І прийшов розлучення!
Відео: Наташа Корольова та Ігор Ніколаєв. Весілля і розлучення
Це був похмурий час, я була тінню самої себе. Мені здавалося, цей період потрібно перетерпіти, хмари розступляться, і я знову почне дихати світлом, знову заживу. Колись раніше я переживала депресію, я пам`ятала її гіркий присмак, пам`ятала, що цей біль не різка, без сліз і драматургії. Але я не думала, що в цей раз я знову потрапила до неї в полон.
Ні, це не було горем, не було сумом, нещастям, трагедією. Це було якесь притуплення всіх почуттів, щось коматозний, аутичное. Я дохажівала свою другу вагітність, займалася старшою дитиною, вела господарство. Не пам`ятаю, щоб я плакала, але я і не сміялася. Монотонність і переднепритомний безчестя заповнювало все моє існування.
Чоловік тримався від мене в стороні. Його поведінка сильно відрізнялося від того часу, коли ми чекали появи на світ нашого первістка. Ця дитина для нього не був бажаним, він вважав за краще б аборт. Страшно подумати, але ж я підкупила його! Випросила його згоду на пологи в обмін на те, що дозволю завести собаку, але пса я так і не завела. Мені тільки калюж і вовни в будинку не вистачало.
Отже, ми віддалялися. Ніякої близькості, ніякого тепла, тільки спільний побут. На пологи я поїхала сама, чоловік і старша дитина спали. У пологовому будинку я ніби включила програму і наступні пів року так і жила: доглядала за новонародженою дочкою, все емоції дозувала, втоми не відчувала, уваги до себе не вимагала.
В один момент, мені стало не вистачати любові. Зі мною була любов дітей, але, щоб відчути себе жінкою, мало реалізуватися як мати. Брати її від чоловіка - все одно, що просити милостиню. Було страшно підійти, страшно зустріти цей холодний, відсутній погляд і стислі щільно губи, коли хочеш його поцілувати. Втішалася, що скоро молодша буде віднімати менше часу і сил, допоможу чоловікові знову зрозуміти мене і полюбити. Але час було проти мене.
Розлюбив .. Я сама в той момент була позбавлена почуттів, я сама вже не любила, але мені це все ще здавалося поправним.
Потім у мене назріло протест, я не хотіла задовольнятися відведеної мені роллю, мені було нестерпно чекати схвалення чоловіка, бояться його реакції, я втомилася від побуту, хотілося знову блищати! Друзі покликали провести разом вечір, взяла і чоловіка і дітей з собою. Розслабитися не вийшло, роздратування вирвалося назовні, розгорівся скандал, полетіли взаємні докори. Ненависть до людини, якого любила, образа - глибока, як колодязь. Він пішов. Не вірилося, що назавжди. Скандал ж не привід ...
А привід так і не був сформульований. Претензії-претензії, злість, оскал ... я його стала боятися. Боялася людини, від якого народила двох дітей!
Скільки я думала, хотіла зрозуміти, розібратися, як вінілу себе, що занедбала. А потім пішли розмови про розлучення, почалися погрози, консультації у юристів. Я слухала і ціпеніла. Такий страх, що паралізує .. адже діти, адже молодшої всього нічого! Я мати одиночка ?! Чому? За образи?
Відео: Пусть говорят - Розлучення по-турецьки. Випуск від 25.10.2016
Спроби утримати, зберегти, перетерпіти, а у відповідь одна і та ж завчена фраза - "Я з тобою жити не буду!". Ніби прокажена, ніби не мене називав богинею. Все звалилося, але надія не відпускала. Ковтаючи приниження, погоджуючись на всі умови, намагаючись зберегти цивілізоване спілкування. Половина весни і ціле літо тортур! І все думки-думки ... як бути, що ще можна змінити? А діти, як же діти ????
А потім поступово приходило смиренність. Я безсила, я опускаю руки. Тепер я знаю, що у нього інша, що ця була агонія, що я з самого початку нічого б не змінила. Що все вже в минулому, а я продовжувала жити думками про сім`ю. Відпустила ... немає любові, все ніби було даремно, і тільки діти надають сенс цим мертвим відносинам. Згадала його слова: "Якби я не зустрів тебе, я б наклав на себе руки, я так вирішив колись, що якщо не одружуся до 33 років, не житиму, навіщо?". Посміхнулася - врятувала йому життя! Я зараз не озлоблена на чоловіків, що пророкувала мені мама. Я навіть відчуваю в собі любов, яку хочу дарувати іншому. Я ще не прочухалися, що не реву в подушку, але якісь моменти відкидаю мене назад, і мені доводиться знову докладати зусилля, щоб виплутатися з тенет минулого. Я спостерігаю знущання над собою, мене це ранить, але робить все сильніше. Я передчуваю, що це не кінець історії, але молю Бога, щоб розум залишався вірним мені. Я робила помилки, я кидав гідність, я багато собі ставила провини. Тепер я тішуся тим, що я боролася, я була права як мати, хоч постраждала, як жінка. У мене немає чоловіка. Тепер є я. Я не образливе визначення - "мать одиночка". Я не невтішна і життям не скривджена. Спасибі, що поспівчували, вдячна за підтримку! Будемо жити! Від гвинта!!!
