - чадо відмовиться. Необхідно відрізняти це від упертості, так як це реакція на саму пропозицію, і частіше за все проявляється по відношенню до одного й того ж людині. Малюк може хотіти пограти в іграшки з мамою, але якщо вона це перша запропонує, незважаючи на своє величезне бажання - буде відмовлятися до останнього. І через деякий час все-таки розпочне грі, витримавши момент, і довівши, що грає не тому, що йому запропонували, а тому що з часом сам так вирішив і захотів.
- Знецінення. Часом неприємний момент для батьків, викликає подив і смуток. Адже ще вчора крихта не міг заснути без улюбленої іграшки, а сьогодні вона втратила будь-яку цінність і виявилася занедбана. Змінюється також і ставлення дитини до дорослих, на найближчих можуть почати обзиватися і вже не так радісно зустрічати вдома. У цей період діти відмовляються визнавати власну неправоту і просити прощення.
- Упертість. Криза трьох років дає про себе знати в прагненні довести своє право на окрему думку і в бажанні зрозуміти, що з ним рахуються як з дорослим. Виявляється зазвичай, коли у дитини є готовність стояти на своєму, незважаючи на переконання і доводи, навіть на те, що і саме бажання чогось вже теж пропало. Важливий сам результат, визнання його вміння вести за собою і прийняття його на рівних.
- Непоступливість. Кілька схожа реакціями з негативізмом, з різницею в тому, що в норовистість немає об`єкта, на який вона направляється. Вона безособова, виникає абсолютно на всі дії, запропоновані дитині. Зазвичай виникає для того, щоб зруйнувати звичний уклад життя, змінити усталену систему виховання. Наприклад, коли розбушувався дитини складно зупинити і заспокоїти саме в той момент, коли сім`я збирається за столом на святкову вечерю.
- Бунт. З його допомогою малюк намагається привернути до себе увагу, і як можна більше. І для цього йде на конфлікт абсолютно з будь-якого приводу, вимагаючи виконання саме його вказівок. Може виглядати для дорослих як знущання, але насправді це одна зі складових нелегкого процесу розвитку, психологія становлення маленької особистості.
- Деспотизм. Перші спроби захоплення влади і бажання повернути стан дитинства, коли дорослі задовольняли всі вимоги по першому заклику. Вимоги часом безжальні і можуть поранити або злити батьків. Спроби дитини контролювати ситуацію і диктувати свої правила часом успішні в сім`ях, де не вибудовують кордонів і заборон, вважаючи за краще потурати примхам маленького тирана. Виявляється в вказівках, наприклад, не випускає мати в туалет, вимагаючи сидіти поруч з ним і спостерігати за грою.
Як проживати цей нелегкий процес розвитку
Важливо не тільки як поводитися батькам, як впоратися зі своїми почуттями і переживаннями, але й допомогти дитині «вижити», не створюючи додаткових перешкод на шляху до розвитку. Слід розуміти, що це психологія, тобто нормальна реакція організму на зміни, а не погане виховання, спадковість або жахливий характер.
Прості поради допоможуть вам дізнатися, як вести себе з вередник і подолати разом цей важливий етап:
- Вікова психологія стосується всіх психічно здорових дітей, тому криза 3 років неминучий. Попереджений значить озброєний. Бажано заздалегідь до досягнення малюком трирічного віку розібратися з тонкощами і нюансами його проживання. Тоді менше ймовірності виникнення здивування і відчуття безпорадності.
- Якщо чадо затіяло спроби проявити самостійність - не зупиняйте його, заохочуйте, інакше з часом він припинить їх, вимагаючи все робити за нього і перестане вірити в свої можливості. Це загрожує тим, що припиняється пошук рішень і можливостей, і при невдачах він не зможе спиратися на свої ресурси і сили, так як буде чекати допомоги ззовні. А це не найкращий варіант поведінки і стилю життя в дорослому віці, коли він потрапляючи в соціум очікує що хтось далі буде його вести і вирішувати за нього. Так що, психологія поводження з карапузом проста, - якщо хоче одягатися сам - надайте цю можливість. Почніть збиратися хвилин на 30 хвилин раніше, щоб він спокійно учився цьому важливому вмінню без ваших поторапліваній і злості.
- Хоче вибирати сам у що одягатися, а в силу свого віку не розуміє як правильно підбирати одяг по погоді? Поради, які підходять для всіх маленьких дітей: підберіть пару відповідних варіантів і запропонуйте вибрати з них. Якщо холодно, надайте кілька теплих штанів і светрів, в такому випадку дитина не замерзне в шортиках взимку, і при цьому буде задоволений, що його думкою цікавляться і поважають.
- При примхах намагайтеся дотримуватися спокою, так як психологія маленької дитини всім відома - поки дорослі реагують, приділяють увагу, навіть якщо воно проявляється в лайки і покарання, він буде продовжувати чіпляти ті місця, на які ви включаєтеся. Він може довго і вперто шукати слабину і очікувати батьківської капітуляції. Або щодня намагатися порушити один і той же заборона, сподіваючись перевірити міцність кордонів, чим викликає масу злості, тому що здається, що не розуміє пояснень, навмисно знущаючись над вашими нервами.
- Дуже складно зловити грань між надмірними заборонами і вседозволеністю. Ці полярні відхилення тільки створять масу складнощів на шляху дорослішання дитини і включення його в соціум. Постарайтеся давати простір малюкові для пізнання себе і відділення від вас, при цьому вибудовуючи кордону чітких заборон (наприклад, дозволяти вибирати між запропонованими блюдами на вечерю, і при цьому не годувати одними солодощами тільки лише тому, що від запропонованої корисної їжі він відмовляється).
- Криза трьох років викликає масу інтересу до пізнання пристрої цього світу, який не варто зупиняти. Будьте поруч і надайте можливість експериментувати, пізнавати, проживати невдачі і радості відкриттів. Якщо впаде - не поспішайте самостійно піднімати і більше не відпускати йти одному, дозвольте йому отримувати і засвоювати досвід. Подбайте в такому випадку про безпеку, наприклад, дозволивши побігати по парку, якщо там немає проїжджаючих машин або собак. Якщо розіб`є чашку або забруднить штанці - не біда, адже він вчиться обходитися з побутовими речами самостійно.
- Також не варто змушувати дитину робити що-небудь, спробуйте попросити або запропонувати в ігровому варіанті. Таким чином ви уникнете бунту, карапуз відчує, що його думка визнають і поважають. Чи не доведеться витрачати сили на моралізаторство і подолання упертості. Адже погодьтеся, набагато цікавіше прибирати іграшки не тому, що мама лається, а коли виникає азарт в процесі змагання - хто швидше впорається і прибере їх на місце? У такому випадку навіть обридлий щоденний побут можна перетворити в спільне захоплююче проведення часу і розвинути в карапуз любов до підтримки чистоти і необхідності допомоги дорослим.
Як реагувати на істерику і бунт
У дитини такого віку ще дуже повільний тип психіки, йому необхідно більше часу на реакцію і дії, тому слід це враховувати і не вимагати блискавичного слухняності і розуміння. У цьому віці частіше трапляються істерики, так як в цей момент вони втрачають самовладання в силу того, що ще не вміють справлятися з собою і своїми почуттями. Своїм плачем вони просять допомоги, в тому, щоб заспокоїтися і зрозуміти що відбувається.
У такі моменти, коли малюк падає і б`ється головою об підлогу - не варто лаяти і наказиват. Перш за все важливо відчути, що у вас є сили і ресурси впоратися зі своєю злістю або соромом, якщо це сталося в громадському місці. Обійміть його, дайте час на завершення піку збудження, спробуйте відвернути - крихітка відчує вашу присутність і підтримку. Потім, коли він прийде в норму, поговоріть з ним про те, що трапилося в спокійному місці. Поясніть, що відчували в цей момент, що саме в його поведінці вас засмутило. Запитайте, що відбувалося з ним, на що саме так відреагував.
А буває, допомагають абсолютно зворотні поради - ігнорування дитини до тих пір, поки не заспокоїться сам. Але це трапляється, коли чадо намагається проманіпуліровать, щоб отримати бажане або просто вашу увагу. В такому випадку задумайтеся, в яких саме моментах ситуація повторюється, щоб зрозуміти причину. Якщо таким чином він вимагає покупки нової іграшки - обов`язково слід встояти від спокуси її купити заради припинення істерики. Адже потураючи ви самі провокуєте і заохочуєте такі реакції. Частіше розмовляйте з ним про себе, пояснюючи свої відчуття, таким чином, на прикладі крихітка буде вчитися розуміти себе.
Важливо пам`ятати, що абсолютно всім батькам здорових дітей доведеться зіткнутися з цими складнощами. Любіть своїх капризуль такими, якими вони є і допомагайте їм відчувати себе рівними поруч з вами.
Запитайте нашого експерта:
